Скачать картинку
Открыть текст анекдота
- Господин судья, это несправедливо. В прошлый раз, когда я обозвал
своего соседа свиньей, вы оштрафовали меня на франков, а теперь на .
- Сожалею, но свинина за это время изрядно подорожала.
Комментарии
Комментарии к посту
-
Лучшие анекдоты
– Смотрите, Василий Иванович, на том берегу белые пиво с раками пьют!
– Не, Петька, это у них лица такие!
-
Лучшие анекдоты
Из супружеской жизни.
Первый год совместной жизни: он говорит - она слушает.
Второй год: она говорит - он слушает.
Третий год: оба говорит - соседи слушают.
-
Лучшие анекдоты
8997.Собрался как-то Иван Царевич Василису Прекрасную из лап Кощея
выручать. Домочадцы ему внушают, что, мол, дорога не длинная, три дня и три
ночи скакать надо... Отправился Иван в путь, день скачет, другой, тут ему
внутренний голос и говорит:
- Нет, не выйдет из тебя кенгуру, Ваня!
-
Лучшие анекдоты
На могиле надпись: "Здесь лежит <имярек>, погибший в дорожно-
транспортном происшествии. Он БЫЛ прав".
-
Лучшие анекдоты
- Вы газеты читаете?
- Читаю.
- И много?
- Сколько оторву, столько и читаю...
-
Лучшие анекдоты
3774.- Зачем мне изучать автомат? Служить-то буду поваром!
- Во-первых, штыком можно чистить картошку. А во-вторых, если ты
хреновый повар, автомат тебя спасет от гнева товарищей по оружию.
-
Лучшие анекдоты
3392.- Что случилось после того, как обвиняемый ударил вас?
- Он ударил третий раз, ваша честь.
- То есть - второй?
- Второй раз я сам его ударил.
-
Лучшие анекдоты
7275.- Я не хочу выходить замуж за такого жмота, как ты! На, забирай свое
кольцо!
- А где коробочка?
-
Лучшие анекдоты
453.Муж (возмущенно):
- Кто приказал тебе поставить эти цветы на стол?
Слуга:
- Ваша жена, сэр!
- Какие они чудесные, не правда ли?
-
Лучшие анекдоты
Встречаются два мужика, один и говорит другому:
- Вот ведь мужикам не повезло! У баб так хоть все прелести видать
тебе и груди тебе и бедра, а к нас ничего, вот если бы член на лбу
рос было бы здорово, сразу видно что ты из себя!
- Да брось, а то в пятьдесят лет его с носа сдувать.
-
Лучшие анекдоты
****
На вопрос: *Какую музыку вы больше всего любите?* труженик
колхоза *Вперед, скорее!* Фетюков ответил: *Дак... это...
Side of the Moon!*
-
Лучшие анекдоты
8898.Вовочкин папа едет в Ленинград.
- Дети, кто сочинит стихотворение со словом *Ленинград*, тому я
привезу то, что он в стихотворении попросит.
- Папа едет в Ленинград, папа купит мармелад, - говорит младший брат
Вовочки.
- Молодец, куплю тебе мармелад.
Вовочка:
- Папа едет в Ленинград, папа купит мне мопед.
- Не в рифму! - кричит папа. - Попробуй еще раз.
- Папа едет в Ленинград,
Мамин хахаль будет рад.
Мамин хахаль наш сосед,
Папа купит мне мопед.
-
Лучшие анекдоты
Телеграмма из Израиля:
Сeма, %$ твою маму! Подробности письмом.
-
Лучшие анекдоты
4188.Один рядовой Монке был большой специалист по части придумывания
причин для получения внеочередного увольнения. Однажды он обратился к
ротному:
- Сэр, могу ли я получит увольнение завтра во второй половине дня?
- Опять что-нибудь с вашей бабушкой? - с иронией сказал командир.
- Вы правы, сэр. Завтра она совершает свой первый парашютный прыжок.
-
Лучшие анекдоты
6021.- Ну и что вы с Катей решили по поводу Нового Года?
- Мы решили - пусть наступает.
-
Лучшие анекдоты
- Абраша, давай купим шторы в ванную...
- Сарочка, золотце, ну зачем?
- Что значит зачем? Там напротив общежитие... Там молодые люди...
- Сарочка, золотце, ну не надо расстраиваться... Когда они увидят тебя,
они сами купят себе шторы.
-
Лучшие анекдоты
Приходит домой хохол-националист после митинга, уставший, голодный,
смотрит, лифт в подъезде работает, забегает в квартиру, а там жена на газе еду
готовит, тому аж поплохело, заходит в ванну, а там горячая вода. Сползая по
стенке, шепчет:
- Вс„, опять оккупанты вернулись!
-
Лучшие анекдоты
Замучила мужика жизнь - с работы уволили, жена ушла, денег нет,
короче, спивается помаленьку и встречает как-то своего преуспевающего
одноклассника, и берет он его на работу. В первый рабочий день мужику
говорят:
- На тебе чек, перейди через дорогу в банк и получи $..
Тот приносит $., друг отсчитывает ему из них $.:
- На, - говорит, - за сервис.
И так каждый день. Мужик купил машину квартиру, подниматься начал,
а сам день ото дня все смурнее и смурнее. Его друзья и спрашивают, что,
дескать, такой грустный? Он и говорит:
- Понимаете, в банк я хожу один, а делим-то мы на двоих.
-
Лучшие анекдоты
- Милый, отчего у тебя такие длинные ресницы?
- Я в детстве много плакал.
- Лучше бы ты больше пикал...
-
Лучшие анекдоты
Молодожены. Он:
- Если ты мне еще раз возразишь, я тебя поцелую.
- Нет, не поцелуешь...
-
Лучшие анекдоты
-
Лучшие анекдоты
- Как называют блондинку с половиной мозга?
- Одаренной.
-
Лучшие анекдоты
Как-то падишах спросил Насреддина:
- Послушайте, кого вы больше всего уважаете?
- Тех, кто расстилает передо мной богатый дастархан и не скупится на
угощение.
- Приглашаю вас завтра на угощение! - сказал падишах.
- Ну, тогда я и вас начну уважать с завтрашнего дня!
-
Лучшие анекдоты
1
Мужчина заболел ангиной, позвонил доктору и спросил шепотом:
- Доктор дома?
- Нет,- тоже шепотом ответила жена доктора, - приходи скорее...
-
Лучшие анекдоты
Идет конференция по определению самой б***ской профессии.
Первое место присудили артистам (по известным причинам), второе - врачам
(аналогично), третье - военным. Неожиданно встает полковник и говорит: "Я
вот со своей Машей лет прожил, и ни разу не изменял!". После этого на
последнем ряду встает лейтенант и говорит: "Из-за таких вот козлов мы на
последнем месте и топчемся".
-
Лучшие анекдоты
242.На благотворительной распродаже молоденькая девушка торжественно
заявляет руководительнице:
- Мадам президент, я успела продать не только то, что было у меня на
прилавке, но и все, что висело сзади на вешалке за занавеской.
- Боже мой! Это же наш гардероб!
-
Лучшие анекдоты
Штирлиц порол чушь. Чушь отчаянно визжала.
-
Лучшие анекдоты
Едет в поезде (в одном купе) негр и хохол. Едут-едут, пришло время
ужина. У негра с собой ни фига нет. Достает хохол сало, чеснок, лук, черный
хлеб и т.д., начинает есть. Негр на него смотрит, смотрит, уже слюни текут. Тут
хохол к нему поворачивается и говорит: "Извиняйте, бананив немае".
-
Лучшие анекдоты
10584.- Кто будет командовать в войне с Китаем?
- Последний маршал в бой нас поведет!
-
Лучшие анекдоты
9286.Поручик рассказывает в компании гусар о своих похождениях.
- И вот представляете господа, рука медленно скользит вверх по ноге,
отстегивает резинки, а там.
Молодой корнет не выдерживает.
- Что!?
- Видите ли, юноша, ну как вам объяснить, вот вы когда-нибудь лошадь
сахаром с ладони кормили?
Обновите страницу - и появятся новые анекдтоы на месте старых =)
.png)
.jpg)
.jpg)
.jpg)