Лучшие анекдоты

5239.- Мы с женой были счастливы на протяжении двадцати лет...
- А потом?
- Потом мы встретились...

  Лучшие анекдоты

7359.Встречаются два грузина. Один и говорит:
- Вано, мне приснился страшный сон!...
- Мужчина с мужчиной?
- Нэт, хужэ...
- Жэньшина с жэньшыной?
- Нэт, хужэ... Я и я!!!

  Лучшие анекдоты

Встречаются три охотника. Один говорит:
- Идешь вокруг озера, видишь утка летит, ты ее бац из ружья - вот это
охота.
- Идешь по лесу, видишь заяц бежит - ты его бац - вот это охота.
- Идешь по улице, видишь идет женщина симпатичная. Тебе охота, ей
охота - вот это охота.

  Лучшие анекдоты

Гаишник останавливает мужика, проехавшего на красный свет.
- Вы проехали на красный.
- Какой к черту красный, он у вас бледно-розовый.

  Лучшие анекдоты

Внедорожник - это автомобиль, который застрянет там, куда другой не доедет...

  Лучшие анекдоты

Nu, a zdes, estesstvenno, ne *второй пилот*, a *инструктор*.

  Лучшие анекдоты

Штирлиц шел по ночному лесу на встречу с профессором Плейшером.
Услышав в кустах шипение змеи, он достал из кобуры именной ТТ и
разрядил туда всю обойму. Раздвинув ветки, он увидел
окровавленный труп Плейшера. *Бедняга - подумал он, - он так и
не научился свистеть*.

  Лучшие анекдоты

2.
Идет опрация. Хирург оперирует больного.
Из-под стола:
- Мяу !!!
Хирург:
- Брысь !
Опять из-под стола :
- Мяуууу !!!
Хирург:
- Да на, отвяжись.

  Лучшие анекдоты

9039.Осень. Листопад. Дистрофик вышел прогуляться по лесу. Вдруг на него
упал один лист. Дистрофик:
- Ну вот, все листья как листья, а этот как утюг.

  Лучшие анекдоты

Прибыли солдаты в Афганистан. Ну и среди них чукча. Ну им и говорят -
за голову убитого душмана - вознаграждение. Короче, все собираются,
автоматы берут, пулеметы, гранаты. Чукча сидит и точит здоровенный ножик.
Ушли на задание. Возвращаются кто с двумя головами, кто с тремя. Чукча
приходит и вываливает целый мешок отрезанных голов наземь. Ему:
- Чукча, ты где так резать научился?
- Тайга ходил.
- Так там же нет никого...
- И здесь никого не будет...

  Лучшие анекдоты

- Дорогой, что ты во мне больше всего любишь, мое прекрасное тело или
красивое лицо?
- Твое чувство юмора!

  Лучшие анекдоты

Преодолевая учебную полосу препятствий, солдат упал. К нему подошел
инструктор по физической подготовке:
- В чем дело, рядовой Хиггинс?
- Что-то с ногой, сэр. Кажется, я сломал ее.
- Тогда не лежите здесь попусту. Начинайте отжиматься.

  Лучшие анекдоты

У входа в маленькую церковь: "Если ты изнурен грешной жизнью,
отвори эту дверь и войди". Чуть пониже дописано губной помадой: "А если не
изнурен, позвони по телефону --!"

  Лучшие анекдоты

Выстрелило висевшее лет на стене ружье гражданина Сидорова. Но не
попало: теща отделалась лишь тремя ударами прикладом по спине.

  Лучшие анекдоты

- Какой инструктаж проходят артисты балета перед заграничными
гастролями?
- Па вправо, па влево - считается побег, гобой открывает огонь без
предупреждения!

  Лучшие анекдоты

Два наркомана после дозы лежат под деревом и смотрят в небо:
- Макс, смотри, собака летит, Ой, еще одна. А теперь слоны, целая
стая.
- Да-а-а... Осень.

  Лучшие анекдоты

Спрашивают ворону:
- Ворона, правда ли, что у тебя две ноги? - Прравда,
прравда, особенно прравая.

  Лучшие анекдоты

Как-то барон Ротшильд подал нищему милостыню.
- Ваш сын дает мне вдвое больше.
- Мой сын может себе это позволить. У него богатый папа.

  Лучшие анекдоты

767.Во время шестидневной войны:
- Хаим, ты слышал? Наши вчера передавали, что они взяли много
наших танков!

  Лучшие анекдоты

- Очень сожалею, что вы не были на премьере моей новой пьесы. Люди у
касс устроили форменное побоище!
- И как? Удалось им получить деньги обратно?

  Лучшие анекдоты

4099.Сержант объявил своим солдатам:
- Так вот, ребята, у меня для вас два сюрприза: один неприятный, но
другой приятный. Первый - вы должны наполнить вот эти мешки до самого
верха песком. И второй, приятный, заключается в том, что песка здесь сколько
хочешь!

  Лучшие анекдоты

Жириновский
После митинга с площади привезли в психбольницу двоих. Один
бил себя в грудь и утверждал, что он - Наполеон. Другой бил себя в грудь и
утверждал, что он - Жириновский. Обоим поставили диагноз - мания величия.
Потом одного пришлось отпустить. Оказалось - по паспорту Жириновский...

  Лучшие анекдоты

Идет съезд Верховного Совета СССР. На самом главном месте
восседает Михаил Сергеевич Горбачев. Сидит и думу думает, а в это время из
зала ему мужик какой-то кулаком машет. А Горбачев ему на это в ответ
пальцем у виска крутит (мол, дурачок ты и все!) Увидели это охранники, и один
другому говорит:
- Пойди, разберись, а то мужик самому Михаил Сергеевичу кулаком
машет.
Подходит охранник к мужику и говорит:
- Ты кому кулаком то машешь?
- Да я не машу, я ему показываю - бери власть в свои руки, а он мне
отвечает - ума не хватает!

  Лучшие анекдоты

5852.Девушка мечтательно говорит подруге:
- Как бы я хотел быть кинозвездой, обо мне тогда бы весь мир говорил.
- Хватит и того, что о тебе говорит вся улица.

  Лучшие анекдоты

Ну и анекдотик. Вчера только рассказали.
Лицо разговаривает с Задницей:
- Слушай, почему так, мы с тобой ровесники - а я уже старое, сморщенное,
а ты розовая и гладенькая?
- Ну, ничего удивительного. Ты видишь все безобразия, что творятся на белом
свете?
- Ну да.
- А мне на все на это на%$&ть...

  Лучшие анекдоты

9599.Мюллер вызывает Штирлица и говорит: *Завтра коммунистический
субботник, явка обязательна.* Штирлиц отвечает *Есть* и, поняв, что
провалился, садится за стол и, не замечая удивленного взгляда Мюллера,
пишет: *Я, штандартенфюрер фон Штирлиц на самом деле являюсь советским
разведчиком.* Мюллер, прочитав этот рапорт, звонит Шелленбергу и говорит:
*Вальтер, зайдите, посмотрите, что ваши люди придумывают, чтобы на
субботник не ходить.*

  Лучшие анекдоты

- Официант, у вас мясо жесткое как подметка!
- Все претензии - к барану!
- А я к нему и обращаюсь...

  Лучшие анекдоты

- Когда я ночью возвращаюсь домой, жена не говорит ни слова,
только смотрит на часы. - Тебе еще везет! - восклицает приятель. -
Моя
смотрит на календарь.

  Лучшие анекдоты

Негр обращается к Богу:
- Боже, почему я такой черный?
- Так потому, что в Африке очень активное солнце и белая кожа его
просто не выдержит!
- Боже, почему у меня волосы короткие и курчавые?
- Дык для того, чтобы они не цеплялись за всякие колючие кусты, коими
полна Африка.
- Боже, почему тогда я живу в Саратове?

  Лучшие анекдоты

9680.Эдита Пьеха показывает своим подругам фотографию детских лет. На
ней - маленькая девочка на коленях у старушки.
- Такой я была тридцать лет назад. Нравлюсь я вам?
- Очень, а кто эта малютка?