Лучшие анекдоты

Теща у зятя спрашивает:
- Небось плохие мысли без меня в голову лезли?
- Да, все время думал, что вы вернетесь!

  Лучшие анекдоты

Дeвушкa: Bcтpeчaeмcя в 7 вeчepa, тaм жe. И ecли ктo-тo из нac oпaздaeт...
Пapeнь: ... тo я пoдoжду

  Лучшие анекдоты

Два менеджеpа ведут беседу о пpедстоящей встpече по боксу.
- В конце втоpого pаунда, - говоpит один из них, - твой паpень
удаpит моего и мой очутится нокауте.
- Hет, нет, - пpотестует дpугой. - Hе во втоpом pаунде, а в
седьмом или в восьмом. Мы не должны обманывать публику...

  Лучшие анекдоты

Приговоренный к смертной казни получил последний завтрак - хорошо
приготовленную еду.
- Сколько сахара положить в кофе? - спрашивает надзиратель.
- Вы с ума сошли? Я диабетик!

  Лучшие анекдоты

- Мадам, почему вы уменьшили свой возраст на шесть лет?
- Дело в том, что первые шесть лет я не умела считать.

  Лучшие анекдоты

Соратники В.И. Ленина были большими шутниками. Они любили
писать и расклеивать по столице объявления типа: "Продается дойная корова",
"Плету лапти недорого" или "Продается самогон" и везде указывали
кремлевский адрес Ильича. Вот и тянулся к Ленину народ нескончаемым
потоком...

  Лучшие анекдоты

9587.Штирлиц выстрелил вслепую. Слепая упала как подкошенная.
Подкошенную Штирлиц застрелил накануне.

  Лучшие анекдоты

882.- Иванов, почему ты три дня не выходил на работу? - спросил мастер.
- Так вы же сами сказали: пьяным на работу не приходить.

  Лучшие анекдоты

3145.Гаишник останавливает мужика, проехавшего на красный свет.
- Вы проехали на красный.
- Какой к черту красный, он у вас бледно-розовый.

  Лучшие анекдоты

7323.Спрашивает учитель на уроке математики у Гоги:
- Гоги, а чэму равна сумма квадратов катэта?
- Квадрату гипотэнузы!
- A чэм докажиш?
- Мамой клянусь!!!

  Лучшие анекдоты

7005.- Правда, что женатые живут дольше холостых?
- Нет, просто им жизнь кажется длинней.

  Лучшие анекдоты

Однажды Леннон обратил внимание, что Стар уже третий день ходит из угла
в угол по студии и что-то напевает себе под нос. Зная, что кроме барабанов
Стар умеет играть только в карты, Леннон подошел к нему и ласково спросил
- в чем дело. Стар признался, что у него в голове вертится одна мелодия,
но как ее воспроизвести - он не знает. Тогда Леннон взял четыре гитары,
настроил их так, что первая в открытых струнах давала до мажор, вторая
- ля минор, третья - фа мажор и четвертая - соль мажор. Стар еще пару
недель потренькал на этих четырех гитарах и так родилась песня *Садик для
осьминога*.
Через месяц Леннон опять заметил, что Стар ходит из угла в угол и что-то
напевает себе под нос.
- Ну что ты там себе бормочешь? - приветливо осведомился Леннон у Стара.
- Симфонию сочиняю! - ответил Стар.
Леннон потерял сознание.

  Лучшие анекдоты

Идет ПИЗ#*Ц по лесу.*пиз#$ц*.Дерево упaло.*пиз#$ц*.Еще дерево
упaло.Стоит пaлaткa.*пиз#$ц*.Пaлaткa не упaлa,зaглядывaет тудa,a
тaм пох#уй чaй пъет.

  Лучшие анекдоты

Актер - директору цирка:
- Вы можете смело нанять меня в качестве клоуна, месье, я рассмешу
и мертвого. - К сожалению, у нас несколько другая клиентура.

  Лучшие анекдоты

263.Остановился мужик в отеле. Вечером просит служанку:
- А на ночь принесите мне два стакана - один с водой, а другой без.
- А почему, извините, именно так?
- Ну, стакан с водой - на случай, если я пить захочу.
- Это понятно, а пустой-то зачем?
- А это если не захочу...

  Лучшие анекдоты

К заправке со страшным грохотом подлетает учебная машина. За рул„м
женщина:
- Полный бак и поскорей!
- Одну минуту! Только сначала выключите мотор!
- Да я его уже выключила. Это инструктор дрожит!

  Лучшие анекдоты

719. - Какая страна самая большая?
- Украина. Ее границы в Карпатах, ее столица в Москве, ее
тюрьмы в Сибири, ее церкви в Канаде.

  Лучшие анекдоты

5562.Жена на смертном ложе:
- Милый, обещай, что во время похорон будешь идти рядом с моей
мамой.
- Если тебе так хочется... Но настроение опять будет испорчено на целую
неделю.

  Лучшие анекдоты

542.- Вот скажи, тебе голову при рождении не исправляли?
- С какой стати?
- Оно и видно.

  Лучшие анекдоты

На обочине дороги рекламные щиты конкурирующих фирм. "Наши
автомобили развивают скорость более миль в час!" - сообщает первая
реклама. "А мы не спешим с доставкой наших покупателей на тот свет!" - с
усмешкой вещает транспарант рядом.

  Лучшие анекдоты

115. - Зачем выдвинуто рацпредложение снабдить экран новой модели
телевизора подвижными щетками, как ветровое стекло автомобиля?
- Потому что на экран часто плюют.

  Лучшие анекдоты

- Вовочка - самый непослушный ученик в классе, - жалуется
учительница. - Самое досадное, что он никогда не прогуливает.

  Лучшие анекдоты

- Василий Иванович! А давайте откроем консерваторию!
- Да ну, Петька, на фиг! Помнишь, как мы тогда ентими консервами
обожрались - месяц из сортира не вылазили!
- Дык мы еще и обсирваторию построим!

  Лучшие анекдоты

Призывник на медкомиссии при проверке зрения не смог прочитать
буквы в таблице за исключением самых крупных. Тем не менее к его
удивлению доктор сказал:
- Годен!
- Но для чего?
- Для ближнего боя.

  Лучшие анекдоты

Пьяный мужик пристал к пенсионеру на лавочке у дома.
- Скажи, отец, где живет Иван Иванович Иванов?
- Так ты же и есть Иванов.
- Я знаю, ты скажи, где он живет.

  Лучшие анекдоты

Князь П. А. Вяземский, Жуковский, Александр Ив. Тургенев, сенатор Петр Ив. Полетика часто у нас обедали. Пугачевский бунт, в рукописи, был слушаем после такого обеда. За столом говорили, спорили кончалось всегда тем, что Пушкин говорил один и всегда имел последнее слово. Его живость, изворотливость, веселость восхищали Жуковского, который, впрочем, не всегда с ним соглашался. Когда все после кофия уселись слушать чтение, то сказали Тургеневу: «Смотри, если ты заснешь, то не храпеть». Александр Иванович, отнекиваясь, уверял, что никогда не спит: и предмет и автор бунта, конечно, ручаются за его внимание. Не прошло и десяти минут, как наш Тургенев захрапел на всю комнату. Все рассмеялись, он очнулся и начал делать замечания как ни в чем не бывало. 119, с. 25.
А. Л. Нарышкин

  Лучшие анекдоты

Сидит бабуся в трамвае и глаза не сводит с парня, на груди у которого
два вузовских значка. Бабку разобрало любопытство:
- Сынок, а что это у тебя за значки такие?
- Это означает, что я окончил аж два института!
Скривилась старая и проговорила:
- Да неужели ты такой тупой, что тебя не смогли научить в одном?

  Лучшие анекдоты

9267.Поручика попросили сыграть Отелло. Он отказывается, но ему дали
шпаргалку, по которой говорить роль. Бумажку эту приспособил на
внутреннюю сторону пиджака и пошел на сцену.
- Дездемона! Зараза, имберсиль, сволочь! - смотрит на бумажку, - Молчишь,
пауза, ха-ха три раза.

  Лучшие анекдоты

9688.Родила женщина ребенка, идет с ним по улице, вдруг видит - в метрике
вес не проставлен. Заходит она в мясной магазин, дает ребенка мяснику и
говорит:
- Взвесьте ребенка, пожалуйста, метрику надо заполнить.
Мясник уходит. Возвращается, отряхивает руки:
- Два килограмма. Без костей.

  Лучшие анекдоты

87.Рабинович впервые увидел верблюда:
- Подумать только, до чего они довели лошадь!