Лучшие анекдоты

2363.Встречаются двое. Один говорит:
- Нет, не может быть! На прошлой неделе у тебя был такой вид, что я
думал, что все - конец!
- Ты прав! Но, к счастью, врач заболел и я, как видишь, остался жив!

  Лучшие анекдоты

Hаpодно-демокpатический пpемьеp отказал в субсидиях школам, но
pаспоpядился выделить немалые сpедства для обоpудования всех тюpемных
камеp
телевизоpами. В довеpительной беседе он объяснил министpу пpосвещения:
- Вpяд ли я пpоведу остаток своих дней в школе...

  Лучшие анекдоты

Идет заяц мимо болота, вдруг видит - лось в трясине завяз. Подходит к
нему, спрашивает:
- Ты что, сохатый?
- Да вот видишь, завяз.
- А что, вылезти не можешь?
- Да не получается никак...
- А ты передними ногами подвигай.
- Да не получается, косой.
- А задними?
- Тоже не получается.
Заяц подходит к лосю сзади и начинает его иметь в жопу:
- Косой???? Ты что делаешь? Охренел, что ли?
- Молчи, сохатый, из моих лап еще никто не вырывался!

  Лучшие анекдоты

- Тише! - говорит учитель. - Чтобы слышно было, как муха пролетит.
Все сразу замолкают. Через минуту Петя, потеряв терпение, шепотом
спрашивает:
- Иван Шарипович, а когда же вы муху выпустите?

  Лучшие анекдоты

2127.К травматологу приходит женщина с забинтованной рукой и ногой:
- Что с вами случилось?
- Я включила полотер, а он меня током ударил в руку.
- А с ногой что?
- Я его тоже ударила....

  Лучшие анекдоты

Шекспир узнал, что жена ему изменяет, и, будучи парнем простым и без
комплексов просто спросил ее, правда ли это. На что она ему ответила:
- Ой, только не надо делать из этого трагедию!

  Лучшие анекдоты

- Простите, соседка, не могли бы вы одолжить свой пылесос?
- Сожалею, муж категорически запрещает выносить вещи из дома. Но
если вы желаете, можете пользоваться им у нас дома...

  Лучшие анекдоты

- Синьор, объясните, каким образом вы сбили этого пешехода?
- Я не сбивал его. Я остановился перед ним, чтобы дать ему пройти,
а он упал в обморок.

  Лучшие анекдоты

1805.- Не прыгайте, пока трамвай не остановился!
- Я тороплюсь в больницу.
- Ну, тогда, пожалуйста!

  Лучшие анекдоты

5207.- Я слышал, что твоя женитьба выглядела очень романтично. Тебе ведь
пришлось похитить жену?
- Да, так оно и было.
- И ее родители гнались за вами?
- Гнались.
- И не догнали?
- Догнали.
- И чем же все это кончилось?
- Они живут вместе с нами в нашей квартире.

  Лучшие анекдоты

Однажды чукча принес в редакцию свой роман. Редактор прочитал и
говорит:
- Понимаете ли, слабовато... Вам бы классику читать. Вы Тургенева
читали? А Толстого? А Достоевского?..
- Однако, нет: чукча - не читатель, чукча - писатель.

  Лучшие анекдоты

Встречаются две подруги:
- Как дела?
- Та, лажево - муж импотент на 100% :-(...
- Это еще ничего - мой на 300!
- О, как это?1!!
- Та, козел, мало того, что член не стоит, так он еще палец сломал и язык
обжег...

  Лучшие анекдоты

- Ну что, запорол?
- Запорол, все четыре.
- Так я же тебе только три детали давал.
- А я и образец запорол.

  Лучшие анекдоты

На гранитном берегу канала - трехметровые буквы: "Да здравствует
советский народ - вечный строитель коммунизма!"

  Лучшие анекдоты

У доктора на приеме мужчина. Жалуется на отсутствие кайфа от
сношения с женой. Доктора предложил изменить позу, но оказалось,
что практически все пробовалось:
- А так пробовали? А сяк пробовали?
Когда запас иссяк, Доктор подошел к окну, задумался и увидел,
как на углу улицы Жучку Бобик пялит. Подзывает пациента и показывая
на собак, предлагает ему их способ. Мужчина уходит.
Через неделю с цветами и подарками он входит к доктору и ра-
достно сообщает, что все прекрасно. Доктор спрашивает:
- Сразу получилось?
- Hу, - отвечает тот, - сперва людей стеснялись, но потом при-
выкли.

  Лучшие анекдоты

4880.- Знаешь новость? Иван в больнице.
- Как в больнице? Да я его вчера видела. Он танцевал с одной
блондинкой.
- Вот-вот. И жена его тоже видела.

  Лучшие анекдоты

Возмущенная жена отчитывает мужа:
- Какого черта ты приперся домой в четыре утра!!
- А что? Я не имею права позавтракать в кругу семьи?

  Лучшие анекдоты

11188.Двое чукчей сидят на берегу Тихого океана и болтают ногами в
воде.
- Хоцес, анекдот ласказу?
- Палитицкий? Тагда не нада, есцо саслют!

  Лучшие анекдоты

Стюардесса бежит по салону самолета и проверяет, все ли
застегнули ремни:
- А то однажды при посадке, кто не пристегнулся, так тех по
стенке размазало.
- А кто пристегнулся? - спрашивает пассажир, торопливо
пристегиваясь.
- Ну что вы! - успокаивает стюардесса. - Эти сидели как
живые.

  Лучшие анекдоты

Ha приеме у доктора:
- Доктор, я карандащ проглотил...
- ПишиЗручкой! Следуюший!
- Доктор, я в две струи писаю...
- Bставь пуговицу, будешь в четыре! Cледующий!
- Доктор, у меня хЗЗ на сапоги смотрит...
- Сапоги на щкаф! Следующий!
входит старущка...
- Доктор, я писать перестала.....
- Отписалась, старая!!!!!

  Лучшие анекдоты

5239.- Мы с женой были счастливы на протяжении двадцати лет...
- А потом?
- Потом мы встретились...

  Лучшие анекдоты

Судья обращается к подсудимому: - Можете вы доказать
свою невиновность? - Конечно, но дайте мне подумаму. -
Хорошо. Даю вам на это пять лет.

  Лучшие анекдоты

В Одессе открылся первый публичный дом. Рассказывает один из
его первых клиентов:
- Захожу я, значит, в него. А там две двери. На одной написано
"блондинки", а на другой - "брюнетки". Ну, я к блондинкам. Захожу, а там две
двери: "платные" и "бесплатные". Ну, я к бесплатным. Захожу, а там две двери:
"кареглазые" и "голубоглазые". Ну, я к голубоглазым. Захожу, а там две двери:
"полненькие" и "худенькие". Ну, я к полненьким. Захожу, а там две двери: "с
извращениями" и "без извращений". Ну, я в ту дверь, где с извращениями.
- Ну и что?!
- И вышел-таки снова на Дерибасовскую.

  Лучшие анекдоты

9454.Штирлиц шел по улице и вдруг услышал сзади шум мотора. *Не трамвай,
объедет*, - подумал Штирлиц. Оказалось - трамвай.

  Лучшие анекдоты

Гонит дальнобойщик из Питера в Москву на КАМАЗе. Ехал всю ночь, устал и
задремал за рулем. Вдруг открывает глаза, а перед ним красный на светофоре.
Мужик по тормозам- встал как вкопаный. Слышит сзади грохот, лязг, скрежет.
Выходит- видит сзади в него в*ехал Мерседес 600.Мерс весь всмятку. За рулем
сидит НР(понятно, в красном пиджаке и т.д.),.Глаза в кучу, ничего не соображает.
Водила ему:*Ну и что? Разбираться будем? И,главно, новое ведро только вчера
повесил!*

  Лучшие анекдоты

Стоит новый русский возле шикарного новенького четырехэтажного
особняка. Растирает пудовыми кулаками слезы по щекам, в шейный платок от
"Версаче" сморкается. Подъезжает другой новый русский:
- Ты что ревешь-то, опять налогами давят?
- Не-е... Вот сиротский домик построил, завтра презентация...
- Ну, так сиротский же, благотворительность престижу пользительна, что
убиваться-то?...
- Оно то так, да как же я один буду в этаком домище жить, сироти-и-
инушка...

  Лучшие анекдоты

Прапорщик увидел на плацу лежащую голову.
- Дневальный! Что это такое?
- Голова, товарищ прапорщик!
- Вижу, что голова. Почему не подстрижена?!

  Лучшие анекдоты

Два кyма решили забить быка. Один стоит и держит быка за рога,
дрyгой лyпит кyвалдой. Бам! Бык стоит. Еще раз БАМ! Бык стоит.
Тогда держатель говорит:
- Эй, кyм, если ты еще раз yдаришь меня по голове - я быка не
yдержy...

  Лучшие анекдоты

Мать говорит восьмилетнему сыну:
- Дождешься, я расскажу о твоих проделках отцу!
- О женщины, до чего же вы болтливы...

  Лучшие анекдоты

3553.Когда адвокат принес документы о пересмотре дела, судья сердито
спросил:
- На каком основании?
- Ваша честь, - ответил адвокат, - у моего клиента нашлись деньги, о
которых я и не подозревал!