Лучшие анекдоты

8284.Чукча поймал такси, садится. Таксист говорит:
- Десять рублей за посадку.
- Нет, дорого.
Тормозит следующую машину и кричит:
- Проезжай, проезжай, я на ходу заскочу!

  Лучшие анекдоты

10197.Парень и девушка целуются в подъезде. Потом она и говорит:
- Милый, выверни лампочку, я в рот возьму...
- Дура, она же горячая...

  Лучшие анекдоты

Говорили, что Платов вывез из Лондона, куда ездил он в 1814 году в свите Александра, молодую англичанку в качестве компаньонки. Кто-то, помнится, Денис Давыдов, — выразил ему удивление, что, не зная по-английски, сделал он подобный выбор. «Я скажу тебе, братец, — отвечал он, — это совсем не для физики, а больше для морали. Она добрейшая душа и девка благонравная а к тому же такая белая и дородная, что ни дать ни взять Ярославская баба». 29, с. 257–258.

  Лучшие анекдоты

5460.Вернувшись домой после медового месяца, молодая жена говорит мужу:
- А теперь мы должны сразу договориться. Я не собираюсь убирать за
тобой. Будучи деловой женщиной, я всегда нанимаю людей и плачу им за
услуги по ведению хозяйства.
- Сколько?
- Восемь долларов в час. Ты можешь либо заработать эти деньги, либо
оставлять их ежедневно на столе.

  Лучшие анекдоты

- Татьяна Львовна, почему вы второй раз не вышли замуж?
- Знаете, у меня была собака, которая рычит, попугай, который повторяет
мои слова, камин, который дымит, и кот, который гуляет по ночам. Вы
считаете, что этого недостаточно?

  Лучшие анекдоты

8364.Двое братьев-чукчей пошли в армию. Один стал десантником, прыгает на
учениях с парашютом. Вдруг видит - ему навстречу брат летит.
- Привет! Ты что это мне навстречу летишь?
- Да я минер!

  Лучшие анекдоты

533.- Скажи, ты веришь гадалкам и ворожеям?
- Верил до той поры, пока не пошел как-то посоветоваться к одной
ясновидящей и не постучался к ней в дверь. И знаешь, что она сказала?
- Что?
- Кто там?

  Лучшие анекдоты

Телефонный звонок директору цирка:
- Скажите, пожалуйста, вам не нужна в цирке говорящая лошадь?
Директор раздраженно бросает трубку.
Снова звонок:
- Слушай, идиот! Ты думаешь мне легко набирать копытом номер?

  Лучшие анекдоты

- Пpофессоp, научите, пожалуйста, моего сына игpать на скpипке.
- В слух у него есть?
- Вы знаете, когда я его зову, он, как пpавило, откликается.

  Лучшие анекдоты

- Вас завтра утром казнят. Можете заказать свой последний
завтрак.
- Очень хорошо! Принесите мне, пожалуйста, жаркое из судьи, а на
десерт пудинг из адвоката.

  Лучшие анекдоты

62.Лягушку спрашивают:
- Почему ты такая скользкая и зеленая, брр?
- Болею я. А вообще я такая белая и пушистенькая.

  Лучшие анекдоты

Идет молодой человек по проспекту Шота Руставели и видит надпись
"Зоологический магазин" и заходит туда, чтобы выбрать подарок для своей
мамы. Ему понравился великолепный попугай.
- Скажите пожалуйста, можно ли купить к нему клетку?
Продавец:
- За твои дэньгы, дарагой...
- А можно ли доставить подарок на дом?
- За твои дэньгы, дарагой...
Он расплатился и уш„л. Вечером они с женой пришли поздравить маму...
- Мама, как тебе понравился мой подарок?
Она в ответ только хмыкнула. Он обиделся.
- Ну неужели ты ничего доброго не скажешь мне?
- Что я могу сказать. Я уже пять часов его варю, а он вс„ ещ„ тв„рдый!!!

  Лучшие анекдоты

Покупатель в магазине похоронных принадлежностей рассматривает
гробы.
- Как вы думаете, какой гроб лучше купить? - Трудно сказать, -
отвечает продавец. - Цинковые, конечно, долговечнее, однако
деревянные полезнее для здоровья.

  Лучшие анекдоты

6659.Идет студент МВТУ, а дороге в луже спит пьяный студент с мехмата с
книжкой в руке. Бауманец поднимает книжку, читает - *ТЕОРИЯ ПОЛЯ*.
Кидает книжку назад, пинает пьяного:
- Эй, агроном, чего разлегся?

  Лучшие анекдоты

Вовочка спрашивает доктора:
- Дядя доктор! А шестилетняя девочка может забере - менеть? -
Нет! - Шантажистка!

  Лучшие анекдоты

Наркоман стоит перед лужей, палкой там ковыряется. Подходит к нему
другой наркоман:
- Ты что делаешь?
- Акул гоняю!
- Что-то не вижу я твоих акул.
- Не видишь? Значит, хорошо гоняю.

  Лучшие анекдоты

Лежит Боб дома искусанный, больной. В друг влетает Доктор Кинчев и
начинает его горчичниками обклеивать. Клизму поставил, шприц под
лопатку всадил и промывание желудка в 5 секунд сделал.
А Боб даже не шелохнулся, лежит и размышляет:*Странно, рок-н-ролл
мертв, а я еще нет...Очень странно*

  Лучшие анекдоты

В Александровском саду
я нашел себе пизду -
грязную, вонючую,
пойду ее замучаю.

  Лучшие анекдоты

В школе идут уроки. Вовочка угрюмый бродит по коридору. Его замечает
директор, подходит к нему и спрашивает:
- Вовочка, ты почему не на уроке?
- Не вижу логики!
- А что случилось?
- Сидел я на уроке и нечаянно пукнул. Меня выгнали из класса, а весь
класс нюхать оставили. Не вижу логики!

  Лучшие анекдоты

- Твоя смотреть, чукча не мешать, - говорит чукча.

  Лучшие анекдоты

10712.- Вы знаете, что Хрущев запустил не только спутник, но и сельское
хозяйство? - говорит один своему случайному знакомому.
- А вы знаете, что сажают не только кукурузу? - отвечает тот и
предъявляет свое гебешное удостоверение.

  Лучшие анекдоты

2546.Зубной врач-женщина - пациенту, настраивая бормашину:
- А помнишь, Федя, в школе ты сидел за мной и без конца колол меня
булавкой?

  Лучшие анекдоты

-------------------------------------------
Подходит заяц к медвежьей берлоге и кричит:

  Лучшие анекдоты

Идет лекция в медицинском институте. Профессор:
- Существует три основных позы при половом акте.
Вскакивает студент и говорит:
- Профессор, не три, а сто!
- Молодой человек, не мешайте вести лекцию! Итак существует три
основных позы при половом акте.
- Да не три, а сто!
- Молодой человек, выйдите из аудитории!
Делать нечего, студент выходит и слушает у дверей.
- Существует три основных позы при половом акте: мужчина сверху,
мужчина снизу и лежа на боку.
В дверь просовывается голова студента:
- Извините, профессор, тогда сто три!

  Лучшие анекдоты

Рабинович просит, чтобы ему позволили сказать за границу по телефону
только одно-единственное слово...
- Одно слово? Ладно, говори!
- Караул!!!

  Лучшие анекдоты

582.В тюремной камере:
- Какой у тебя срок?
- Двадцать пять.
- За что?
- Ни за что.
- Врешь! Ни за что десять дают.

  Лучшие анекдоты

9572.Штирлиц и Мюллер стреляли по очереди. Очередь быстро редела.

  Лучшие анекдоты

496.На вступительном экзамене по математике в военную академию
Василий Иваныч получил задание: из квадратного трехчлена выделить
полный квадрат. И вот он плачет, а саблю точит!

  Лучшие анекдоты

В каком-то спектакле раздается выстрел, графиня восклицает: "Что это!",
вбегает слуга и кричит: "Ваш муж!", графиня: "Мой муж, ах!", и падает в
обморок. Идет спектакль, раздается выстрел, графиня: "Что это!", вбегает слуга
и, то ли от волнения, то ли с бодуна, кричит: "Вах мух!", графиня: "Мох мух,
ах!", и падает в обморок.

  Лучшие анекдоты

4778.Начальник вызывает подчиненного:
- Вы любите теплое пиво?
- Конечно, нет!
- А потных женщин?
- Бр-р, нет, разумеется.
- Значит, идешь в отпуск в декабре.
Тот выходит и рассказывает обо всем сослуживцам. Заходит второй:
- Вы любите теплую водку?
- Да!
- А потных женщин любите?
- Да!
- Хорошо, значит осенью поедете на картошку.