Лучшие анекдоты

700.Армянское радио в 2000 году:
- Кто такой Хрущев?
- Мелкий художественный критик эпохи Эрнста Неизвестного.

  Лучшие анекдоты

Заключенный пишет письмо жене:
- Пришли мне несколько напильников. Мы здесь все собираемся
после обеда и делаем себе маникюр,

  Лучшие анекдоты

- Давно ли охотитесь на слонов?
- Да нет, недавно. Я приехал сюда ловить бабочек и потерял очки.

  Лучшие анекдоты

Одна из приглашенных на свадебную церемонию спрашивает у молодого
человека в дорогом фраке:
- Вы и есть жених?
- Нет, мадам, я выбыл в полуфинале.

  Лучшие анекдоты

- Чем отличается пессимист от оптимиста?
- Пессимист пьет армянский коньяк и говорит *клопами пахнет*. Оптимист давит клопа и говорит *армянским коньяком пахнет.*

  Лучшие анекдоты

Стоит нищий на Красной площади и просит:
- Подайте, пожалуйста, подайте...
Мимо проходит Ельцин. Останавливается и говорит:
- Э-э, как же я тебе э-э подам, понимаешь, без ракетки и э-э мячика??

  Лучшие анекдоты

Маленькому ( М ),ыколе мама подарила часы и учит определять время.
Мама : - Когда большая и маленькая стрелки вверху, значит 12 часов,
а когда большая стрелка внизу, а маленькая наверху - 6 часов.
После инструктажа М. пошел играть во двор. Через час мама кричит ему в окно :
- М. , скилки время ?
М. : - Еще неизвестно ...

  Лучшие анекдоты

9714.Разговаривают два трупа в морге:
- Я с мужиками поспорил, что прыгну ночью с третьего этажа на асфальт.
Мои друзья заранее матрас постелили, где надо. Прыгнул последнее, что
помню - что-то твердое.
- А я бомж. Искал, где ночь перевести. Смотрю - какой-то филантроп
матрас прямо на асфальте расстелил...

  Лучшие анекдоты

Разговаривают двое.
- Знаешь, на состояние моего здоровья влияет Нептун. Я родился под его
знаком.
- А на мое - Уран.
- Ты что, родился под его знаком?
- Нет, я в Чернобыле работал на четвертом блоке.

  Лучшие анекдоты

9021.На холме стоит Мальчиш-Кибальчиш в буденовке, красным знаменем
машет и орет:
- Измееенааа! Измеенаааа!
Под холмом сидит Мальчиш-Плохиш, печенье там у него, варенье, ну он
их наворачивает, чавкает, потом облизывает ложку и говорит задумчиво:
- Странная вещь конопля... Одних на пожрать пробивает, других на
измену...

  Лучшие анекдоты

1128.- Тебе еще со мной повезло, - сказал волк дрожащей овце. - А ты на
минуточку представь себе, что было бы с тобой, если бы ты встретила не меня,
а всю нашу стаю!..

  Лучшие анекдоты

Пpиходит на занятия паpень с подбитым глазом.
- Что с тобой?
- Да вот был вчеpа на вечеpинке у девушки, танцевали ламбаду, а тут
входит ее глухой папочка...

  Лучшие анекдоты

1689.Во время учебного полета спарка вошла в штопор. Курсант в испуге
спрашивает находящегося радом с ним летчика:
- Ну и что я должен теперь делать?
- А ты разве не инструктор?!

  Лучшие анекдоты

8682.Василий Иванович и Петька переплывают Урал. Василий Иванович из
последних сил поднимает над головой чемодан.
- Брось ты чемодан, а то утонешь!
- Ни за что, это ценный стратегический материал!
Когда вышли на берег, открыл Чапаев чемодан и начал раскладывать
картошку:
- Вот смотри, Петька, вот наши стоят, а вот белые.

  Лучшие анекдоты

Застойные времена. Заходит мужик в пивную попить пивка и говорит
бармену:
- Мне кружку пива.
- Вам недолить или разбавить?

  Лучшие анекдоты

9984.Мужик захотел заполучить барышню, обещает ей горы золотые. Она - не
надо мне звезд с неба, подари мне лучше хороший перочинный ножик. Он
подарил, она бросает в сундук, а там уже полно таких.
- Ты что???
- Пока я молодая, у меня нет проблем с мужиками, а как постарею... чего
только не сделает мальчик за перочинный ножик.

  Лучшие анекдоты

На американской базе в бассейн, где плавают дельфи - ны, опустили
микрофон, записывать разговор умных жи - вотных. Один дельфин
другому говорит: - Скажи - ка что - нибудь по - русски - вот
забегают.

Совсем маленькие мальчик и девочка рассматривают книгу Брема
"Жизнь животных". Заспорили. - Может! - Не может! - Может!
- Не может. Пойдем бабушку спросим. Прибегают на
кухню. - Бабушка, у тебя могут быть дети? - Ну что
вы, милые, конечно нет. - Я тебе говорил, что она
самец.

  Лучшие анекдоты

с утра вове помолись,
выпей водки,
покрестись
и начальству поклонись...

а затем батрачь до ночи
так начальник очень хочет
ибо в раше ты никто...
как плавучее оно...

Лишь начальник только барин
а тебе лишь вспоминать
времена, когда сам Салин
защищая "свой народ"
бил пендосов и массонов

но домой ты как придешь
выпей водки залпом сразу
чтоб на завтра бодрым снова
без усталости и грусти
под начальником плясать

и так каждый день до гроба
минуя дождь, мороз и вьюги
за 15-20 касарей

Чтоб, как станешь дедом старым.
Мог сказать всем молодым
Как епащил ты на славу
и каким был молодым

  Лучшие анекдоты

Идет маленький мальчик со своей мамой.И очень на маму он pассеpжен за
то что она не купила ему самосвал(игрушечный конечно),.Вдpуг видит впеpеди
колодец без крышки.
- Мама смотpи кpокодил полетел !
- Кpокодилы не летают - сказала мама и обошла колодец
Сзади pаздался гpохот... Их обгоняет гpузин.
- К вам женьщина Я пpэтэнзый нэ ымею, а ты малэнкый гаденыщ запомны,
кpакадылы нэ лэтают!

  Лучшие анекдоты

- Алло. Cкорая ?
- Да.
- У моего брата *белочка*.
- Да, А как вы это определили?
- Да у него черти по плечам скачут.

  Лучшие анекдоты

3166.Гаишник останавливает машину, и спрашивает:
- Вы почему едете со скоростью 60 км/ч, когда вон там висит знак 40
км/ч?
- Да я ехал 40.
- Нет, вы ехали 60.
Тут вмешивается жена:
- Товарищ милиционер, когда мой муж выпьет - с ним бесполезно
спорить.

  Лучшие анекдоты

10241.Помещик зовет слугу:
- Ванькаааааааа!
- Чего изволите, барин?
- Е**ться хочу!
Слуга, снимая штаны:
- Баловство это, барин, жениться вам надо....

  Лучшие анекдоты

3319.- Кто этот мужчина, с которым ты только что вежливо поздоровался?
- Не знаю. Сейчас загляну в его бумажник, может быть, там есть визитка?

  Лучшие анекдоты

Телефонный анекдот

  Лучшие анекдоты

Так как расточительность поглощала все доходы Нарышкина, то ему часто приходилось быть щедрым только на словах поэтому, когда ему нужно было кого-нибудь наградить, то он забавно говорил: «Напомните мне пообещать вам что-нибудь». 57, с. 360.

  Лучшие анекдоты

2262.- Алло, скорая! Приезжайте скорей, у нас человека переехало катком!
- По какому адресу?
- Дерибасовская 16,17,18!

  Лучшие анекдоты

Муж неожиданно возвращается домой. Жена прячет любовника под
кровать. Муж раздевается и ложится спать. Уже засыпая, слышит, как под
кроватью кто-то ворочается.
- Шарик, это ты? - сонно спрашивает муж и опускает руку на пол.
- Я, - говорит "Шарик" и преданно лижет его руку.

  Лучшие анекдоты

- И последний вопрос, - говорит Брежнев утомленному залу. -
Мы тут посовещались и решили, что пора отправить товарища Суслова
на заслуженный отдых по причине состояния здоровья. У него, товарищи,
обостре - ние старческого маразма.
- А как это выяснилось? - прозвучал робкий голос. - Очень просто. Я
недавно встретил его в коридоре и говорю:
- Здравствуйте, товарищ Суслов.
- Здравствуйте, Леонид Ильич, - ответил он мне. - Только я не
Суслов, а Косыгин.

  Лучшие анекдоты

Муж приходит домой и говорит жене:
- Ах ты, моя сладкоежка! Иди, я купил тебе два килограмма кильки.

  Лучшие анекдоты

3222.Полицейский останавливает машину и тщательно ее обследует.
- Эту развалину я бы даже не рискнул назвать автомобилем! - заключил
он.
- Именно поэтому у меня нет водительских прав.