Скачать картинку
Открыть текст анекдота
Телеграмма из Израиля:
Сeма, %$ твою маму! Подробности письмом.
-
Лучшие анекдоты
Ночью затонул пароход. На маленький островок выплыли четверо
мужчин: двадцатилетний, тридцатипяти- летний, пятидесятилетний и
семидесятилетний. Когда они утром проснулись, то увидели, что на
соседнем островке нашли пристанище четыре молодые женщины.
Двадцатилетний с криком: "Девчонки, я к вам!" - прыгнул в воду и
поплыл. Тридцатипятилетний, попробовав воду ногой, сказал:
- Вода холодная, давайте соорудим какой - нибудь плот.
Пятидесятилетний раздумчиво заметил: - Ну, зачем что-то сооружать,
переплывать? Подождем, когда они сами к нам приплывут. А
семидесятилетний сказал: - А зачем им сюда плыть? У меня есть
бинокль.
-
Лучшие анекдоты
Приходит мужик в аптеку и просит презерватив большого размера. Затем
начинает его натягивать себе на голову. Продавец подсказывает:
- Вы же его не на то место одеваете.
- Понимаете, у нас бал-маскарад, и я хочу нарядиться членом.
-
Лучшие анекдоты
Прапорщик пытается натянуть ботинок на ногу. Не получается. Рядовой
советует:
- Товарищ прапорщик, вы бы язычок-то вытащили.
- Вот спасибо, - отвечает прапорщик и высовывает язык.
-
Лучшие анекдоты
- Вы не можете даже представить, как мне трудно, - жалуется
пациент психиатру.
- Моя жена задает мне вопрос, потом сама на него отвечает. А
через полчаса начинает объяснять мне, почему я ответил
неправильно!
-
Лучшие анекдоты
2397.На приеме у врача. Врач щупает пульс.
- Ну как? - спрашивает больной.
- В порядке, - отвечает врач, - а как вы спите?
- Нормально, - говорит больной.
- Аппетит есть?
- Есть.
- Прекрасно, сейчас я вам выпишу рецепт, и все - пульс, сон, аппетит -
как рукой снимет.
-
Лучшие анекдоты
Приходит чукча к доктору:
- Доктор, сделай мне что-нибуть с мазгами, а то замучили уже по нас чукчей
анегдоты травить.
Ну, доктор сделал ему трепанацию черепа, смотрит а там одна извилина и та
прямая, взял ее развернул на 180 градусов.
После наркоза чукча проснулся, подходит к зеркалу, волосы пригладил и
говорит:
- Якой гарный хлопик получився...
-
Лучшие анекдоты
- Ты слыхал, в наш город приехал цирк! Надо пойти, там такие
штуки показывают! - А что именно?
- Представь себе: совершенно голая баба на слоне! - Пожалуй, пойду.
Я уже лет десять, как слона не видел.
-
Лучшие анекдоты
3899.- Я смотрю, товарищ солдат, вы слишком умный!
- Кто, я?
- Ну не я же!
-
Лучшие анекдоты
5784.Муж и жена лежат на пляже. Муж провожает глазами каждую девушку.
Жена:
- Не забывайся, ты все-таки со мной!
- Дорогая, если я и на диете, то это вовсе не значит, что я не могу
посмотреть в меню.
-
Лучшие анекдоты
Автобус стоит на остановке. Шофер бутылку достал, спрашивает:
- Будет ли кто? Все молчат. Выпил, покурил. Достает еще одну.
- Будет ли кто? Молчат. Выпил. Одевает мотоциклетный шлем:
- Hу что, смертники, поехали.
-
Лучшие анекдоты
Встречаются два зайца, у одного перебита лапка.
- На охоте?
- На охоте...
- Охотник?
- Охотник...
- Подстрелил?
- Да нет, наступил...
-
Лучшие анекдоты
Сидят трое у костра:
-
Лучшие анекдоты
Наркоман - учитель зоологии:
- Дети, пишите заголовок - "Корова" (набивает косяк). Корова относится
к крупному рогатому скоту... (затягивается, пуская дым в форточку пххххх...)
Значит у коровы есть рога... (пххххх...) У коровы есть вымя... (пххххх...) У
коровы есть крылья...
- Но у коровы нет крыльев!
- Нету - вырастут... (пххх...) И полете-е-ели!
-
Лучшие анекдоты
Чапаев с Петькой сидят среди депутатов на съезде и смеются. Им делают
замечание:
- Товарищи, как вы себя ведете во время выступления дорогого Леонида
Ильича?
- Ты, Петька, говорил, что будет Райкин, а это говно какое-то!
-
Лучшие анекдоты
- Оба зуба у вас воспалены, придется их удалить.
- И сколько это будет стоить?
- Сто пятьдесят долларов
- Сто пятьдесят за две минуты работы?
- Ну, если вам нравится, я могу тащить их медленно.
-
Лучшие анекдоты
8619.Чапаев поступает в институт и проваливает экзамен.
- На чем срезался-то, Василий Иванович?
- На математике.
- А что так?
- Да понимаешь, Петька, спрашивают меня: сколько будет 0.5 плюс 0.5, а
я нутром чую, что литр, а математически выразить не могу!
-
Лучшие анекдоты
Приходит Сара к раввину.
- Ребе, я завтра замуж выхожу, посоветуйте, как лучше лечь в постель
в первую ночь: в рубашке или без?
Тут подбегает Рабинович.
- Ребе, посоветуйте, куда лучше вложить деньги, в акции или ценные бумаги?
Ребе отвечает:
- Как ты, Сарочка, ни ляжешь, тебя все равно вые&ут. К Вам, Рабинович,
это тоже относится.
-
Лучшие анекдоты
Капитан инструктирует солдат:
- Рядовой Рабинович, представьте, что вы оказались один на один с
врагом. Какие шаги вы предпримете? - Большие! -
Лучшие анекдоты
Провинциал, впервые попавший в оперный театр, остался недоволен
спектаклем. Особенно не понравились ему дуэты и хоры.
- Подумайте, - возмущался он, - артисты так торопились поскорее
отделаться, что пели вдвоем, а иногда даже все вместе.
-
Лучшие анекдоты
На уроке природоведения Марь Иванна спрашивает:
– Почему аисты на зиму улетают в Африку.
Встает Вовочка:
– Ясный пень, негры тоже хотят иметь детей.
-
Лучшие анекдоты
У ночного портье одного парижского отеля зазвонил телефон, и
подвыпивший мужской голос спросил:
- Говорит Диксон, я у вас живу, и хотел бы знать, действительно ли ваша
гостиница называется "Империал"?
- Ни в коем случае, мсье... У нас "Эспланада"!
- Так значит прав тот человек, которого я только что выгнал из его
номера.
-
Лучшие анекдоты
3278.Следователь допрашивает бандита:
- Ну, взломал ты шкатулку, ладно. А старушку зачем убил? Мало того,
что в соседней комнате спала, да ещ„ глухонемая... И ты это знал, тебя же
навели!
- Ну, навели. На шкатулке же была надпись: *Вскрыть после моей
смерти.* Я же читать умею...
-
Лучшие анекдоты
386.Плакат: "Россия - родина приоритета".
-
Лучшие анекдоты
***
Чапай с Петькой пьют водку. Подходит Фурманов:
- Ого! Водка! Буду третьим!
- Hет - четвертым. Троих мы уже послали
-
Лучшие анекдоты
Церковный староста пригласил богомаза и попросил его произвести
ремонт в церкви. По окончании работы староста предложил представить счет
на проделанную работу. Маляр написал так:
. Побелил деву и покрыл ее два раза - руб.
. Сделал деве Марии нового младенца - руб.
. Покрыл матом двенадцать апостолов - руб.
. Зашпаклевал и закрасил зад Николе-Угоднику - коп.
Архиерей написал резолюцию: "Оплатить дураку деньги, а то он мне всех
дев перепортит".
-
Лучшие анекдоты
Июль месяц, ужасная жара. В детскую больницу приезжает комиссия.
Ну заходят они в палату, а там елка наряженная, а нянечка
с детишками хоровод вокруг нее водит.
-
Лучшие анекдоты
Учительница спрашивает на уроке биологии:
- Дети, какого цвета бывают яйца?
- Серые, белые.
Вовочка:
- Синие.
- Вовочка, у кого ты их видел?
- У сторожа, когда он их дверью прищемил.
-
Лучшие анекдоты
Son: *Dad, now I think I understand what is politics.*
-
Лучшие анекдоты
Первая брачная ночь в польской семье.
Молодожен:
- А чому пани не кшисе?
- А шо пан вже вложив?
- А як же!!!
- Ну тады - ОЙ!
-
Лучшие анекдоты
- Машенька, я вас обожаю! Я просто схожу с ума!
- Слава Богу, наконец-то вы заговорили, как нормальный...
Обновите страницу - и появятся новые анекдтоы на месте старых =)