Лучшие анекдоты

4017.Председатель призывной комиссии допризывнику:
- Где вы желаете проходить службу?
- Вы что, шутите? Неужели я могу выбирать?
- Конечно. Везде кроме как в женскую роту.
- Я так и знал, что вопрос с подвохом...

  Лучшие анекдоты

Пациентка говорит своему психологу:
- Доктор, мы никогда не ссоримся со своим мужем.
- Странно, - отвечает врач. - Значит, вы не созданы друг для
друга.

  Лучшие анекдоты

Штирлиц ехал по вечернему Берлину. Возле ресторана стояли представительницы древней профессии.
– кумушки, – подумал Штирлиц.
– Русский разведчик Штирлиц, – узнали по машине кумушки.

  Лучшие анекдоты

- - А может быть, четыре?

  Лучшие анекдоты

Однажды знаменитый киноактер Адольф Менжу заказал у лучшего
нью - йоркского портного брюки. Только через месяц, после нескольких
примерок, портной выполнил заказ. Забирая брюки, Менжу с
раздражением сказал:
- Богу понадобилось семь дней, чтобы сотворить мир, а Вы мне
тридцать дней шили брюки. На это портной ответил: - Посмотрите на
этот мир и посмотрите на эти брюки 1

  Лучшие анекдоты

2191.- Что с вами, больной?
- Как вам это нравится? Учился шесть лет и спрашивает у меня мой
диагноз.

  Лучшие анекдоты

1596.Человек примеряет сшитый на заказ костюм и в ужасе вскрикивает:
- Как? Вы сделали мне три рукава?
- Ах! Что же вы меня не предупредили...

  Лучшие анекдоты

2972.У голливудской актрисы спросили, почему она уволила свою кухарку.
- Не спрашивайте, - вздохнула она. - Готовила она великолепно, но всем
рассказывала, что работает у меня уже сорок лет...

  Лучшие анекдоты

- Объясни мне, почему тебе в школе достаются самые низкие оценки?
- Не знаю, папа. Наверное более высокие у них идут на экспорт.

  Лучшие анекдоты

Звонок в дверь. На пороге стоит мужик в пиджаке и с чемоданом:
- Сантехника вызывали, ебать вашу дочь?
- Да ты что, мужик, в своем уме?
Дверь захлопывается. Мужик:
- Ну и сидите без воды, ебать вашу дочь.

  Лучшие анекдоты

5215.У мужика сломана челюсть. К нему в больницу пришла жена и принесла
яблок.
- Милый, я принесла тебе яблок: куда их положить?
Мужик сквозь гипс, сцепив зубы:
- В тумбочку.
На следующий день жена принесла персики.
- Милый, я принесла тебе персиков: куда их положить?
Мужик сквозь гипс, сцепив зубы:
- В тумбочку.
На следующий день жена принесла арбуз.
- Милый, я принесла тебе арбуз: куда его положить?
Мужик сквозь гипс и сцепив зубы:
- Дура!!!! Ты бы еще орехов мне принесла.

  Лучшие анекдоты

Встречаются два приятеля. Один хвастает:
- Вот собрался жениться...
- Поздравляю... А на ком, если не секрет?
- Да, ты ее знаешь. Татьяна из Мелитополя.
- Ты в своем уме? Это же последняя женщина! С ней весь Мелитополь
переспал! Ты даже думаму перестань о женитьбе!
Через полгода встречаются снова.
- Как твои дела?
- Да, вот, женился.
- Это на ком же?
- Да, на Татьяне из Мелитополя.
- Как же ты мог! Я же тебя предупреждал! С ней же весь Мелитополь
переспал!
- Да, съездил я в этот Мелитополь. Так... небольшой в общем-то
городишко...

  Лучшие анекдоты

2964.- Ты читал в сегодняшней газете, как этот критик разнес в пух и прах мой
новый фильм?
- Не обращай на него внимания, он просто повторяет то, что говорят
другие.

  Лучшие анекдоты

2558.В кабинете дантиста пациент вытаскивает бумажник.
- Но вы мне сегодня не должны платить.
- Я и не собираюсь платить. Я просто хочу пересчитать деньги перед тем,
как вы дадите мне наркоз.

  Лучшие анекдоты

5372.- Когда мой жених объявил, что отказывается от нашей помолвки, -
сообщает молоденькая девица своей подружке, - я восприняла это с улыбкой и
протянула ему руку. Вот тут-то он здорово пожалел, что настоял в свое время,
чтобы я изучила приемы дзюдо. На следующей неделе его, кажется,
выписывают из больницы...

  Лучшие анекдоты

Жена подает на развод.
- А какой повод у Вас для развода? - спрашивает ее судья. - Он
заставляет меня есть все, что я приготовила.

  Лучшие анекдоты

Врач на утреннем обходе спрашивает медицинскую се -
стру:
__ Какая сегодня температура у больного из пятой палаты?
- Я точно не знаю, доктор... __ Что значит "не знаю"? Это ваша
обязанность! __ Дело в том, что сегодня ночью его от нас перевели. -
Куда?
- В морг.

  Лучшие анекдоты

3. - Кто такой массажист?
- Это человек, который получает от женшины деньги за то,
за что другие получают по морде.

  Лучшие анекдоты

На занятиях по строевой подготовке сержант заявил новобранцу,
сбившемуся с шага:
- Вы никогда не станете настоящим солдатом!
- Вы правы, - ответил новобранец. - Поэтому разрешите мне уехать
домой.

  Лучшие анекдоты

3381.Оставив машину на улице, ее владелец прикрепил к радиатору записку:
*Из машины красть нечего*. Наутро он увидел, что стекло в машине выбито, а
рядом с его запиской красуется другая: *Простите, сэр, я решил проверить, не
ошиблись ли вы*.

  Лучшие анекдоты

Владелец собаки - ветеринару:
- Мой пес повадился бегать за машинами-малолитражками и лает как
сумасшедший. Вы можете вылечить его?
- От чего? Все псы бегают за автомашинами.
- Да, но мой хватает их и зарывает в огороде:

  Лучшие анекдоты

Грузину звонят из роддома:
- У вас родилась девочка.
- Как девочка? Вам что, из обкома не звонили?

  Лучшие анекдоты

1389.Муж и жена закончили ужин в ресторане. Расплачиваясь по счету, муж
говорит официанту:
- А вместо чаевых моя жена поможет вам убрать со стола.

  Лучшие анекдоты

- Вы член партии? - Нет, я ее
мозг.

  Лучшие анекдоты

Утро. Просыпается парочка гомо...уалистов. Один другому говорит:
- Дорогой, посмотри пожалуйста, что у меня там в заднице...
Второй засовывает палец ему в задний проход.
- Да вроде нет ничего...
- Ну поищи получше!
Засовывает поглубже.
- Да, что-то есть!
Вытаскивает.
(радостно), - Да это же золотой *Rolex*!!!
Первый голубой (поет), - Happy birthday to you!

  Лучшие анекдоты

Едет "чел" на Феррари километров 150 где-то, вдруг мимо него пролетает человек на непонятной машине и в точку уходит. "Чел" не понял, решил догнать человека, догоняет и спрашивает :
- Мужик, ты где такую машину взял?!
- Не знаю я ... я... я не знаю!
- Да ладно,давай говори, как называется машина!
- Да я не знаю ... не знаю я!
- Ну откуда ты едешь-то?!
- С американских горок я...

  Лучшие анекдоты

8765.Нашли Пух и Пятачок бочку меда. Пух думает: *Надо отмазаться от
Пятачка, а то мало достанется* и говорит Пятачку: *Сходи мол за ложками, а то
неудобно как-то руками есть*. Сходил Пятачок, приходит обратно. Пух
валяется, за живот держится - меда нет.
- Винни, а где мед?
- Уйди, свинья, мне плохо!

  Лучшие анекдоты

Начальник угрозыска говорит инспектору:
- Посмотрите, как выглядит этот мужчина на фотографии. Найдите его и
следуйте за ним как тень! Поняли?
- Так точно, понял! Но что делать, когда не светит солнце?

  Лучшие анекдоты

Солдат в гостинице:
- Мне однокомнатный номер, пожалуйста.
Портье:
- Свободных номеров нет, извините.
- Ну, может, хоть один найдется?
- Нет.
- Ну хоть какой-нибудь, самый плохой?
- Нет!
- А вот если б приехал министр обороны, у вас нашелся бы номер?
- Ну, если министр, то нашли бы, конечно.
- Тогда отдайте мне его номер, он не приедет.

  Лучшие анекдоты

1732.Переполненный автобус. Мужик пытается закомпостировать талон,
тянется изо всех сил, а спиной к нему стоит девушка. Через некоторое время:
- Вы уже полчаса лежите на мне и не можете его всунуть!
- А он у меня мятый!