Лучшие анекдоты

1424.Застойные времена. Заходит мужик в пивную попить пивка и говорит
бармену:
- Мне кружку пива.
- Вам недолить или разбавить?

  Лучшие анекдоты

1322.- Простите, у вас еще работает тот официант, которому я заказал
отбивную?

  Лучшие анекдоты

Приходит как-то кум к куме. Кума рюмку налила, сидят, разговаривают.
-А что, кума, а не дала бы ты мне?
-Да ты что, кум?
-А за три миллиона?
-Ну кто же за такие деньги не согласится!
На том и порешили.
Вечером приходит муж домой.
-Кум заходил?
Жена настораживается.
-Заходил, а что?
-Зарплату мою не приносил?
Немая сцена.

  Лучшие анекдоты

- Мужик! Выпить хочешь?
- Не... Пока не хочется...
- А сейчас???

  Лучшие анекдоты

Начинающий врач спрашивает у опытного врача:
- Интересно, коллега, что лучше из двух зол - маразм или склероз,
- Склероз, однозначно.
- Почему
- Потому что когда склероз, то забываешь про маразм...

  Лучшие анекдоты

2376.- Заходите, больная, раздевайтесь! Стоп, стоп! Подождите, я хоть музыку
включу.

  Лучшие анекдоты

- Попробуйте только меня поцеловать. Я сразу за...
- Закричите?
- Зажмурюсь.

  Лучшие анекдоты

На звон колокольчика Екатерины никто не явился из ее прислуги. Она идет из кабинета в уборную и далее и, наконец, в одной из задних комнат видит, что истопник усердно увязывает толстый узел. Увидев императрицу, он оробел и упал перед нею на колени. — Что такое? — спросила она. — Простите меня, Ваше Величество. — Да что же такое ты сделал? — Да вот, матушка-государыня: чемодан-то набил всяким добром из дворца Вашего Величества. Тут есть и жаркое и пирожное, несколько бутылок пивца и несколько фунтиков конфект для моих ребятишек. Я отдежурил мою неделю и теперь отправляюсь домой. — Да где ж ты хочешь выйти? — Да вот здесь, по этой лестнице. — Нет, здесь не ходи, тут встретит тебя обер-гофмаршал (Григ. Ник. Орлов), и я боюсь, что детям твоим ничего не достанется. Возьми-ка свой узел и иди за мною. Она вывела его через залы на другую лестницу и сама отворила дверь: — Ну, теперь с Богом! 131, с. 69.

  Лучшие анекдоты

Зашел как то отец Вындоуз к командиру Hортону пивка попить
на спор. И так напился, что вывалился из окна.
Висит отец Вындоуз на карнизе и причитает.
- Снимаму будем ? - поинтересовался подъехавший Диггер.
- Еще чего ! - хмыкнул товарищ Комманд Ком, - Пущай висит,
оболочка дешевая. Самое ему место.
- Да ну его к драйверам, весь пейзаж портит, - пробурчал ко-
мандир Hортон, икнул и пошел искать кнопку Reset.

  Лучшие анекдоты

10675....от был загримирован под пень и отправлен в лес подслушивать
разговоры. Он себя выдал и оправдывается перед начальством:
- Товарищ майор! Пока они на мне сидели, я терпел. Пока они на мне
занимались любовью, я терпел. Но когда они стали у меня на жопе свои
инициалы вырезать - тут уж я не выдержал!

  Лучшие анекдоты

Возвращаются два дальнобойщика в родной город. Один другому:
- Сейчас домой приду, а там стол накрыт, жена вся из себя.
Выпью, закушу и в постель.
- А я позвоню в парадное, а сам побегу к черному. Случая не было,
чтобы морду не набил!

  Лучшие анекдоты

Идет лиса по лесу, вдруг видит: ворона задом наперед летит. Лиса:
- Ты, что, ворона, сдурела, так летать?!
- Сама ты сдурела, это перестройка!
Лиса и думает: "Надо тоже перестраиваться". Вот и пошла жопой вперед.
Идет, значит, а тут волк из-за куста выскочил и как впендюрит ей по самые
помидоры! Лиса, короче, потом еле ноги унесла. Встречает потом ворону (та
все так и летает) и говорит:
- Какая, к черту, перестройка, меня волк только что так отделал!
- Так это у нас только сверху перестройка, а вас снизу как е***и, так
е**ть и будут!

  Лучшие анекдоты

Пьяный вдрызг мужик едет в автобусе. Его начинает
воспитывать сторого и опрятного вида женщина:
- Вы! Свинья! Нажрались! Перемазались! Вы только посмотрите на себя!
Мужик к ней разворачивается:
- Посмотрите на себя-а-а-а-а-а-а!....

  Лучшие анекдоты

Письмо из Центра до Штирлица не дошло. Он перечитал его еще раз - все
равно не дошло.

  Лучшие анекдоты

Стук в дверь.
- Кто там?
- Берримор, сэр.
- Что вам нужно?
- Стакан воды, сэр.
- Возьмите.
Через полчаса опять стук в дверь.
- Кто там?
- Берримор, сэр.
- Что вам опять нужно?
- Стакан воды, сэр?
- Да, но зачем?
- Пожар, сэр.

  Лучшие анекдоты

369.Слепой кричит жалобным голосом:
- Сжальтесь, сжальтесь над бедным и несчастным, который потерял все
радости жизни.
- Ты что, еще и импотент? - спрашивает его прохожий.

  Лучшие анекдоты

Папа с дочкой приходят в спортивный магазин:
- Папочка, купи мне эти полукедики!
- Нет, доченька, ты еще свои конечки не сносила!

  Лучшие анекдоты

1793.Разговор в автобусе. Мужчина обращается к женщине, стоящей впереди
него.
- Сударыня, что вы встали на дороге, как телка недоенная.
- Какая я вам сударыня!

  Лучшие анекдоты

Супруги разводятся. Судья спрашивает их сынишку - Ты с кем
хочешь остаться? - С тем, кому присудят телевизор.

  Лучшие анекдоты

5739.- Твой муж выглядит умнейшим человеком. Я полагаю, он все знает.
- Не говори глупостей, он даже ничего не подозревает.

  Лучшие анекдоты

Клиент просматривает счета, выставленные адвокатом:
- Что это значит: "Советы во время обеденного перерыва"?
- Разве вы не помните? Я тогда посоветовал вам заказать рыбное филе.

  Лучшие анекдоты

Штирлиц

  Лучшие анекдоты

- Расскажите, пожалуйста, самый короткий анекдот.
- Еврей - дворник.

  Лучшие анекдоты

3481.Обвиняемый говорит прокурору:
- А теперь поклянитесь на Библии, что все, что вы говорили про меня,
чистая правда.

  Лучшие анекдоты

342. - Какая самая модная мужская прическа?
- "Хрущевская", или "Урожай 1963 года".

  Лучшие анекдоты

778.Стоят два алкаша в пивной.
- Ну ты как? Ещ„ не женился?
- Да нет. Сколько лет хожу в нашу пивную, да вс„ никак порядочную
девушку не встречу.

  Лучшие анекдоты

- Добрый вечер, молодые люди! Разрешите представиться. Патрульно-постовая служба, сержант Горленко. Колющие, режущие предметы имеются?
- Нет!
- Обидно! Может у вас наркотики есть?
- Да вам уже, наверное, хватит, товарищ сержант!!!

  Лучшие анекдоты

Опять же, хохол у хохла спрашивает:
- Как тебе Лужков?
- А что, классный мужик!
- Ты что, он же наш Севастополь к Москве хочет пристегнуть!
- Ну и шо, ты зато посмотри, сколько на „м сала!

  Лучшие анекдоты

10035.У входа в больничную палату девушка встречает пожилую
женщину.
- Скажите, - обращается она к ней, - можно ли сегодня навестить
больного такого-то?
- А вы кем ему приходитесь? - спрашивает женщина.
- Я его родная сестра.
- Ах вот как! Очень рада с вами познакомиться, я его маму.

  Лучшие анекдоты

10426.Колонна медработников на первомайской демонстрации несет
плакат: *Советский паралич - самый прогрессивный в мире!*