Лучшие анекдоты

249.Брежнева водят по художественной выставке и дают краткие
пояснения к картинам.
- Хорошая картина! - роняет генсек время от времени.
- А это, Леонид Ильич, Врубель.
- Хорошая картина... И недорогая!

  Лучшие анекдоты

В кабинет полковника, начальника УВД, вбегает молодой киллер.
- Я... - кричит, задыхаясь, - я... - рвет рубаху, - убил "нового русского"!
- Знаем, - холодно отвечает полковник. - А к нам зачем? Иди к тому, кто
тебе заказывал. Пусть он и платит.

  Лучшие анекдоты

Бармен говорит знакомому:
- Какое горе! Вчера умер один из наших постоянных клиентов.
Замечательный человек. Каждый день выпивал у нас не меньше кружек пива
и литров водки.
- И от чего умер?
- Понятия не имею.

  Лучшие анекдоты

10306.Американский миллионер купил ГУМ и объявил бесплатную
раздачу товаров. Вскоре ГУМ и подступы к нему были завалены телами убитых
и раненых.
Миллионера спросили:
- Зачем вам это было нужно?
- Мне было интересно, что будет, когда вы перейдете к распределению
*каждому по потребностям*.

  Лучшие анекдоты

Хазанов не был в кулинарном техникуме на занятиях три дня.
Преподаватель спрашивает: - Ты почему прогулял первый день? - На
бабу залазил. - А второй день? - С бабы слазил. - Интересно. А третий
день? - Отходил. Весь день руки, ноги тряслись. - Да где же ты такую
бабу нашел? - Да возле ВДНХ, с серпом стоит.

  Лучшие анекдоты

976.Интеллигентного вида мужчина стоит на улице с бутылкой жигулевского
и пьет прямо из горлышка.
- Небось, не хуже баварского? - спрашивает любопытный прохожий.
- Булькает точно так же, - отвечает тот.

  Лучшие анекдоты

1602.- Простите, это бюро добрых услуг?
- Да. А какого лешего вам надо?

  Лучшие анекдоты

6655.Экзамен на 1-м курсе (преподаватель сидит спиной к аудитории):
Все сдувают со шпор... Преподаватель оборачивается, смотрит в
аудиторию - все делают вид, что пишут...
Экзамен на 2-м курсе:
Все сдувают со шпор... Преподаватель оборачивается - все сдувают со
шпор, преподаватель кашляет - все делают вид...
. . .
Экзамен на 5-м курсе:
Все сдувают со шпор... Преподаватель оборачивается -все сдувают со
шпор, студент на первой парте кашляет, преподаватель поворачивается спиной
к аудитории...

  Лучшие анекдоты

- Как расшифровать СПИД?
- Свой пенис используй дома.

  Лучшие анекдоты

* * *
В самолете первый летчик говорит второму:
-Скажи парашютистам,чтоб перестали прыгать - мы еще не взлетели!

  Лучшие анекдоты

Иностранец забыл слово "пять", подходит к продавцу и говорит:
- Мне шесть булочек, а одну не надо.

  Лучшие анекдоты

7105.- Правда ли, что академик Амбарцумян выиграл *Волгу* по лотерее?
- Да. Только не академик, а футболист и не по лотерее, а в преферанс, и
не выиграл, а проиграл, и не Волгу, а сто рублей.

  Лучшие анекдоты

Мать говорит дочери:
- Этот твой поклонник мне так противен, что я с удовольствием стану его
тещей!

  Лучшие анекдоты

Штирлиц выстрелил в Мюллера. Пуля отскочила. «Броневой!» – подумал Штирлиц.

  Лучшие анекдоты

8260.Бандеровец на могиле сына:
- Чи я тебе не народив, чи я тебе не годував, чи я тебе до Унiверситету не
вiдпустив, чи я тобi грошi не вiдсилав !? А ти прийiхав i шо ти менi сказав ?
*Здравствуйте, папа!* !?

  Лучшие анекдоты

После посещения вагона-ресторана пассажир никак не может найти свое
купе.
- Неужели вы не запомнили его номер? - удивляется проводник.
- Нет, но я твердо помню, что за окном была березовая роща.

  Лучшие анекдоты

ПТУ. Мастеp(м), и ученик(у),
(м),- Hу как?
(у),- Готово.
(м),- Сделал?
(у),- Да не, запоpол.
(м),- Сколько?
(у),- Тpи.
(м),- Я ж те две давал.
(у),- Hу так и обpазец ейный

  Лучшие анекдоты

9209.Подходит на балу к вечно пьяному поручику какой-то корнет и говорит:
- Поручик, вы, говорят, мастер, расскажите каламбур...
Поручик не долго думая отвечает:
- Запросто! Калом бур а телом бел...

  Лучшие анекдоты

10576.- Что такое коммунизм по-китайски?
- Советская власть плюс стерилизация всей страны.

  Лучшие анекдоты

139. - Уж эти евреи! Для себя выдумали сионизм, а для других -
марксизм!

  Лучшие анекдоты

1209.Летит летучая мышь в темноте и со всего разгону врезается в стену.
Сидит внизу, почесывая голову:
- Блин, я с этим плеером когда-нибудь убьюсь.

  Лучшие анекдоты

7139.- Может ли *Запорожец* развить скорость 140 км/час?
- Да, если его спустить с горы Арарат.

  Лучшие анекдоты

В Одессе тонет человек и кричит:
- Help me, help me! (Помогите, помогите!)
На берегу стоит одессит и щелкает семечки. Подходит другой и
спрашивает:
- А что случилось?
- Да вот, пока вся Одесса училась плавать, этот полиглот учил английский
язык.

  Лучшие анекдоты

Вчера один из депутатов Государственной Думы хотел приобрести
на книжном развале книгу В. В. Жириновского и неосторожно спросил:
- Почем Жириновский?
За вопрос получил по морде:
- Жириновский не продается.

  Лучшие анекдоты

4792.- В нашей семье все делается так, как хочет жена, - говорит мужчина
приятелю.
- Да что же ты, не можешь стукнуть кулаком по столу?!
- Почему не могу? Ты думаешь, отчего у меня этот синяк под глазом?

  Лучшие анекдоты

Государь отвечал: — Я верноподданных отец,
Но нету чина для овец.

  Лучшие анекдоты

Как-то Штирлиц ремонтировал свой *мерседес-бенц*, и его увидел Мюллер.
- А вот теперь ясно, что вы русский разведчик, - сказал Мюллер, - настоящий ариец ремонтирует свою машину в сервисе.

  Лучшие анекдоты

Однажды во время второй мировой войны английский рыбак, вернувшись
с рыбной ловли, пришел к коменданту порта:
- Сэр, в мою сеть попала мина, и я отбуксировал ее сюда, в порт.
- Вы с ума сошли! Немедленно оттащите ее обратно в море! Если она
рванет, то разнесет весь порт!
- Вы можете не волноваться, сэр. Я на ней топором все фигульки срубил.

  Лучшие анекдоты

Муж жене:
- Где пила?
- Ой, Вась, да ты что!
- Где пила, я спрашиваю!?
- Да у Петровича вот...
- Зачем дала!?
- Ой, Вась...
- Зачем дала, падла!
- Ой, он так просил, так просил, умолял...
- Пойди, забери пилу, но чтобы больше никогда не давала!

  Лучшие анекдоты

420.Человек идет по улице в одном сапоге.
- Сапог потеряли? - спрашивает его прохожий.
- Наоборот - нашел!