Скачать картинку
Открыть текст анекдота
582.В тюремной камере:
- Какой у тебя срок?
- Двадцать пять.
- За что?
- Ни за что.
- Врешь! Ни за что десять дают.
-
Лучшие анекдоты
ДАртаньян вызвал Илью Муромца на дуэль и мелом поставил ему на
груди крестик. - Зачем это? - спрашивает Илья Муромец. - В этом
месте я тебя проткну. - Добрыня! Обсыпь его мелом.
-
Лучшие анекдоты
Когда восторг, триумф, овации,
и сам эфир блаженство пьет,
порочный дух еврейской нации
себя усмешкой выдает.
И. Губерман
-
Лучшие анекдоты
10428.- Мои яйца больше твоих и стоят на три копейки дороже! - говорит
курица-рекордистка обыкновенной курице.
- Стала бы я себе из-за трех копеек п***у рвать! - отвечает та.
-
Лучшие анекдоты
394.Усатый южанин приходит к врачу, показывает свою мужскую гордость и
говорит:
- Доктор, посмотри!
Врач осматривает:
- Ничего особенного не вижу. Все в порядке.
- Нет, ты еще посмотри!
- Я вам уже сказал: все нормально!
- Какой нормальный! Разве вы не видите, какой красавец!
-
Лучшие анекдоты
После похода в гости маму пилит Вовочку:
- Мало того,что ты уснул в гостях, ты еще проснулся, когда тетя
Сима пела, и заорал: *Да впустите, наконец, эту собаку!*
-
Лучшие анекдоты
54. В Якутии нашли большой алмаз необыкновенной малиновой окраски со
множеством лучей, растопыренных в разные стороны. Предлагались названия
*Осьминог* *Алая звезда*. Победило название *Новый русский*.
-
Лучшие анекдоты
5. Объявили однажды международный конкурс медвежатников. Условия такие -
двух медвежатников от каждой команды запускают в комнату, в которой
стоит крутой навороченный сейф с миллионом долларов внутри. На минуту
выключают свет. Если за эту минуту медвежатники вскрыли сейф, то
миллион принадлежит им, в качестве приза.
Первыми были французы. После включения света обнаружилось, что они успели
только вскрыть внешнюю дверь сейфа.
Потом в комнату запустили американцев. За минуту они смогли вскрыть
внешнюю дверь и только начали занимамуся кодовым замком.
Наконец, пошли наши - русские. Через минуту пытаются включить свет,
а он не включается. И вдруг - из темноты голос:
- Вань, мы ж только что лимон баксов взяли. Лампочку-то нахрена вывернул?!
-
Лучшие анекдоты
7346.Несется грузин по городу на своем *Мерседесе*. Едет себе, песни поет по
сторонам смотрит. И вдруг:
- Эй, дедущка стой! Куда?! Стой! Эй, эй, дедущка!! Эх, дедущка! Ай
ладно, скажю наклейка такой был.
-
Лучшие анекдоты
2182.- Доктор мне снятся сны на английском языке, а я не знаю английского.
- Что вам посоветовать? Выучите английский.
Через месяц пациент появляется со счастливым выражение, лица.
- Ну что выучили английский?
- Нет, но теперь я сплю с переводчицей.
-
Лучшие анекдоты
Владелец ресторана официанту:
- Я смотрю, вон тот тип в углу уже минут сорок лежит на столе. Почему
ты его не выкинешь?
- А я его бужу каждые десять минут, он просит счет и расплачивается.
-
Лучшие анекдоты
- Товарищ прапорщик, к тебе жена приехала!
- Не к "тебе", а к "вам"!
- К нам он вчера приезжала, а сегодня к тебе!
-
Лучшие анекдоты
Стоит милиционер на берегу реки. По реке плывет говно и кричит:
- Привет, коллега!
- Какой же я тебе коллега?!
- Ну как, мы же с тобой все-таки из внутренних органов.
-
Лучшие анекдоты
Клиентка приходит в магазин и жалуется: - Вчера купила одеяло,
которое по вашим словам изготовлено из чистой шерсти, а дома
обнаружила на нем этикетку -100% хлопка.
- Это верно, мадам, эта этикетка пришита специально, чтобы
ввести в заблуждение моль.
-
Лучшие анекдоты
Концлагерь. За несклько часов до обеда:
- Ты, ты и ты - на мясорубку...
- Как!? Опять я!?
-
Лучшие анекдоты
Колобка приговорили к расстрелу. Поставили к стенке II говорят: -
Твое последнее желание? - Только не в голову. -
Лучшие анекдоты
Петька поймал золотую рыбку. Она ему обещает за спасение исполнение
трех желаний.
- Хочу шашку, как у Василия Ивановича, лампасы, как у Василия
Ивановича, и член, как у коня Василия Ивановича!
После исполнения этих желаний, Петька вспомнил, что у Василия
Ивановича была кобыла.
-
Лучшие анекдоты
Домой врачу позвонили коллеги и пригласили прийти
сыграть в карты. - Срочный вызов! - говорит врач жене, положив
трубку.
- Что-то серьезное? - Да. Три
врача уже там. -
Лучшие анекдоты
- Вы заметили, у нас сильно выросла культура. Мы уже плюем в
урны. Правда, мы еще не попадаем, но уже плюем.
-
Лучшие анекдоты
Молодая пара приходит к ...опатологу. Муж жалуется, что,
вот, недавно поженились, а что делать с женой, он не знает.
Доктор подводит пациентку к кушетке, предлагает ей лечь,
раздевается сам и выполняет обязанности мужа.
- Теперь вы понимаете, что вы должны делать с женой? -
спрашивает врач мужа.
- Конечно, доктор! Но если вы иногда будуту заняты, к кому
мне вести ее тогда?
-
Лучшие анекдоты
-
Лучшие анекдоты
8172.Француз сидит в баре и пьяно бормочет:
- Нет у меня теперь друзей, все умерли... Все, нет друзей... Но больше
всех я жалею о Морисе... Да! О Морисе... И черт же дернул меня жениться на
его вдове!..
-
Лучшие анекдоты
Солдат в гостинице:
- Мне однокомнатный номер, пожалуйста.
Портье:
- Свободных номеров нет, извините.
- Ну, может, хоть один найдется?
- Нет.
- Ну хоть какой-нибудь, самый плохой?
- Нет!
- А вот если б приехал министр обороны, у вас нашелся бы номер?
- Ну, если министр, то нашли бы, конечно.
- Тогда отдайте мне его номер, он не приедет.
-
Лучшие анекдоты
1975.Пассажир, страдающий морской болезнью, спрашивает матроса:
- Нет ли впереди какой-нибудь земли?
- Нет, впереди только горизонт, сами можете увидеть.
- И все-таки это лучше, чем ничего...
-
Лучшие анекдоты
7382.Грузин приходит к ...опатологу:
- У меня не стоит.
- Может, у вас СПИД?
- Слюшай, какой спит, совсем умер!
-
Лучшие анекдоты
Американский миллионер купил ГУМ и объявил бесплатную
раздачу товаров. Вскоре ГУМ и подступы к нему были завалены телами убитых
и раненых.
Миллионера спросили:
- Зачем вам это было нужно?
- Мне было интересно, что будет, когда вы перейдете к распределению
"каждому по потребностям".
-
Лучшие анекдоты
Грабитель был старомоден. Он направил пистолет на прохожего и
произнес классическую фразу:
- Деньги или жизнь?
- Возьмите лучше мою жизнь, - взмолился прохожий, - мне так нужны
деньги.
-
Лучшие анекдоты
8667.Встречает как-то Василий Иванович Анку-пулеметчицу и говорит:
- И не стыдно тебе, Анка?! Что это про тебя и про белых рассказывают?!
- Но вы же сами кричали, Василий Иванович, чтобы я их поближе
подпускала..
- Ну не настолько же!
-
Лучшие анекдоты
10395.- Как расшифровывается ВКП(б)?
- Второе крепостное право (большевиков).
-
Лучшие анекдоты
303.В Одессе открыли публичный дом для иностранных моряков. Дабы
соблюсти приличие, его назвали НИИПС - научно-исследовательский
институт половых связей. Работа в институте шла отлично.
- В чем секрет ваших успехов? - спросил журналист директора
института.
- Это единственный НИИ в стране, где не занимаются
онанизмом!
-
Лучшие анекдоты
Муж вернулся от проктолога и говорит жене:
- Доктор прописал мне свечи, а что с ними делать не сказал.
- Так пойди спроси.
Пошел на прием еще раз.
- Доктор, вы мне выписали свечи, а что делать не сказали.
- Вставляйте их в анус.
Пришел домой:
- Велел вставлять в анус.
- А где это? Не знаешь? Так пойди и спроси опять.
Больной пошел опять:
- Доктор а куда это в анус вставлять?
- Ну, в прямую кишку.
Дома жена спрашивает:
- Ну, узнал? Куда?
- В прямую кишку.
- А куда это? Не знаешь? Ну, иди еще раз.
Опять пошел.
- Не знаете опять куда? - спросил доктор. - В жопу! В жопу!!!
- Ну что? - спрашивает жена дома. - Спросил?
- Спросил, а он рассердился...
Обновите страницу - и появятся новые анекдтоы на месте старых =)