Лучшие анекдоты

- Ну что, помогла вам наша отрава избавиться от мышей?
- О да, пан аптекарь! Мышам она так понравилась, что они растолстели и
не смогли пролезть в нору. Наша кошка переловила их всех и съела!

  Лучшие анекдоты

– Чапаев, доложите о расположении своего полка.
– Если моя оценка толщины льда на реке была правильной, то они сейчас переправляются по льду, если нет, то – вплавь.

  Лучшие анекдоты

Нового русского в центре города останавливает гаишник:
- Так. Скорость превысили, ремень не пристегнут... Короче, с вас сто
баксов.
Новый русский лезет в карман. Тут сзади подъезжает еще одна иномарка,
из нее выходит мужик, и говорит новому русскому:
- Что, проблемы, братан?
Затем вытаскивает сотовый телефон, набирает номер и протягивает
гаишнику. Тот слушает, вытягивается по стойке "смирно" и с извинениями
отпускает нового русского. Новый русский спрашивает у мужика:
- Что это за телефон?
- А это новинка - сотовый кремлевский де люкс! Прямая связь со всеми
"шишками" вплоть до Президента.
- Не может быть!
Мужик спокойно набирает номер и дает послушать новому русскому. Из
трубки:
- Президент слушает!
- Слушай, мужик, продай!
- Да ты чо, такую вещь...
Короче, сошлись на пяти штуках. Новый русский решает проверить
телефон и с нарушением правил снова подъезжает к тому же гаишнику.
Торжественно набирает номер, но телефон молчит. Он снова набирает и снова...
Гаишник:
- Расслабься, чувак, он и прошлый раз молчал.
- Так что же ты, дурак, нас отпустил?
- Дурак не дурак, а "штуку" за это в смену имею.

  Лучшие анекдоты

- Кто такой Брежнев?
- Политический деятель мелкого масштаба периода расцвета творчества композитора Раймонда Паулса и знаменитой певицы Аллы Пугачевой.

  Лучшие анекдоты

4461.Мужик приходит в сберкассу и снимает с книжки десять тысяч. Кассирша
и спрашивает:
- Мужчина, вы что-то прикупили?
- Да, два туза на мизере!

  Лучшие анекдоты

Жена спрашивает у мужа:
- Что такое разнообразие?
- Это когда Маша, Лена, Ира, Света...
- А, поняла, это когда Саша, Петя, Миша...
- Нет, жена! Ты б--дство с разнообразием не путай!

  Лучшие анекдоты

1752.Женщина, гневно:
- Слушайте, что это вы мне там между ног запихнули да еще и дергаете
туда-сюда!?
Мужчина, смущенно:
- Да не... Это не то... Это сумка...

  Лучшие анекдоты

7301.На автозаправке:
- Должен вас предупредить: с сегодняшнего дня бензин подорожал.
- Хорошо. Налейте мне пятьдесят литров вчерашнего...

  Лучшие анекдоты

- Малыш! Я тут 10 грамм героина раздобыл. Тебе 7 и мне 7.
- У тебя что, с математикой плохо?
- Не знаю. Свои 7 я уже принял.

  Лучшие анекдоты

158.Старый большевик делится воспоминаниями о Ленине:
- Дело было на втором съезде партии. Захожу я в туалет, а
наш великий вождь стоит эдак скромно в сторонке и справляет малую
нужду. А глаза у него такие добрые-добрые! Таким он мне и
запомнился.

  Лучшие анекдоты

Муж спрашивает:
- Жена, сколько раз ты мне изменяла?
- Всего два раза, милый: один раз с футбольной командой, а
другой - с оркестром.

  Лучшие анекдоты

1655.- Мисс Лэнгид, - заговорил босс, - должен отметить, что вы просто
очаровательны.
- Да? - вспыхнула новенькая машинистка.
- Вы прекрасно одеваетесь, и голос у вас такой обворожительный, да и
ведете вы себя преотлично.
- Не надо столько комплиментов, пожалуйста. Я их просто не
заслуживаю, - запротестовала девушка.
- Ничего, ничего, я только хотел поднять ваше настроение. А теперь
перейдем к тем многим ошибкам и опечаткам, которые вы допускаете при
перепечатке.

  Лучшие анекдоты

557.Пустыня, в ней маленький такой оазис. Вокруг оазиса по кругу бежит
человек, а за ним гонится лев. Тут выходит второй человек из оазиса, смотрит
на все это и кричит первому:
- Эй! Он тебя догоняет!
- Ничего, у меня два круга в запасе.

  Лучшие анекдоты

112. - Какая разница между уткой обыкновенной и журналистской? -
спросили поляка.
- Первую подзывают "тась-тась-тась", а вторую - "ТАСС-
ТАСС-ТАСС".

  Лучшие анекдоты

Кинопродюсер подбирает кандидаток на незначительную роль в своем
будущем фильме. Каждой он протягивает футболку, говоря:
- Померяйте ее, если ваша грудь не сможет разорвать хотя бы один шов,
то бесполезно дальше тратить время.

  Лучшие анекдоты

В первую брачную ночь невеста (арфистка, лауреат всяческих
конкурсов), раздевшись, влезает на тумбочку и торжественно объявляет:
- СУПРУЖЕСКИЙ ДОЛГ. Исполняется впервые.

  Лучшие анекдоты

11132.Пропагандистская компания по выдвижению кандидатов в
депутаты чего-то там. По квартирам ходят агитаторы с листочками:
- Распишитесь в списке за нашего кандидата...
- А кто такой и откуда?
- Ну, Иванов Иван Иванович...
- О! Да я его знаю!
- Ну извините, раз так.

  Лучшие анекдоты

Объявление:
Молодая семья снимет комнату на два часа. Прописка необязательна.

Увидев в окне конспиративной квартиры тридцать три утюга и
тринадцать пар обуви, направленной носками на северо-запад, Штирлиц
понял, что явка провалена.

  Лучшие анекдоты

Мужчина подходит к продавцу:
- Здравствуйте, между прочим!
- Да пошел ты... на всякий случай!

  Лучшие анекдоты

После переименования Сталинграда в Волгоград с того света
пришла телеграмма: "Согласен, Иосиф Волгин".

  Лучшие анекдоты

В автобусе:
- Товарищ, вы на "Городском кладбище" выходите? - Выхожу. А
куда деваться? Там все выходят. - А какой это автобус? - Это не
автобус. Это катафалк.
- Сегодня, - сообщает муж жене, дома престарелых...
- Ты, разумеется, дал им что - нибудь?
- Да. Твою маму.

  Лучшие анекдоты

Жена, отдыхающая у матери, присылает телеграму:
- Hе забывай, что ты -- муж.
Через день приходит ответ:
- Извини, но телеграмма опоздала.

  Лучшие анекдоты

Мужик жалуется друзьям.
- У меня жена такая нудная. Вы представьте, весна на дворе,
праздник 1 Мая, только бы веселиться, выпить, а она все нудит: ну когда
ты вынесешь елку? Ну когда ты вынесешь елку?

  Лучшие анекдоты

3635.В тюрьме разговаривают два заключенных:
- И что тебя сюда привело? Тяга к алкоголю?
- Нет, конечно. Ведь еще на свободе я знал, что здесь нет бара.

  Лучшие анекдоты

493.Мужика клопы за(цензура)али. Возвращается как-то домой с работы пьяный и
злой. Посмотрел на диван, (цензура)нул кулаком по столу:
- А ну-ка, на хрен все отсюда!
Клопы испуганно, цепочкой направляются за дверь. Только сзади самый
маленький постоянно оглядывается. Мужик аж протрезвел от такой картины да
как заржет. Самый маленький клоп, радостно:
- Мужики! Пошли назад, он пошутил!

  Лучшие анекдоты

- Ты свою жену утром будишь?
- Да. Буду.

  Лучшие анекдоты

На бульваре встречаются два генерала пенсионера. - Помнишь, Коля,
как нам в первую мировую войну в окопах давали такие таблетки, чтобы
мы о бабах не думали? - Ну как же, помню, помню. Такие розовые.

__ Да. Так знаешь, они только сейчас на меня стали действовать.

  Лучшие анекдоты

10714.После запуска спутника с собакой пассажир трамвая говорит
соседу:
- Знаете, какая разница между землей и спутником?
- Нет. Какая?
- На спутнике собачья жизнь уже кончилась!
- А вы знаете, какая разница между трамваем и вами?
- Нет. Какая?
- Трамвай пойдет дальше, а вы пройдете со мной! - и показывает
книжечку.
- А какая разница между мной и вами?
- Ну, какая?
- А никакой! - и тоже показывает книжечку.

  Лучшие анекдоты

Хохла спрашивают, сколько он может съесть яблок - пять, десять,
двадцать килограммов.
- Могу, - следует ответ.
- А если вагон?
- Весь не съем, но надкушу много.

  Лучшие анекдоты

3988.Прапорщик новобранцам:
- Я же приказал размести все лужи на плацу, чтобы офицеры по дороге не
мочились.