Лучшие анекдоты

2828.- Зачем вы это слушаете? Моцарт же ясно написал - это концерт для
флейты с оркестром, а не для вас!

  Лучшие анекдоты

Штирлиц сидит у себя в кабинете и читает шифровку из Москвы. Вдруг в кабинет врывается Мюллер, отрывает от донесения кусок страницы и убегает. «Пронесло», – подумал Штирлиц. «Чтоб тебя так пронесло!» – подумал Мюллер.

  Лучшие анекдоты

- Достань-ка из холодильника торт, милый.
- Пожалуйста. А на сколько кусков его порезать, на четыре или на
восемь?
- Наверное, на четыре. Восемь мне не одолеть.

  Лучшие анекдоты

Чукча рассказывает своей жене: "Перестройка - это как у нас в тайге в
ураган: вверху шум, внизу темнота и шишки падают."

  Лучшие анекдоты

8905.Урок. Учительница просит Вовочку пересказать содержание басни
*Ворона и сыр*. Тот отвечает:
- Сидит на дереве ворона. Держит кусок сыра. Пробегает мимо леса и
говорит: *Там начальник твою жену (цензура)!* Ворона каркает, сыр падает.
Мораль той басни такова: если знаешь, что начальник (цензура) твою жену, не
раскрывай рот - останешься не только без сыра, но и без хлеба.

  Лучшие анекдоты

3355.- Ты не знаешь, почему мистер Джонс живет в такой роскоши?
- Из-за недостатка доказательств.

  Лучшие анекдоты

- Чем отличается блондинка от "Porshe"?
- "Porshe" не нужно представлять друзьям.

  Лучшие анекдоты

9109.Идет Красная Шапочка по лесу. Навстречу волк. Волк:
- Отойдем в кустики.
- А трусики снимаму?
- Ты что, сюда в туалет пришла? Пирожки давай!

  Лучшие анекдоты

Пикассо, прибывшего в Лондон, ограбили. Полицейский спрашивает:
- Вы видели грабителя ? - 25 -

  Лучшие анекдоты

В детстве Иосиф Виссарионович тяжело болел и лет до
14 не ходил. Но благодаря силе воли и постоянным трени-
ровкам он через полгода поднимал многопудовые гири. Од-
нажды выходит он на улицу и видит, как здоровый детина
избивает малыша. Сталин отогнал обидчика. Тот говорит:
*Правда, силен ты.* Посмотрел Сталин на него вниматель-
но, посерьезнел и отвечает: *Не я, правда сильна.*

  Лучшие анекдоты

7
Рабинович пришел к дантисту с женой.
- Слушайте, доктор - я хочу выдернуть зуб, но у меня мало времени: опаздываю в
синагогу.
Так что не надо новокаина, дергайте побыстрее.
- Воcхичен Вашей храбростью. Какой зуб будем рвать?
- Сара, золотко, открой рот и покажи доктору свой больной зуб.

  Лучшие анекдоты

3266.Налоговый инспектор фермеру:
- А вы не утаивайте, не утаивайте! В конце концов ваши деньги к вам же
и возвращаются: ну, знаете, субсидии, дотации...
- Понятно. Вот сейчас отрежу хвост у собаки, чтобы и ей было что на
обед.

  Лучшие анекдоты

6720.- Знаешь, какая разница между чукчей и негром?
- Какая?
- Чукча холодного копчения, а негр - горячего.

  Лучшие анекдоты

Пожилая еврейская пара готовится ко сну-- Изя! Ты закрыл
калитку? - Закрыл, Соня, закрыл. - А дверь ты закрыл? -
И дверь закрыл. - А на английский замок? - И на
английский замок, Соня. - А на бельгийский. - И на
бельгийский. - А на засов?
- И на засов закрыл, Соня! - И на цепочку? - И на
цепочку тоже. - Изя, а на швабру ты закрыл дверь? -
Ой! А на швабру я забыл! - Ну вот! Заходи и бери чего
хочешь!

  Лучшие анекдоты

- Как это мило с твоей стороны, что ты на скачках поставил на лошадь с
моим именем.
- К сожалению, у нее и привычки были твои: она пришла к финишу через
полчаса после остальных.

  Лучшие анекдоты

На уроке биологии. Учительница:
- Вовочка, ну-ка не вертись-ка и не кривляйся, а лучше смотри на меня, а
то так и не узнаешь строение и повадки обезьяны.

  Лучшие анекдоты

4270.Дежурный офицер с мостика пытается по переговорному устройству
отдать команду в машинное отделение:
- Эй, есть там какой-нибудь идиот на том конце?
- Вы ошиблись, сэр, идиот на противоположном конце.

  Лучшие анекдоты

Hапитки
1. Минеральная вода: *Есентуки-17*, *Арзамас-16*.
2. Йогурт (из йогов, приготовленных гуртом),.
3. Мы-кола (кока-кола по-киевски),.

  Лучшие анекдоты

6445.Маленькая школьница написала сочинение: *Мужчины - это люди, за
которых женщины выходят замуж. Они пьют, курят, ругаются, но не ходят в
церковь. Наверное, если бы они ходили, то были бы более порядочными. Они
более логичны, чем женщины, но грубее. Как мужчины, так и женщины
происходят от обезьян, но женщины менее обезьяноподобны*.

  Лучшие анекдоты

х х х

  Лучшие анекдоты

- Чего бы ты пожелал своей жене? - спросили Насреддина.
- Если ей суждено заболеть, я бы стал просить бога, чтобы он лучше
наслал болезнь на меня. Но если мне придет пора умереть, пусть бог сделает
так, чтобы вместо меня умерла она.

  Лучшие анекдоты

- Что такое сарделька?
- Это сосиска в возбужденном состоянии.

  Лучшие анекдоты

Приправы
1. Хрен (в хорошем смысле этого слова),.
2. Специи: спецназ МВД и МО.

  Лучшие анекдоты

Однажды в деловых кpyгах pаcпpоcтpанилаcь cенcационная новоcть: в pезyльтате
cделки c авcтpийcким пpавительcтвом один галицийcкий кyпец полyчил полмиллиона
гyльденов!
К немy помчалиcь деcятки маклеpов c пpедложениями.
- Евpеи! - cказал кyпец. - Оcтавьте меня в покое, я ничего не покyпаю.
- А кyда же вы денете такие деньги?
- Раздам долги.
- А оcтальные?
- А оcтальные подождyт.

  Лучшие анекдоты

7001.- Где у человека душа?
- Под мочевым пузырем. Как оправишься, на душе легче становится.

  Лучшие анекдоты

8397.Однажды гуляет чукча по Красной площади. Остановился, смотрит на
часы на Спасской башне. Подходит мужик.
- Нравятся?
- Нравятся.
- Хочешь?
- Хочу.
- Давай тысячу рублей и жди меня здесь, я за лестницей сбегаю.
Взял деньги и убежал. Через несколько часов чукча понял, что его
обманули. Приехал домой, все рассказал. Приехал его брат в Москву. Стоит на
Красной площади, смотрит на часы. Подходит мужик:
- Нравятся?
- Нравятся.
- Хочешь?
- Хочу.
- Давай тысячу рублей и жди меня здесь, я за лестницей сбегаю.
- А, нет! Чукча не дурак! Жди ты меня, я сам сбегаю!

  Лучшие анекдоты

Звонит парень другу:
- Слушай, я к тебе с двумя девушками приду. Одна моя, вторая -
тебе. Правда, она страшная. Ну ничего, выпьешь - красавицей
покажется. - Ладно.
Пришли они к нему, открывает он дверь, увидел по - дружку: - Не,
я столько не выпью!
В автобусе мужчина обращается к мальчику: - Уступи
место дяденьке с аквариумом. Мальчик уступает. - А где же
аквариум? Мужчина, похлопывая себя по животу: - Пять
литров пива и две рыбы.

  Лучшие анекдоты

6682.Рано утром родители, приехавшие навестить своего отпрыска, находят
нужный адрес и звонят.
- Кто там? - спрашивают из-за двери.
- Извините, пожалуйста, будьте добры, скажите, здесь живет студент
Сидоров?
- A, да, да, здесь! Положите его сначала на тротуар, а я сейчас оденусь и
занесу его...

  Лучшие анекдоты

Подходит парень к девушке:
- Девушка,с вами можно познакомиться ?
- Катя.
- А поближе ?
- Две кати...

  Лучшие анекдоты

Дом Насреддина загорелся, и в пламени сгорела его жена. Приятель,
который пришел выразить ему соболезнование, спрашивает:
- Молла, а мог ли ты спасти ее?
- Конечно, мог, но я только что уснул, и мне было жаль расставаться со
сном.