Лучшие анекдоты

В конторе звонит телефон, и мужчина поднимает трубку.
- Алло, - слышится голос его жены. - Это ты дорогой? Ты съел бутерброд,
который я завернула тебе на работу?
- Да, милая. Бутерброд был очень вкусный.
- Вкусный? Ну, тогда ладно... А то я сейчас заметила, что чищу обувь
рыбным паштетом.

  Лучшие анекдоты

6800.- Сэр, - говорит нотариус, - ваш покойный дядюшка завещал вам три дома
в Лондоне, двести тысяч фунтов стерлингов наличными и охотничью собаку.
- Надеюсь, собака породистая?

  Лучшие анекдоты

Военкомат. Молодые призывники в чем мать родила проходят
медкомиссию. К женщине, капитану медицинской службы, подходит атлет-
новобранец. На его внушительного размера "инструменте" вытатуировано
"Made in USSR". Подавив слезу умиления, капитан промолвила:
- Какой все-таки замечательный у нас народ! Ведь если захотят, могут и у
нас делать хорошие вещи!

  Лучшие анекдоты

- Вовочка, кем работает твой папа?
- Трансформатором.
- Это как?
- получает, отдает, на остальное гудит...

  Лучшие анекдоты

Корова лезет на дерево. Ворона ей:
- Корова, ты чего это на дерево лезешь?
- Яблок хочу поесть.
- Так это же елка!
- А у меня с собой...

  Лучшие анекдоты

5520.Идет бракоразводный процесс. Муж жалуется, что у него дома
невыносимые условия:
- Я готов убежать хоть в пекло!
Жена вставляет реплику:
- Видите, какой эгоист. Всегда ищет для себя тепленькое местечко.

  Лучшие анекдоты

Генерал заходит в арсенал и видит, что караульный стоит небрежно
опершись на винтовку и не обращает на него ни малейшего внимания.
- Да ты знаешь, кто я? - грозно спрашивает генерал!
Караульный лениво поворачивает голову и кричит внутрь помещения.
- Господин сержант, тут явился какой-то старикашка, позабывший уже
кто он такой.

  Лучшие анекдоты

Изобретатель пришел в фирму:
- Хочу предложить Вашей фирме свое последнее изобретение -
автомат для бритья. Клиент опускает монетку, просовывает голову в
отверстие и две бритвы автоматически начинают его брить.
- Это хорошо... Но... Ведь у каждого клиента сугубо
индивидуальное строение лица? - До первого бритья - да.

  Лучшие анекдоты

Штирлиц пропустил два стаканчика вина и успел только к третьему.

  Лучшие анекдоты

Первый пилот - второму:
- Ты порули пока, а я пойду, с новой стюардессой пообщаюсь.
Через полчаса возвращается разочарованный:
- Нет, моя жена лучше!
Тогда второй пилот решил тоже сходить. Вскоре возвращается:
- Ты прав, твоя жена лучше!

  Лучшие анекдоты

2022.Законы экономической политики:
- Экономисты меньше всего оказывают влияние на политику, когда они
разбираются в ситуации и действуют максимально согласованно.
- Экономисты максимально влияют на политику, когда они понимают
меньше всего и больше всего спорят.

  Лучшие анекдоты

567.Метатель молота только что установил всесоюзный рекорд и
красуется перед обступившей его публикой:
- Дали бы мне серп - я б его и не туда забросил!

  Лучшие анекдоты

9903.В кинотеатре пожилая дама следит за влюбленной парочкой. Крайне
шокированная, она наклоняется к молодому человеку:
- Так нельзя себя вести на людях. Сначала уединитесь, а потом делайте с
ней, что хотите.
- О мадам! - страстно говорит влюбленный. - Предоставьте нам такую
возможность.

  Лучшие анекдоты

3206.- Сто двадцать километров в час?! Да я ехал от силы с 30!
- Может быть еще скажете, что стояли на месте?
- Да в сущности так оно и было!
- Хорошо, оплатите штраф - стоянка здесь запрещена.

  Лучшие анекдоты

- Я с вашей лысиной ничего не смогу сделать. Обратитесь к хирургу. Он
урежет так, чтобы волос хватило на оставшуюся часть.

  Лучшие анекдоты

Подсчитав бюджет на следующий год, жена говорит мужу:
- Нам нужно основательно ограничить свой образ жизни. Поэтому ты
должен перестать выпивать рюмочку перед обедом, а я со своей стороны
постараюсь отучить тебя от курения.

  Лучшие анекдоты

- Требую развода! Сегодня утром муж ударил меня, - заявила судье
рослая дама.
- И он до сих пор не извинился? - спросил судья.
- Нет, "скорая помощь" увезла его в больницу прежде, чем он пришел в
сознание.

  Лучшие анекдоты

— Вставай-ка, брат, да пойдем с тобой в часть — опохмелиться, — говорил городовой, поднимая упавшего в грязь пьянчугу. — Нет, в часть не хочу, — отвечал тот, — а в половину, пожалуй, пойду. 47, № 55.

  Лучшие анекдоты

3730.В Тихом океане натолкнулся на айсберг и затонул американский
авианосец. Экипажу *Айсберга* объявлена благодарность.

  Лучшие анекдоты

Возвращается Петька в дивизию после неудачного поступления в
Академию Генштаба:
- Срезался, - говорит Василию Ивановичу, - на Цицероне. Спросили,
понимаешь, кто он такой. Я и говорю, что это конь из третьего эскадрона...
- Это я виноват, Петька, - признался Василий Иванович, - я Цицерона во
второй эскадрон перевел.

  Лучшие анекдоты

- Может быть, обвиняемый назвал вас ослом в приступе внезапного
гнева?
- О нет! Перед этим он долго разглядывал меня.

  Лучшие анекдоты

2689.Приходит мужик к врачу.
- Доктор, я повешусь! Точно повешусь.
- А что случилось?
- Да жена изменяет, скотина, дочь беременна неизвестно от кого, я в
постель мочусь! Не могу я больше так жить!
- Да вы не волнуйтесь, вот вам таблетки, через неделю придете -
посмотрим.
Приходит через неделю.
- Ну как?
- Да понимаете, доктор, жена изменяет, ну и черт с ней, кто в наше время
не изменяет? Дочь беременна - ну и хорошо, вырастим, внук будет. Я в постель
мочусь - так я же ее и сушу!

  Лучшие анекдоты

У*** рассказывал Алексею Михайловичу Пушкину, как он в 1814 году ночью взят был в плен французами. «Они очень невежливы, — говорил он, — и худо обращались со мной. Я им объяснял, что я генерал и что они должны уважать мое звание. Они отвечали мне: «Знаем эти сказки: ну похож ли ты на генерала?» — «Что же, — перебил его Пушкин, — начинало уже рассветать?» — «Да немножко», — отвечал тот простодушно и продолжал свое повествование. 29, с. 52.

  Лучшие анекдоты

-Никак не могу избавиться от клопов в диване!
-А ты не пробовал его зимой на улицу выносить?
-Пробовал.
-Ну и как?
-Они его назад заносят!

  Лучшие анекдоты

7544.Собирается еврей из Израиля торговать в Россию гробами и хлебом.
Жене своей объясняет:
- Если в России голод, то я буду торговать гробами. Если там все хорошо,
буду торговать хлебом. В любом случае я в выигрыше.
Через месяц возвращается назад, плачет, сопли утирает... Жена ему:
- Что случилось!?
- Понимаешь, там в России никто не живет, но и не умирает...
- Так что же они делают!?
- Сарочка, они МУЧАЮТСЯ!

  Лучшие анекдоты

Истоpия болезни:
Больной был обследован.
Был пpоопеpиpован.
Был хоpошим товаpищем...

  Лучшие анекдоты

Выдали чукче паспорт. Через день приходит опять и просит новый.
- Зачем тебе второй-то?
- Однако, чукча курит.

  Лучшие анекдоты

10305.- Можно ли построить коммунизм в Израиле?
- Зачем такой маленькой стране такое большое счастье?

  Лучшие анекдоты

Врача спрашивает знакомый:
- Интересно, почему ты у каждого пациента спрашиваешь, что он ел на
завтрак?
- По их меню я определяю их платежеспособность.

  Лучшие анекдоты

Дали ему вобчем запрощенный срок. Никто не беспокоил,
кормили как полагается. Прошел срок - вызывает капитан.
Ну, готов?
Готов, вот. (показывает отшлифованную баночку, а внутри шарик
на ниточке болтается),
Издеваешься, гад? На губу - месяц!