Лучшие анекдоты

527.- Извините, вы заняли мое место.
- Ваше место? И вы можете это доказать?
- Могу. Я оставил на нем мороженое.

  Лучшие анекдоты

Какой-то мужчина был сбит грузовиком. Осмотрев его, врач заявил,
что он мертв. Услыхав слово *мертв*, мужчина приподнялся и зак-
ричал:
- Какой же я мертвый, я живой!
- Ш-ш... - стала успокаивать его жена, - ложись, доктору лучше
знать!

  Лучшие анекдоты

3092.Сидит мужик ночью в кустах, какает. Вдруг к нему через кусты ломится
что-то черное.
- УУУУУ! Страшно?
- Конечно, страшно!
- А ты меня не бойся, я всего лишь черное у***ще...
- Тьфу, напугало...
Сидит дальше. Тут к нему ломится что-то белое. История повторяется.
Сидит еще дальше. Тут видит - ломится что-то серое. Ну, мужик и
говорит:
- Я не боюсь тебя, серое у***ще!
- Пройдемте, гражданин...

  Лучшие анекдоты

10271.В Одессе открылся первый публичный дом. Рассказывает один из
его первых клиентов:
- Захожу я, значит, в него. А там две двери. На одной написано
*блондинки*, а на другой - *брюнетки*. Ну, я к блондинкам. Захожу, а там две
двери: *платные* и *бесплатные*. Ну, я к бесплатным. Захожу, а там две двери:
*кареглазые* и *голубоглазые*. Ну, я к голубоглазым. Захожу, а там две двери:
*полненькие* и *худенькие*. Ну, я к полненьким. Захожу, а там две двери: *с
извращениями* и *без извращений*. Ну, я в ту дверь, где с извращениями.
- Ну и что?!
- И вышел-таки снова на Дерибасовскую.

  Лучшие анекдоты

Психиатр спрашивает пациента:
- Итак, из-за чего же у вас началась депрессия?
- Моя бывшая жена познакомилась с моей нынешней женой. Сначала
они немного поругались, но потом помирились и вдвоем избили мою
будущую жену.

  Лучшие анекдоты

- Товарищ прапорщик, можно?
- "Можно" за х** подержаться!
- Ой, виноват... Разрешите?
- Ну подержись...

  Лучшие анекдоты

У него в самый большой располох всегда оставалось довольно присутствия духа, чтобы поправиться. Как-то выпросил он у А. Н. Оленина дорогую и редкую книгу на дом к себе для прочтения. Это было роскошное издание описания Египта, которое составлено во время кампании Наполеона. Поутру, за своим кофе, усевшись на приделанном подле окна возвышении, где стоял маленький столик, Крылов положил на него книгу и, поддерживая ее рукою, любовался прелестными гравюрами, приложенными к тексту. Вдруг стул его покачнулся. Усиливаясь сохранить равновесие, второпях он схватился рукою за блюдечко, чашка опрокинулась на книгу — и разогнутые листы фолианта облиты были кофе. В то же мгновение Крылов бросился в кухню, отделявшуюся узеньким коридорчиком от залы, где случилось несчастье, схватил ушат с оставшеюся в нем водою, втащил его в залу, и, кинув разогнутую книгу на пол, стал ведром поливать ее из ушата. Служанка, видевшая все это из кухни и коридора, опрометью бросилась наверх к Гнедичу, призывая его на помощь и давая намеками чувствовать, что Иван Андреевич не в своем уме. Гнедич, пересказывая об этом, театрально говаривал так: «Вхожу, на полу море, Крылов с поднятым ведром льет на книгу воду. Я в ужасе кричу. Он продолжает». Наконец, опорожнив ушат, Крылов изъяснил Гнедичу, что без воды не было никакого способа вывести пятна кофе из книги, на которой в самом деле, когда она просохла, ничего не осталось заметного, кроме желтой полоски на краях страниц. 62, с. 201–202.

  Лучшие анекдоты

Штирлиц ехал на машине по городу и вдруг увидел голосующего Бормана. Подумал: «У-у фашистская гадина, сейчас я подвезу, а потом опять два часа машину мыть?»

  Лучшие анекдоты

- Почему ты ходишь только на поминки, и никогда - на свадьбы ?
- Потому что на поминках никто не спpашивает: *А ты когда ?*

  Лучшие анекдоты

898.В связи с подорожанием водки возник новый вид пьянства: капать водку
в глаза, пока не окосеешь!

  Лучшие анекдоты

Гестапо обложило все выходы, но Штирлиц вышел через вход.

  Лучшие анекдоты

8036.Новый русский покупает квартиру и спрашивает:
- А это тихая квартира?
- Очень тихая! Предыдущего владельца пристрелили, так никто и не
услышал!

  Лучшие анекдоты

919.Два пьяницы пришли на похороны своего друга. Смотрят на гроб с телом.
Один говорит:
- Смотри-ка, а он неплохо выглядит!
- Еще бы, он со среды не пил.

  Лучшие анекдоты

***
- Гогия! Ты в каком банке денги хранишь?
- В трехлытровом...

  Лучшие анекдоты

Моются Василий Иванович с Петькой в бане.
– Василий Иванович, а у тебя ноги куда как грязней моих!
– Так я, Петька, и постарше тебя буду.

  Лучшие анекдоты

Сидит мужик дома... Звонок в дверь. Открывает - на пороге еврей стоит:
- Пгостите, это не вы вытащили вчега из пгогуби евгейского мальчика?
- Ну я.
- А шапочка, пгостите, где?

  Лучшие анекдоты

2049.Больной, испуганно:
- Доктор! Доктор! Что за диагноз вы мне пишете?
Доктор, бодро:
- Не волнуйтесь, это не диагноз, это - некролог...

  Лучшие анекдоты

Ползет альпинист на Эверест. Заползает на вершину, подтягивается на
последнем уступе и вдруг видит - сидит какой-то зеленый мужик на камне. Ну,
альпинист и спрашивает:
- Ты кто?
- Я - твой пиндец.
- А чего зеленый?
- Ждать тебя замучался, - и бьет альпинисту ботинком по морде...

  Лучшие анекдоты

- Тебе нравится мое новое платье? - в пятый раз за вечер спрашивает
жена.
Наконец, муж не выдержал и сказал:
- Давай снимем этот вопрос.

- За десять лет супружеской жизни мы лишь раз вышли с мужем из дома
вдвоем.
- В театр?
- Нет, у нас дома был пожар.

  Лучшие анекдоты

Иностранные военные

  Лучшие анекдоты

- Простите, я ваше лицо видел где-то в другом месте. Это были вы?
- Уважаемый, мое лицо отдельно от меня не гуляет. Меня создал папа, а
не мультипликатор.

  Лучшие анекдоты

Беседа двух умников:
- Как Вы думаете, существуют ли на Маpсе люди?
- Это только научная гипотенуза.
- Hо ведь гастpономия утвеpждает...
- Что ж, я в этих вопpосах не контингент.

  Лучшие анекдоты

10488.Председатель колхоза:
- В позапрошлом году мы посеяли 100 гектар пшеницы - все съел хомяк, в
прошлом году мы посеяли 300 гектар пшеницы - все съел хомяк, в следующем
году мы посеем 500 гектар пшеницы, - пусть подлый хомяк подавится!!!

  Лучшие анекдоты

- Представляешь, Снежана дала в газету объявление: "Зрелая женщина
готова внести тепло и свет в твою жизнь".
- Надо же! И много получила предложений?
- Только одно. От местной электростанции...

  Лучшие анекдоты

7410.Приходит грузин с девушкой в ресторан. Заказал себе шикарный ужин,
ну там выпивку, закуску - весь стол уставил. А девушке - ни больше, ни меньше
- стакан чаю. Официанту любопытно стало, подошел, мол слушай, объясни, как
так. Грузин:
- Панимаэш, дарагой, мнэ доктор сказал: ложис спат на галодный
желудок, да?

  Лучшие анекдоты

- Обладает ли женщина даром удовлетворить мужчину?
- Обладает, но не даром.

  Лучшие анекдоты

1619.Секретаршу уволили. Она едко выражает свое презрение бывшему шефу:
- Да я с моими двумя университетами (показывает на груди), широким
кругозором (похлопывает себя по заду) и узкой специализацией (проводит
рукой по талии) везде найду себе работу! А вы, в вашим мягким характером
(показывает ему согнутый палец) - ни с кем не сработаетесь!

  Лучшие анекдоты

2150.Приходит мужик к врачу.
- Доктор, я жить буду?
Тот его долго осматривает:
- Жить да, но рожать... вряд ли.

  Лучшие анекдоты

Доктор рекомендует друзьям больного ничего не говорить ему о
серьезности его болезни. На другое утро к больному заходит сосед, они
поговорили немного, и больной спрашивает:
- Скажи... а тебе ничего не говорил доктор о моем состоянии?
- Абсолютно ничего, - бодро отвечает сосед. - Он только
поинтересовался, пройдет ли гроб через эту маленькую дверь.

  Лучшие анекдоты

10887.Хрущеву дали на утверждение список кандидатов на пост главного
раввина московской синагоги.
- Вы что, с ума сошли? - заорал Никита Сергеевич. - У вас же здесь одни
евреи!