Лучшие анекдоты

8740. Идет беременный Пятачок по лесу и бормочет про себя:
- Любимый цвет! Любимый размер! Входит! Выходит! Козел ушастый!!!

  Лучшие анекдоты

5668.- Я просил вас настроить фортепиано, а не целовать мою жену!
- Пардон, она тоже была такая расстроенная...

  Лучшие анекдоты

3730.В Тихом океане натолкнулся на айсберг и затонул американский
авианосец. Экипажу *Айсберга* объявлена благодарность.

  Лучшие анекдоты

3247.В полицейский участок вбегает человек и говорит:
- Арестуйте меня, я ударил свою жену!
- И убили ее?
- Что вы, даже не поцарапал.
- Ну, это пустяки. Можете идти.
- Ни за что! Она стоит там за дверью!

  Лучшие анекдоты

6673.- Почему вы прервали вдруг свое выступление? - спросили лектора,
который неожиданно сошел с кафедры.
- Видите ли, я уже привык к тому, что слушатели поглядывают на часы,
но когда начинают их подносить к уху...

  Лучшие анекдоты

Два яйца в кастрюльке. Одно другому говорит: - Смотри-ка. Всего 10
минут варимся, а уже такие крутые.

  Лучшие анекдоты

Солдат мечтает быть генералом. Лейтенант - полковником. Капитан -
майором.

  Лучшие анекдоты

У мужа была очень ревнивая жена, и, чтобы угодить ей, муж решил
съездить с ней в театр на "Веселую вдову". Программы у него не было, и он
написал другу письмо с просьбой взять билеты на ближайшую постановку.
Через пару дней, когда его не было дома, от друга пришла телеграмма, которую
жена, конечно, вскрыла: "С вдовой до десятого ничего не получается. Сообщи
согласие на другое время". Последовало бурное объяснение...

  Лучшие анекдоты

Разговор за ломберным столом.
- Полковник, а почему не сыграл мой козырной туз???
- Хе-хе, расклад, батенька, расклад...

  Лучшие анекдоты

Дороги у нас становятся все лучше. Танки уже не застревают.

  Лучшие анекдоты

7940.Два друга поехали в Одессу в гости. Подходят к дому, куда их
пригласили, и один стучит ногой в дверь.
- Почему ты стучишь ногой? - спрашивает другой.
- Чтобы хозяева подумали, что у нас руки заняты подарками, иначе не
откроют.

  Лучшие анекдоты

- 58-й, опять в штаны наклал ?
- Не шей мокруху, начальник !

  Лучшие анекдоты

Спрашивали ребенка: «Зачем ты солгал? Тебе никакой не было выгоды лгать». — «Боялся, что не поверят мне, если правду скажу». 29, с. 438.

  Лучшие анекдоты

- Господин судья, это несправедливо. В прошлый раз, когда я обозвал
своего соседа свиньей, вы оштрафовали меня на франков, а теперь на .
- Сожалею, но свинина за это время изрядно подорожала.

  Лучшие анекдоты

- Девушка, можно пригласить вас на чашечку кофе?
- Можно, но в постели не курить!

  Лучшие анекдоты

9998.Одна девушка все время загадочно говорила одному молодому человеку:
- Фу! Мне с вами скучно! Мне с вами спать хочется!

  Лучшие анекдоты

5040.Среди ночи у хирурга звонит телефон:
- Алло! Доктор, мой муж меня оскорбил.
- Да, но зачем вы меня будите?
- Ну как же, доктор, ведь ему надо наложить несколько швов.

  Лучшие анекдоты

- Как правильно: Грузия отделилась от СССР или СССР отделился
от Грузии?
- Правильно: СССР отделалось от Грузии!

  Лучшие анекдоты

Приходит мужик домой обедать, а в постели с его женой - другой мужик.
- Ты кто?
- Вася.
Муж идет не кухню, обедает, возвращается на работу и рассказывает
мужикам эту историю.
- Ты чего, это ж она тебе изменяет, пойди, набей ему морду.
Он возвращается домой, а дома в постели уже не Вася.
- Ты кто?
- Я Федя.
- Вот что Федя, встретишь Васю, передай, что я ему морду набью

  Лучшие анекдоты

Его машина была настолько просторна, что двери открывались внутрь...

  Лучшие анекдоты

Несколько раз ходила девушка к своему соседу, который был должен ей
пятьсот рублей. В конце концов он предложил ей:
- Знаешь что: выходи за меня замуж, и те деньги будут нашими.

  Лучшие анекдоты

Из дневника вспыльчивого человека: "Понедельник - сосед украл у меня
корову. Убил соседа. Вторник - соседка увела у меня овцу. Убил и ее. Среда -
все соседи ополчились против меня. Всех убил. Четверг - скучно".

  Лучшие анекдоты

- Жора! Почему ты такой желтый? - Да моча в голову
ударила. - А почему синяк под глазом? - А ты что
думал, горшок мимо пролетел?

  Лучшие анекдоты

Приходит муж домой с работы. Заходит в спальню и видит голого до
безобразия мужика.
- Ты кто?
- Любовник.
- А где жена?
- Жена в шкаф спряталась.

  Лучшие анекдоты

1684.- Сокол! Сокол! Я Сокол-5. У меня топливо на нуле!
- Сокол-5, срочно сообщите координаты!
- Ангар номер 2, стоянка 4.

  Лучшие анекдоты

527.На приеме у психиатра:
- Доктор, у меня растроение личности - я думаю одно, говорю
другое, а делаю третье.
- Это доказывает лишь то, что вы вполне нормальны!

  Лучшие анекдоты

647.Вокзал. Зал ожиданий. Все места заняты, в самом углу на двух креслах
сидит огромный негр, кемарит. Заходит бомж, окидывает взглядом зал и
направляется к негру.
- Слышь, цыган, подвинься...
- Я не цыган, я негр!
Бомж с удивлением:
- Ну, я не знаю, какие у вас там цыгане...

  Лучшие анекдоты

1219.- Алло, это магазин?
- Магазин.
- А ситчик у вас есть?
- Есть.
- Веселенький?
- Приезжай, уссышься!

  Лучшие анекдоты

9796.Прекрасный солнечный летний день. Три дамы расположились за
городом на красивой лужайке и весело болтают. Рядом сумки, в которых все
нужное для пикника. Одна дама посмотрела на солнышко и сказала:
- Вот почему мы отложили похороны на завтра:

  Лучшие анекдоты

В исполком пришла жалоба: "Напротив моего окна женская баня. Мне
все видно и это отвлекает меня и вообще действует на мой моральный облик.
Прошу предоставить мне новую квартиру".
Приехала комиссия, смотрят в окно.
- Ну и что? Ничего не видно!
- А вы на шкаф залезьте!
- Ну, залез, - говорит представитель, - все равно не видно!
- Двигайтесь левее...
- Все равно не видно!
- Еще левее!!!
Тут представитель двигается и падает с края шкафа.
- Вот видите! А я так целый день.