Лучшие анекдоты

- Вероятно, ночью будет буря, - говорит муж.
- Если ты вернешься вовремя - не будет, - отвечает жена.

  Лучшие анекдоты

Пьяный мужчина на автомобиле врезается в столб и произносит:
- Ну ладно, я в доску пьяный, а ты куда под колеса лезешь?

  Лучшие анекдоты

6551.Два студента встретились как-то вечером во время дождя перед
кинотеатром:
- Послушай, - сказал первый, - почему это ты нарядился в мой плащ?
- А ты что хотел, чтобы я замочил твой новый костюм? - отвечал второй.

  Лучшие анекдоты

- Ну как? Были у тебя в Лондоне проблемы с твоим английским?
- У меня нет. У англичан были.

  Лучшие анекдоты

Сидят жираф с бегемотом и спорят. Жираф:
- Как ты можешь жить с такой короткой шеей? Вот когда водку пьешь, а
она так по горлу долго опускается, приятно так! Журчит себе...
- Да, это понятно, а вот когда блевать тянет?

  Лучшие анекдоты

7493.- Сема, позвони дяде Леве и спроси номер его телефона!

  Лучшие анекдоты

В больнице:
- Доктор, обследуйте пожалуйста моего друга.
- А что случилось?
- Когда он занимается со мной любовью, так громко кричит.
- И это вам мешает?
- Да! От его крика я просыпаюсь.

  Лучшие анекдоты

Габpовец написал в конце письма:
*Извини, что посылаю письму без маpки. Я уже опустил его в
ящик, когда вспомнил, что не пpиклеил маpку*.

  Лучшие анекдоты

Идет Красная Шапочка по лесу, несет бабушке корзинку с пирожками,
сзади топот ног. Смотрит - толпа лоботрясов, человек десять. Ну, думает,
сейчас изнасилуют. И чтобы не мучаться, сняла трусы, легла и ждет. Слышит,
топот пронесся мимо, открывает глаза - трусов и корзинки нет. Идет дальше.
Навстречу снова та самая банда несется... Теперь-то уж точно изнасилуют,
думает Шапочка и ложится на землю. Толпа мимо промчалась. Открывает глаза
видит: пустая корзинка, а в ней трусы и записка:
"Бабушке пирожки отнесли, трусы постирали. Тимур и его команда".

  Лучшие анекдоты

512.Человек с чемоданом в руке спросил прохожего:
- Если я пойду по этой улице, там будет железнодорожный вокзал?
- Независимо от того, пойдете вы или не пойдете, он там все равно будет.

  Лучшие анекдоты

Василий Иванович говорит Петьке:
– Петька! Чем ты занимаешься?
– Выполняю ваше приказание, Василий Иванович!
– Я тебе ничего не приказывал!
– А я ничего и не делаю!

  Лучшие анекдоты

Два студента заключили пари. Пришли на остановку такси.
- Скажи, водитель, какая цена до ул. Горького?
- Червонец.
- А если я с другом?
- Червонец.
- Видишь, Вася, я же говорил тебе, что ты ничего не стоишь.

  Лучшие анекдоты

Утром у удава ломка. Он просит:
- Мартышка-а-а, уколи меня, помираю...
- Тебя куда? В руку или ногу?
- Какие руки? Какие ноги? Я весь сплошная вена!!!

  Лучшие анекдоты

5947.- Хотелось бы знать, кто этот мужчина, который с самого начала, не
отрываясь, глядит на меня?
- Это антиквар, - любезно отвечает подруга.

  Лучшие анекдоты

4394.Тренер утешает проигравшего боксера:
- А все-таки в третьем раунде ты своего противника здорово напугал.
- Чем это?
- Ему показалось, что он тебя убил.

  Лучшие анекдоты

Однажды в Английском клубе сидел перед ним барин с красно-сизым и цветущим носом. Толстой смотрел на него с сочувствием и почтением, но видя, что во все продолжение обеда барин пьет одну чистую воду, Толстой вознегодовал и говорит: «Да это самозванец! Как смеет он носить на лице своем признаки им незаслуженные?» 29, с. 137.

  Лучшие анекдоты

Судья у дантиста:
- Положите правую руку на Библию и поклянитесь, что вы удалите зуб,
только зуб и ничего больше!

  Лучшие анекдоты

Одна подруга другой:
- Сейчас я расскажу тебе историю, от которой волосы встанут дыбом.
- Расскажи ее своему лысому приятелю.

  Лучшие анекдоты

- Папа, а правда, что детей аист приносит?
- Если бы тот аист, из квартиры был жив, я бы ему все крылья
пообламывал!

  Лучшие анекдоты

Приходит как-то кабан к гусыне с предложением:
- Гусыня, выходи за меня замуж.
А она и говорит:
- Ничего у тебя кабан не выйдет, от тебя воняет...
Кабан сбегал домой, помылся хвойным шампунем, и прибежал опять.
- Ну, а как теперь???
- Да как будто кто-то под елочкой насрал...

  Лучшие анекдоты

Бежит собака по пустыне и думает :- Если сейчас столб не найду - описаюсь.

  Лучшие анекдоты

Одна соседка заходит к другой и видит: у той в клетке
сидит попугай, и к каждой лапке у него по ниточке привязано.
- А зачем, - говорит - Вы ему ниточки привязали?
- О, это не простой попугай. Он такой воспитанный и образованный!
За одну ниточку дернете, он скажет: *Guten Tag!* за другую дернете,
скажет: *Gud morning!*
Hу, та, естественно, и спрашивает:
- А если сразу за обе дернуть?
Попугай:
- Дура, я же НА ЖОПУ УПАДУ!!!

  Лучшие анекдоты

Одного известного путешественника спросили:
- Что самое главное в путешествии?
- Главное, брать в два раза меньше вещей и в два раза больше денег.

  Лучшие анекдоты

Вариант. Я был, говорил он (Д. Е. Цицианов), фаворитом Потемкина. Он мне говорит: — Цицианов, я хочу сделать сюрприз государыне, чтобы она всякое утро пила кофий с горячим калачом. — Готов, Ваше Сиятельство. Вот я устроил ящик с комфоркой, калач уложил и помчался, шпага только ударяла по столбам (верстовым) все время тра, тра, тра, и к завтраку представил собственноручно калач. Изволила благодарить и послала Потемкину шубу. Я приехал и говорю: — Ваше Сиятельство, государыня в знак благодарности прислала вам соболью шубу, что ни на есть лучшую. — Вели же открыть сундук. — Не нужно, она у меня за пазухой. Удивился князь. Шуба полетела как пух, и поймаму ее нельзя было. 118, с. 121.

  Лучшие анекдоты

3305.Дама входит в оружейный магазин и просит показать ей хороший
пистолет.
- Вам для защиты, мадам?
- Нет, для защиты я найму адвоката.

  Лучшие анекдоты

10026.Жена с любовником лежат в постели, вдруг заходит муж.
- Все ясно! Я здесь лишний!
- Почему, дорогой? Как раз вовремя. Этот уже скоро заканчивает.

  Лучшие анекдоты

В маленьком городке, по вечерам, в бар постоянно заходили два
друга и выпивали... Через некоторое время один из них уехал на заработки.
А второй, по-прежнему приходил в бар, где заказывал и пил за двоих - за
себя и за друга. Вскоре к этому все привыкли.
В один из вечеров он он зашел и заказал одну порцию. Крайне
удивленный бармен спросил: *Может быть что-то произошло с Вашим другом?*
- Нет, с моим другом все в порядке. Просто я бросил пить.

  Лучшие анекдоты

3408.- Обвиняемый, пострадавший вас опознал. Это вы ограбили его квартиру!
- Он лжет! Он не мог меня видеть, он крепко спал!

  Лучшие анекдоты

Прочитав статью о подростковой преступности, ветеран заметил:
- Когда я был мальчишкой, никакой малолетней преступности не было.
Мы были все закоренелые урки.

  Лучшие анекдоты

Осмотрев пациента, врач отводит его жену в сторону и говорит:
- Знаете, Ваш муж мне не нравится. - Мне тоже, доктор, но
дети его очень любят.