Лучшие анекдоты

 - 4 -

  Лучшие анекдоты

8495.Адмиралу Нельсону ко дню рождения королева подарила морской
бинокль.
- Извините, ваше величество, а морского монокля у вас нет?

  Лучшие анекдоты

9180.Поручика Ржевского спрашивают:
- Скажите, поручик, как вы сближаетесь с женщинами?
- Я их е**, а это сближает!

  Лучшие анекдоты

Бабка приходит на прием к врачу. - Бабушка! Вы беременны. - Вот
чертовы внуки! Сначала расскажи, потом покажи,
а потом дай попробовать! "
- Официант! Нельзя ли немного устриц - свежих, вкусных, хорошо
очищенных, не очень крупных и охлажденных?
- Можно конечно! Вы только не уточнили - Вам с жемчужиной
или без?

  Лучшие анекдоты

2490.Хирург говорит пациенту, которого готовят к операции:
- Вам совершенно нечего бояться. Это моя шестнадцатая операция, так
что должна же она когда-нибудь получиться!

  Лучшие анекдоты

428. - Будет еще хуже! - говорит пессимист.
- Хуже уже не будет, - отвечает оптимист.

  Лучшие анекдоты

- -Четыре. Не пять и не три, потому что...

  Лучшие анекдоты

Француз приехал в Грецию. Там он познакомился с симпатичными
греками. Они обедали вместе. Хозяева предложили гостю аперитив. Едва
парижанин осушил стакан, как почувствовал, что поплыли стены и потолок.
Чтобы не упасть, он ухватился за стул.
- Ну и ну! До чего сильный аперитив!
- Это не аперитив, просто началось небольшое землетрясение.

  Лучшие анекдоты

Идет по пустыне чудак. Встречает бедуина.
- Слушай, друг, где здесь туалет?
- Иди прямо, прямо, в четверг свернешь направо...

  Лучшие анекдоты

> - Килограммов девяносто будет,-ответил ему сиплый голос.
* *
*

  Лучшие анекдоты

В дом одинокой бабки провели радио. Утром, в шесть часов, оно впервые
заговорило:
- Доброе утро!
Бабка соскочила с постели:
- Доброго здоровья! Куда это вы так рано?

  Лучшие анекдоты

Сержант Миллер распекал новобранцев:
- Вы только посмотрите на себя со стороны: ботинки не чищены, волосы
не причесаны, галстуки мятые. А если сейчас какая-нибудь страна вдруг
объявит нам войну?!

  Лучшие анекдоты

- Как в комнате уничтожить клопов?
- Надо их загнать под шкаф, а у шкафа подпилить ножки.

  Лучшие анекдоты

Беседуют две девицы:
- Хочу выйти замуж за военного. Как думаешь в каком звании лучше
брать мужа?
- Смотря чего ты хочешь. Можно брать либо лейтенанта, либо
полковника.
- А почему?
- У лейтенанта денег, конечно, нет, но зато стоит всегда. А у полковника,
конечно, уже не стоит, но зато денег много.
- А майор?
- Ну это самое плохое. Промежуточный случай - денег еще нет, а уже
ничего не стоит...

  Лучшие анекдоты

3042.Муж с супругой пошли в оперу. После первых тактов увертюры муж
спрашивает:
- Дорогая, объясни мне, пожалуйста, почему в опере в первых трех рядах
сидят зрители с музыкальными инструментами?*

  Лучшие анекдоты

10948.Брежнев Л.И. входит в кремлевские кулуары:
- Товарищи! Хотите, я вам расскажу анекдот про Брежнева... пока его
нет?..

  Лучшие анекдоты

– Штирлиц, вы еврей!
– Что вы, Мюллер, я русский.
– А я – немецкий.

  Лучшие анекдоты

- А как узнать, что мальчик уже стал мужчиной? - интересуется мама.
- Очень просто, - говорит врач. - Если при виде лужи он обходит ее
стороной, а не прыгает в нее обеими ногами, значит, он уже стал взрослым.

  Лучшие анекдоты

Леон и Мари загорают на пляже. Внезапно Леон спрашивает:
- Скажи, дорогая, как называется существо, у которого тридцать две
ножки, зеленые глаза, тельце красное и волосатое, в коричневых и голубых
полосках?
- Не знаю, - сердится мадам, - ты же знаешь, что я не люблю загадок, но
все же, что это?
- В том-то и дело, что я и сам не знаю, но я все же попробую сбросить его
с твоей спины!

  Лучшие анекдоты

9615.Штирлиц увидел пастора Шлага и подумал:
- Молодчина, решился все-таки на побег, - но побег подломился, и пастор
упал с дерева.

  Лучшие анекдоты

- Почему блондинки не пьют растворимый кофе в пакетиках?
- Не могут понять, как в такой пакетик влезает две чашки воды.

  Лучшие анекдоты

- Господин судья, это несправедливо. В прошлый раз, когда я обозвал
своего соседа свиньей, вы оштрафовали меня на франков, а теперь на .
- Сожалею, но свинина за это время изрядно подорожала.

  Лучшие анекдоты

  Лучшие анекдоты

Разговаривают президенты российской и западной автомобильных фирм:
- Мы делаем машины мощные как ниагарский водопад, красивые как птицы и быстрые как пули.
- И наши машины не хуже, они тоже ревут как ниагарский водопад, гадят как птицы и дурные как пули.

  Лучшие анекдоты

- Весьма рекомендую вам этого адвоката.
- Вы полагаете, он сможет добиться моего оправдания?
- Еще как! Недавно меня укусила собака, и я подал иск на хозяина,
которого защищал этот адвокат. И, представьте, он сумел доказать, что я сам
укусил эту дворнягу.

  Лучшие анекдоты

9566.Мюллер идет по коридору рейхсканцелярии и видит под дверью кабинета
Гиммлера подслушивающего Штирлица.
- Штирлиц! Что вы делаете?
- Трамвая жду!
Дойдя до конца коридора, Мюллер подумал: *Какого, к черту, трамвая!*
и оглянулся. Штирлица уже не было. *Наверное, дождался*, подумал Мюллер.

  Лучшие анекдоты

8680.Петька с Василием Ивановичем экспериментируют с верблюдом:
оторвали ему одну ногу и говорят:
- Верблюд, иди!
Верблюд пошел.
- Так и запишем, верблюд пошел.
Оторвали вторую ногу.
- Верблюд, иди!
Верблюд пошел.
- Так и запишем, верблюд пошел.
Аналогично с третьей ногой. Наконец оторвали последнюю ногу.
- Верблюд, иди!
Верблюд не идет.
- Так и запишем, верблюд оглох.

  Лучшие анекдоты

В переполненном автобусе переговаривается семья:
- Сын, где ты?
- Он под сиденьем, - отвечает дочь.
- А где чемодан?

  Лучшие анекдоты

11104.После выступления Жириновского к нему подходит мужик:
- Вот вы, Владимир Вольфович, говорили, что скоро все граждане России
будут свободными, как это?
- Гражданин России?
- Да!
- Иди, свободен!

  Лучшие анекдоты

По воцарении императора Павла, к Безбородко пришли спросить, можно ли пропустить иностранные газеты, где, между прочими рассуждениями, помещено было выражение: «Проснись, Павел!» — Пусть пишут, — отвечал Безбородко, — уже так проснулся, что и нам никому спать не дает! 134, с. 20.