Скачать картинку
Открыть текст анекдота
3. Разговор врача и пациента после обследования:
- У вас Клептомания.
- А что это такое ?
- Вы нуждаетесь в том, чтобы все время воровать.
- И что мне делать ?
- Для начала, верните мою авторучку.
-
Лучшие анекдоты
Продавец газет выкрикивает:
-"Правды" нет! "Советская Россия" продана! Остался только "Труд" три
копейки!
-
Лучшие анекдоты
Спрашивают Шварценеггера:
- Вы выходите?
- Да выхожу.
- А впереди Вас выходят?
- Да выходят, но они об этом еще не догадываются.
-
Лучшие анекдоты
- Мама! Ты знаешь, где умер Наполеон? -Где?
- На Святой Елене. - И таким гадостям вас учат в
школе?
-
Лучшие анекдоты
13.Археологи раскопали пещеру каменного века с лозунгом над
входом: "Да здравствует рабовладельческий строй - светлое будущее
всего человечества!"
-
Лучшие анекдоты
2858.Из интервью с Ф. Шаляпиным:
- Что для вас было самым трудным, когда вы учились петь?
- Оплата уроков...
-
Лучшие анекдоты
Человек гуляет по кладбищу и видит пышные похоро - ны: оркестр,
гора венков... Он спрашивает: - Не знаете, от чего он умер? - А ты
ленты на венках почитай, там все написано: "От
6 з.-4086
месткома", "От парткома", "От группы товарищей", "От любящих жены и
сына". -
Лучшие анекдоты
20.Катится колобок. Катится... Катится... А потом останавливается и
говорит:
- Что-то голова болит.
-
Лучшие анекдоты
Старичку одному дали при отставке чин, которого с нетерпением он ожидал. Приехал к нему приятель поздравить. Обнялись, поцеловались, сели. «Малой! — закричал хозяин, — подай скорее… знаешь?» Гость думал, что подадут шампанского но как же удивился он, когда человек подал хозяину календарь и тот начал что-то писать в нем. «Что вы это делаете?» — «Отмечаю, братец, кто приезжал ко мне с поздравлением или присылал поздравлять». — «Да для чего же это?» — «Для того, что когда умру, так бы знали, к кому послать похоронные билеты». 54, с. 324.
-
Лучшие анекдоты
В коммерческом ларьке красуется объявление:
"Не давайте обмануть себя в другом месте. Покупайте у нас!"
-
Лучшие анекдоты
Сержант только что закончил вводную беседу с механиками-водителями:
- И я хочу, чтобы вы, ребята, знали - последние боевые машины могут
двигаться быстрее звука. И можно оказаться в госпитале прежде, чем запустите
двигатель.
-
Лучшие анекдоты
9749.В один зоомагазин зачастил мужик. Каждый день приходит и,
старательно подбирая хомяков, покупает их. Продавщица и спрашивает:
- Вы так часто покупаете хомячков! Вы их, наверно, так любите?
- Не, моя кошка любит.
-
Лучшие анекдоты
- Коллеги у нас в магазине будут проходить практику студенты из
института, - сказал директор продавцам.
Пришли студенты. Продавцы научили их всем своим хитростям и спра-
шивают:
- А чему вас сейчас в торговых институтах учат?
- А мы не из торгового, а из юридического!
-
Лучшие анекдоты
Молодой человек спрашивает у продавщицы поздравительные открытки
к Новому году.
- Покажите мне что-нибудь сентиментальное...
- Вот, пожалуйста: "Моей единственной с вечной любовью".
- Прекрасно, дайте мне десяток!
-
Лучшие анекдоты
Еврей пишет из Италии знакомому: "Пользуясь случаем, посетил музей и
попросил сфотографировать себя рядом с Аполлоном. Тот, который голый, это
Аполлон".
-
Лучшие анекдоты
Объявление по радио на железнодорожном вокзале: - Поезд Москва-
Чукотка отправляется со второго пути в 12 часов. Специально для чукчи
повторяем: поезд Москва - домой поедет по 3-и и 4-и рельсе, когда на
часах все стрелки станут кверху. -
Лучшие анекдоты
Едет чукча домой, настроение хорошее! Песню поет:
- Неба чистая сицас, нету облачка нигде - Ууу-ааа!
- Быстра мой олень бежит, скоро буду я домой - Ааа-уу!
- Завтра я возьму ружье, на охоту я пойду! Хоросо!
- Медведя я подстрелю, буду мяса много есть! Хоросо!
- Вот и чум мой вдалеке, и жена моя стоит...
(Пауза)
- Аднаха, падла, какую песню испортила! А?
-
Лучшие анекдоты
Жена говорит мужу:
- Вот посмотри на Катю, соседку нашу. Муж целует ее, когда уходит на
работу и когда приходит с работы. А ты?
- Я? - посмотрел на жену виновато муж. - Я еще не успел как следует
познакомиться с нашей соседкой.
-
Лучшие анекдоты
- А сколько нам открытий чудных готовит просвещенья дух?
- Об этом знают только опыт, сын трудных ошибок, и гений, друг
парадоксов.
-
Лучшие анекдоты
- Понятно, ваш сын не смог придти в школу из-за простуды. А с кем я
говорю?
- Это мой отец.
-
Лучшие анекдоты
9697.Мама уходит в ночную смену и говорит детям:
- Папа придет пьяный, вы его разденьте и спать уложите, но трусы не
снимайте, там змейка живет.
Наутро приходит она с работы, а дети радостные е„ встречают и радостно
кричат:
- Мама, ты не бойся, мы эту змейку раздавили, и яйца тоже, и вообще все
гнездо сожгли.
-
Лучшие анекдоты
- Мне поручено вызвать вас на дуэль: вы назвали моего друга паразитом.
Какое оружие вы выбираете?
- ДДТ.
-
Лучшие анекдоты
6922.- В чем интимное счастье женщины?
- В конце концов.
-
Лучшие анекдоты
300.Человек читает в газете о том, что в Лос-Анджелесе каждый час под
машину попадает один человек.
- Боже! - вздыхает он. - Вот не везет бедняге!
-
Лучшие анекдоты
560.- Чем вы лечите блох у своего пса?
- Спасибо, они не болеют.
-
Лучшие анекдоты
3486.- Гражданка Петрова, - говорит судья, - почему вы ударили мужа утюгом
по голове?
- Я ему сто раз говорила, что у меня покладистый характер, а он не
верил...
-
Лучшие анекдоты
Князь (А. Н.) Голицын рассказал, что однажды Суворов был приглашен к обеду во дворец. Занятый одним разговором, он не касался ни одного блюда. Заметив это, Екатерина спрашивает его о причине. — Он у нас, матушка-государыня, великий постник — отвечает за Суворова Потемкин, — ведь сегодня сочельник, он до звезды есть не будет. Императрица, подозвав пажа, пошептала ему что-то на ухо паж уходит и чрез минуту возвращается с небольшим футляром, а в нем находилась бриллиантовая орденская звезда, которую императрица вручила Суворову, прибавя, что теперь уже он может разделить с нею трапезу. 48, с. 583.
-
Лучшие анекдоты
Однажды один знакомый Джакомо Пуччини, весьма посредственный
композитор, язвительно сказал:
- Ты уже стар, Джакомо. Пожалуй, я напишу траурный марш к твоим
похоронам и, чтобы не опоздать, начну завтра же.
- Что ж, пиши, - вздохнул Пуччини, - боюсь только, что это будет первый
случай, когда похороны освищут!
-
Лучшие анекдоты
- И вам не стыдно было принимать взятку в рублей?
- Конечно, стыдно! Но что поделать, если он не хотел давать больше.
-
Лучшие анекдоты
6), Наркоман идет по улице и тянет за собой веревочку.Навстречу -
мент.Посмотрел сурово и спрашивает: *Молодой человек, а зачем
вы за собой веревку тащите ?*
Наркоман останавливается, ме-е-едленно оборачивается, грустно
смотрит на свою веревку и говорит: *А что-о-о же, мне е перед
собой толкать ?*
-
Лучшие анекдоты
Роддом
Обновите страницу - и появятся новые анекдтоы на месте старых =)