Скачать картинку
Открыть текст анекдота
Выдали чукче паспорт. Через день приходит опять и просит новый.
- Зачем тебе второй-то?
- Однако, чукча курит.
-
Лучшие анекдоты
Son: *Dad, now I think I understand what is politics.*
-
Лучшие анекдоты
Разговор в постели:
- Боря! Ты когда-нибудь думал, что будешь спать с женой президента?
-
Лучшие анекдоты
Шеф отчитывает новую секpетаpшу:
- Почему вы не снимаете тpубку, когда звонит телефон? Это же ваша
пpямая обязанность!
- Может, я что-то недопонимаю, - паpиpует секpетаpша, - но с
какой стати поднимаму тpубку должна именно я? Звонят-то вам.
-
Лучшие анекдоты
После известного выступления Ельцина на ВАЗе по поводу
"впереди планеты всей", решил директор ВАЗа новую модель в гонке с
"Ягуаром" проверить, а наши конструкторы придумали им взятку дать.
Идут гонки, наша машина идет чуть впереди их. В одной кабине:
- Давай, Вася, дави на газ... Еще чуть-чуть... Дави...
В другой:
- Да черт с ними, с деньгами... Машину жалко, отпускай тормоз...
-
Лучшие анекдоты
- Альберт, - говорит учитель, - назови мне какой-нибудь прозрачный
предмет.
- Замочная скважина, Иван Каримыч!
-
Лучшие анекдоты
Идет экзамен по химии. Отвечает девушка знаний - *0*, что препод
не спросит - ничего не знает. Чтобы не ставить двойку, задает самый
простой вопрос:
- Скажите, как называются емкости для хранения нефти?
- Не то презервуары, нето резервативы...
-
Лучшие анекдоты
Моя милая в гробу -
я пристроился, ебу.
Вот спасибо, дорогая,
подмахнула как живая!
(а. Нравится, не нравится -
спи, моя красавица.)
(б. Царство ей небесное,
была девка честная.) -
Лучшие анекдоты
Шотландец покупает слуховой аппарат. Что ему ни предлагали, все было
дорого. Продавец:
- Тогда возьмите вот это. Это обычная картонная коробка, в которой на
проволоке привязана пуговица. Пуговицу вставляете в ухо, а коробку прячете
во внутренний карман.
- И я буду лучше слышать.
- Нет, но люди, увидев проволоку, будут говорить громче.
-
Лучшие анекдоты
Водитель возмущенно говорит гаишнику:
- Товарищ сержант, а разве тут нет левого поворота?
- Есть, но он платный.
-
Лучшие анекдоты
1806.Входит в трамвай мужик:
- Уступите место мужчине с аквариумом.
Пионер вскакивает: *Садитесь, дяденька*. Некоторое время пионер
осовело смотрит на мужика, а затем, набравшись смелости, спрашивает:
- Дядя, а где же аквариум?
- Дык вот пол-литра пивом зальешь, да закусишь - там и аквариум...
-
Лучшие анекдоты
279.Богатый человек приехал на знаменитый курорт поправить свое здоровье.
Однажды, прогуливаясь берегом моря со своим лечащим врачом, он увидел
похоронную процессию.
- Как! И в этом благословенном крае люди тоже умирают?
- Умирают, но только один раз.
-
Лучшие анекдоты
Мы поставили ракеты на Кубе. Этой силы достаточно,
чтобы разрушить Нью-Йорк, Чикаго и другие промышленные
города, а о Вашингтоне и говорить нечего. Маленькая
деревня.
Н. Хрущев. "Воспоминания".
-
Лучшие анекдоты
- Очень сожалею, что вы не были на премьере моей новой пьесы. Люди у
касс устроили форменное побоище!
- И как? Удалось им получить деньги обратно?
-
Лучшие анекдоты
Во время Хрущевского "разукрупнения" жена пришла в сельский
райком с жалобой на мужа-кузнеца: он грозился убить ее молотом.
- Это вы не по адресу обратились, мы по сельскому хозяйству. Вот если
бы серпом...
-
Лучшие анекдоты
Вятский губернатор Середа, несмотря на свою чрезвычайную вспыльчивость, оставил по себе в губернии хорошую память. Раз он посетил город Орел. Обыватели орловские, при всей своей хорошей материальной обстановке, отличались крайнею неразвитостью. Городской голова, пригласив губернатора к себе на чай, осведомился у его камердинера, что особенно любит его превосходительство? Повеса — молодой камердинер отвечал в шутку: «Очень любит с сальных свечей нагар снимаму». Голова буквально поверил этой шутке и, чтобы доставить удовольствие почетному посетителю, поставил в гостиной на стол перед диваном в четырех серебряных шандалах сальные свечи и тут же на серебряном лоточке такие же щипцы. Гость был усажен на диване, а по обе его стороны уселись хозяин и хозяйка. Подавали чай, десерт, вина: губернатор беседовал и время от времени, когда нагорало на свечах, совершал операцию снимания нагара. Каждый раз, когда он это делал, хозяин переглядывался с хозяйкой, мысленно одобряя себя за предусмотрительность. Наконец Середе наскучила беседа и снимание со свечей. Он встает, прощается с хозяевами и уходит. Хозяйка с поклонами провожает его в прихожую, а хозяин, поспешно поставив все шандалы со щипцами на серебряный поднос, бежит вслед с предложением: — Ваше Превосходительство, на дорогу! — Вы с ума, что ли, сошли?! — грозно обратился губернатор к голове. Общее изумление и картина. 87, с. 183.
-
Лучшие анекдоты
941.Через полчаса наступит Новый год. По опустевшим улицам
спешит домой парочка с полными кошелками. Они натыкаются на
блюющего пьяного.
- Вот видишь, - корит муж жену, - люди уже веселятся! А у
тебя все в последнюю минуту!
-
Лучшие анекдоты
7784.- Фима, Михаил Калинин умер!
- Да? Ну и что толку? Это ведь случается не часто...
-
Лучшие анекдоты
- Куда ты спешишь?
- На почту, пока не закрыли.
- Письмо отправить?
- Нет, надо набрать чернил в авторучку.
-
Лучшие анекдоты
2349.- Доктор, а вон тот больной кинул в меня своим стулом.
- Так кинь в него своим.
- Не могу, он у меня жидкий.
-
Лучшие анекдоты
Авария на площади Теры. Машина разбита вдребезги, из нее с трудом
извлекают троих молодых людей, пьяных в доску.
- Кто вел машину? - спрашивает полицейский.
- Никто, - отвечает один из пострадавших, - мы все сидели на заднем
сиденье.
-
Лучшие анекдоты
Hа следующий день профессор идет по институту, увидел студента, подходит,
- Давайте зачетку.
Исправляет три на пять, достает шоколадку
- А это Вам от жены.
-
Лучшие анекдоты
Встречаются две давно не видевшиеся подруги. Одна спрашивает как
жизнь, как муж.
- Да вот, он все время поздно домой возвращается.
- И чем он это объясняет?
- Да ничем. Лапшу мне на уши вешает, вешает...
- А ты что в ответ?
- А я ему эту лапшу на рога наматываю, наматываю...
-
Лучшие анекдоты
Профессор спрашивает студент:
-Если бы вам предложили ум или золото, что бы вы выбрали?
-Конечно золото.
-А я ум, и знаете почему?
-Знаю, каждый берет то, что ему не хватает.
-
Лучшие анекдоты
Судья спрашивает свидетельницу, сколько ей лет.
- Я недавно подошла к тридцати, - кокетливо сказала свидетельница.
- И что же вас так задержало в пути? - сухо спросил судья.
-
Лучшие анекдоты
6132.Бабушка и внучка сидят на кухне.
- Да, в наше время музыка была гораздо мелодичнее.
- Бабушка! Ведь это миксер работает.
-
Лучшие анекдоты
5456.Молодожены ругаются:
- Обед тебе не такой, гад! А до свадьбы клялся, что ради меня в могилу
ляжешь.
- Ну, ладно, - крестится муж, - давай свои котлеты.
-
Лучшие анекдоты
10475.Метатель молота только что установил всесоюзный рекорд и
красуется перед обступившей его публикой:
- Дали бы мне серп - я б его и не туда забросил!
-
Лучшие анекдоты
10686.В венском *хиасе* у перемещенного советского еврея спрашивают,
в каком американском городе у него родственники.
- Постойте, дайте вспомнить... Кагебего! нет, не то... Энкаведего! нет, не
то! Гепеуго! нет, не то... а, вспомнил - Чекаго!
-
Лучшие анекдоты
- Товарищ милиционер! Скажите, по этой улице ходить не опасно?
- Было бы опасно, я бы здесь не стоял.
-
Лучшие анекдоты
Вышли из леса суровые русские мужики и увидели японскую бензопилу.
- А-а, б**! - сказали суровые русские мужики и засунули в пилу щепку.
- Вжик! - сказала пила и распилила щепку.
- У-у, б**! - сказали суровые русские мужики и засунули в пилу доску.
- Вжжик! - сказала пила и распилила доску.
- У-у, б**! - сказали суровые русские мужики и засунули в пилу бревно.
- Вжжжжик! - сказала пила и распилила бревно.
- У-у, б**!!! - сказали суровые русские мужики и засунули в пилу рельс.
- Хррр-дзинь - сказала пила и сломалась.
- А-а, б**... - сказали суровые русские мужики и пошли валить лес
топорами.
Обновите страницу - и появятся новые анекдтоы на месте старых =)