Лучшие анекдоты

- Винни, а Винни, раскажи страшную историю?
- Да ну тебя, Притарчук, опять со своими жопами приставать станешь....
- Hет, не стану...
- Hу ладно, слушай: Шел-шел мужик ночью по полю и вдруг увидел...
- Страшную-страшную ЖОПУ?
- Да нет - темный-темный лес. Вошел он в этот лес и увидел...
- Страшную-страшную ЖОПУ?
- Да нет - большую-большую избушку. Вошел он в эту избушку и увидел...
- СТРАШHУЮ-СТРАШHУЮ ЖОПУ? :-(),
- ДА!!!!
- УУУУУИИИИИИ!!! =:( ),

  Лучшие анекдоты

Депутат Думы в ответ на требование избирателей увеличить
зарплату:
- Дорогие мои избиратели! Куда вам столько денег? Вы и так их уже
носите в корзинах, а продукты в кошельках!!!

  Лучшие анекдоты

Грузин подходит к родильному дому и кричит жене, которую видит в
окне: - Кто родился, мальчик? Жена отрицательно кивает головой. - А
кто?

  Лучшие анекдоты

5537.- Почему вы разводитесь со своей женой?
- Слишком аккуратная.
- Разве это плохо?
- Ну знаете, когда встаешь ночью сходить в туалет, возвращаешься, а
постель уже заправлена...

  Лучшие анекдоты

Курсант военно-морского училища сдавал экзамены. Принимавший
экзамены адмирал попросил курсанта назвать имена трех самых знаменитых
английских адмиралов.
- Нельсон, сэр, - начал курсант, - затем Дрейк и... Прошу прощения, сэр,
как ваше имя?

  Лучшие анекдоты

10990.- Как звали одноглазого русского полководца, который разбил
Наполеона? - спросил Брежнев у Косыгина.
- Кутузов.
- А английского одноглазого адмирала?
- Нельсон.
- А как зовут этого одноглазого еврея?
- Даян.
- А почему у нас маршал Гречко до сих пор с двумя глазами?

  Лучшие анекдоты

- Наш детский сад только для детей военнослужащих. Мы вас не
запишем.
- Как это не запишете, если он у меня от неизвестного солдата?!

  Лучшие анекдоты

- Кем собиpается стать твой сын, Луиджи?
- Он твеpдо pешил pазбогатеть и уже начал смотpеть на меня,
как на бедного pодственника.

  Лучшие анекдоты

4058.Устав от попыток заставить рядового выполнять уставные требования,
сержант воскликнул в сердцах:
- Я хотел бы хоть один день не наказывать вас!
- Я одобряю ваше решение, сержант.

  Лучшие анекдоты

Приходит Абрам домой после работы,
жена на кухне котлеты жарит.
Идет в комнату, включает телевизор
и кричит жене:
- Сара, почему так плохо показывает
телевизор?
- Абрамчик, так ты неделю не можешь
поправить антену на крыше.
Абрам идет на крышу поправлять и
кричит оттуда :
- Сара, как теперь показывает?
- Еще плохо
Абрам еще вертит антену
- Сара, как теперь показывает?
- Еще плохо
Абрам еще вертит и тут срывается
и, пролетая мимо окна кухни,
кричит:
- Сара, на меня котлеты не жарь, я
домой не приду.

  Лучшие анекдоты

7584.Приходит еврей в гастроном. Смотрит - очередь в молочный отдел за
сметаной, но на прилавке предупреждение: *Только для не евреев!* Ну, он стал
возмущаться: *Безобгазие! Геноцид! Наступление на пгава человека! Почему
евгеям не пгодают сметану! Я к дигектогу пойду!*
Приходит к директору:
- В вашем магазине твогится безобгазие! Почему евгеям не пгодают
сметану!!!
- А вы ее пгобовали?

  Лучшие анекдоты

Встpечаются двое (1 и 2),.
1 - Слушай, тебе нpавятся женщины, котоpые не следят за собой, не пользуются
косметикой, пpинимают ванну pаз в неделю?
2 - 8(( Hеее!
1 - А тебе нpавятся женщины, котоpые постоянно скандалят, лезут с тобой в
дpаку, машут сковоpодками?
2 - ((( Hу нет!!
1 - А нpавятся те, котоpые отбиpают заpплату до копеечки, не дают денег на
пиво, дpузей к тебе не пускают, и тебя к дpузьям?
2 - >8-Е HЕЕЕТ!!!
1 - ТАК ЧТО Ж ТЫ К МОЕЙ ЖЕHЕ ПРИСТАЕШЬ?

  Лучшие анекдоты

Чукчи

  Лучшие анекдоты

После посещения вагона-ресторана пассажир никак не может найти свое
купе.
- Неужели вы не запомнили его номер? - удивляется проводник.
- Нет, но я твердо помню, что за окном была березовая роща.

  Лучшие анекдоты

На лавочке в парке два молодых человека ведут, довольно громко, довольно
откоровенно жестикулируя, обычную для их круга беседу:
- А я вчера такую девку снял!!! Да ты что!!! И так умеет, и так, и туда и сюда..
- Т-та! Вот я вчера... Такой кайф!!! А так ты пробовал (демонстрирует),, а так?
Сидевший рядом эстонец, послушав минут с пятнадцать эти описания, с
брезгливым выражением лица подходит к парням:
- Извинитте, но я нне софсем поннимааю, как можно ттыкатть членомм в
живого человекаа...?

  Лучшие анекдоты

5257.- Я люблю вашу дочь. Не могу без нее жить!
- Так что же вы делаете здесь, у меня в кабинете? Похоронное бюро
находится на соседней улице!

  Лучшие анекдоты

9.

  Лучшие анекдоты

Едет, значит, мужик на *Жигулях*, видит - огромный дуб.
И на самой верхушке, устойчиво так, стоит *Запорожец*

  Лучшие анекдоты

- Холмс, мы, кажется, докопались до истины!
- Да, Ватсон, теперь попробуем выбраться из ямы.

  Лучшие анекдоты

245.- Кем вы работаете?
- Испытателем.
- А что вы, простите, испытываете?
- Нужду.

  Лучшие анекдоты

3787.- Товарищ старшина, ваше приказание выполнено!
- А я ничего не приказывал.
- А я ничего и не делал!

  Лучшие анекдоты

6982.- Как заиметь друга?
- Хочешь иметь друга - купи собаку.

  Лучшие анекдоты

- Сколько цехов на заводе "Серп и молот" ? - Три: цех
серпов, цех молотов и сборочный.

  Лучшие анекдоты

Мужчина взволнованно ходит в холле роддома. Наконец медсестра
выносит и показывает ему новорожденного чернокожего малютку.
- Другого я от своей жены и не ожидал! - всплеснул руками мужчина. -
Вечно у нее все подгорает!

  Лучшие анекдоты

В начале столетия и собирания статистических сведений одна местная власть обратилась в один уезд с требованием доставить таковые сведения. Исправник отвечал: «В течение двух последних лет, то есть с самого времени назначения моего на занимаемое мною место, ни о каких статистических происшествиях, благодаря Бога, в уезде не слышно. А если таковые слухи до начальства дошли, то единственно по недоброжелательству моих завистников и врагов, которые хотят мне повредить в глазах начальства, и я нижайше прошу защитить меня от подобной статистической напраслины». 29, с. 362–363.

  Лучшие анекдоты

Новый русский в Испании на отдыхе ужрался и отправился смотреть
корриду.
Естественно, купил места на первый ряд. В середине представления от
выпитого и жары уснул и свалился на арену. Очнулся - бык прет прямо на
него. Быстро снимает пиджак, золото и зарывается в песок. Бык
брезгливо обнюхивает его и ходит. После представления нового русского
спрашивают:
- Как Вы так быстро догадались, что надо снять красный пиджак и все
остальное?
- Так ведь бык умный, он на людей не кидается.

  Лучшие анекдоты

Госдума

  Лучшие анекдоты

1624.Молодая стенографистка после того, как шеф продиктовал ей письмо:
- Не могли бы вы повторить, что было между *Уважаемые господа...* и
*Искренне ваш*?

  Лучшие анекдоты

Звонок в дверь. Хозяйка открывает. На пороге стоит молодая девушка.
- Пан Ковальский дома?
- Муж на работе, -отвечает жена.
- Я только хотела вернуть ему платочек, - говорит девушка. - Он подвозил
меня и одолжил его мне.
- Вы были простужены? - спрашивает жена.
- Нет, просто я потом немного поплакала.

  Лучшие анекдоты

6645.- Иванов, переведите слово *гематома*.
- Кровоподтек.
- Отработка, Иванов.
- Петров.
- Крово... крово... ну кровоподтек же.
- Отработка,
- Ну почему? А что тогда?
- Синяк.