Лучшие анекдоты

9716.- Товарищ, я вчера в мясной лавке мозги видел. Ну очень похожи на
ваши!

  Лучшие анекдоты

3328.Покупатель в магазине, торгующем оружием, спрашивает, не продадут ли
ему пистолет.
- Какую систему предпочитаете?
- Не знаю точно... Человек на пять.

  Лучшие анекдоты

- Соседка, вы не могли бы одолжить мне на полчаса скалку?
- Не могу, сама муженька поджидаю.

  Лучшие анекдоты

1005.Приходит наркоман в зоопарк - на работу устраиваться. Там смотрят в
трудовую книжку и тащатся: мест работы - до фига!
- Ну как же вы так?
- Вы знаете, я такой медлительный, ничего не успеваю...
- Хорошо, будете за черепахами смотреть.
Утром приходят в зоопарк, видят: клетки открыты, черепах нет, в клетке
сидит мужик.
- Что вы наделали!!!!
- Я утром клетку открыл, а они как ломанутся...

  Лучшие анекдоты

388.Приходит мужик к часовщику, и говорит:
- Заказ сделали?
- Да, вот, посмотрите, - доста„т будильник и протягивает мужику, тот
слушает:
- Тикают, но...
- Какое ещ„ *НО*? - возмущенно.
- Вообще-то до ремонта это был барометр...

  Лучшие анекдоты

Теща приходит к зятю.
- Любимый зятек, вот тебе сто тысяч. Как хочешь крутись,
но похорони меня в кремлевской стене.
Hа следующее утро зять приходит к теще.
- Любимая теща, как хочешь крутись, но похороны сегодня
в двенадцать.

  Лучшие анекдоты

В кабинет к директору завода врывается разъяренная жена главного
инженера и говорит:

-^До каких же пор Вы будете покрывать во всем моего мужа. Всем
известно, что он бабник и пьяница. Мало того, вчера он пришел домой
вообще в женских трусах. И швырнула трусы на стол. Директор ей
говорит: - Успокойся. Сейчас мне некогда, но я завтра разберусь и
приму меры. А ты иди, сейчас ко мне придет деле - гация.
А трусы со стола сунул себе в карман брюк. На следующее утро жена
директора стала гладить его брюки, нашла трусы и кричит мужу:
- Петя! Когда кончатся твои дурацкие шутки? Я два дня ищу свои
трусы, а они у тебя в кармане!

  Лучшие анекдоты

8322.Как называется драка двух французов на шпагах? - Дуэль.
А драка двух чукчей на ножах? - Резьба по дереву.

  Лучшие анекдоты

1846.Машина *Скорой помощи* примчалась в госпиталь. Бегут санитары.
- Что случилось? - спрашивает один из них. - Нам сказали, что ты везешь
одного, а у тебя в машине четверо.
Водитель *Скорой*, гордо:
- Остальные трое мои!

  Лучшие анекдоты

Стоит грузин на рынке, продает фрукты и кричит:
- Ананасы, бананасы...Ананасы, бананасы.
К нему другой подходит и говорит:
- Не бананасы, а бананы.
- Бананы, ананы, бананы, ананы.

  Лучшие анекдоты

В црике на представлении:

  Лучшие анекдоты

Пьяный в метро кладет голову на плечо рядом сидящей девушки. Она:
- Может быть, вы на меня еще и ляжете?
- Ну-ну. Размечталась!

  Лучшие анекдоты

Секретарша комиссара уголовной полиции говорит посетителю:
- Господина комиссара, к сожалению, нет на месте. Но вы можете
оставить свои отпечатки пальцев...

  Лучшие анекдоты

- У вас найдется что-нибудь перекусить?
- Кусок медного провода вас устроит?

  Лучшие анекдоты

8684.Петька вытащил Чапаева из реки Урал и делает ему искусственное
дыхание. Вода из Василия Ивановича все хлещет и хлещет. Подъезжает
казачий разъезд. Есаул советует:
- Да вынь ты ему жопу из воды, а то весь Урал перекачаешь!

  Лучшие анекдоты

253.- Девушка, вы так сегодня чудесно выглядите!
- Это я еще сегодня больная и с температурой!

  Лучшие анекдоты

128.Два приятеля шли по пляжу и увидели объявление: *За спасение
утопающего - 50 рублей*.
- Давай ты будешь тонуть, я спасу, а полтинник - пополам.
Бросился один в воду, барахтается и кричит:
- Тону! Спасите, помогите!
- Ты тони, а не ори. Ниже написано, что за отыскание утопленника - сто
рублей.

  Лучшие анекдоты

Приехал мужик к своему другу в деревню. Как положено, выпили,
закусили студнем. Вышли на крыльцо покурить. Мужик смотрит - поросенок на
протезах ходит. Удивился очень и у хозяина спрашивает:
- Слышь, Вань, а чего это у тебя поросенок на протезах?
- Стану я из-за двух тарелок студня скотину резать!

  Лучшие анекдоты

Сидят танкисты под танком и ремонтируют гусеницу. Жара. Вдруг к ним
подлетает фея:
- Чем, ребятки, занимаемся?
- Е**мся, - хмуро ответил один.
- А по настоящему хотите?
- Да! - оживились танкисты.
Фея взмахнула волшебной палочкой и у танка отвалилась башня.

  Лучшие анекдоты

Один человек купил на рынке попугая и поставил клетку на окно. Мимо
проходил милиционер. Попугай, увидев его, закричал: "Мент поганый!" Тот
зашел и оштрафовал владельца. На другой день все повторилось.
На следующий день милиционер снова идет мимо и предвкушает, как
опять слупит с него штраф. Но накануне владелец поменялся попугаем со
своим соседом, священником. Милиционер проходит мимо - попугай молчит.
Подходит вплотную - попугай молчит.
- Ты что, не узнаешь? Это же я, мент поганый.
- Поздно каешься, сын мой!

  Лучшие анекдоты

7869.Ковбой забегает в банк - глаза горят, челюсть выпятил, руками машет,
орет:
- Всем на пол!!! Это облажание!!!
- Ограбление?! - услужливый голос из толпы.
- Облажание!!! - ревет ковбой. - Я пушку дома забыл!!!

  Лучшие анекдоты

- Я хотел бы заказать места в круизе для себя и своей жены.
- Пожалуйста! Будут какие-либо пожелания? Отдельные кровати,
отдельные каюты?
- Отдельные теплоходы.

  Лучшие анекдоты

Каменный век. Он и она собираются на торжество по случаю убитого
мамонта. Она спрашивает:
- Какой мне листок надеть? Фиговый или дубовый?
- Одень крапивный, на балу будут хулиганы!

  Лучшие анекдоты

В филармонию приходит молодой поэт-композитор.
- Вы знаете, я песню написал.
- Очень хорошо, а как она называется?
- ...(смущенное молчание),... *Эх, Еб твою маму*
- Очень хорошо. Вот только *Эх* выбросьте - цыганщиной отдает.

  Лучшие анекдоты

2817.Молодая женщина пошла в аптеку и заказала касторку, но попросила
хорошенько ее замаскировать.
- Это такое неприличное лекарство, фи! - передернула она плечами.
В это время в аптеку вошла другая особа и попросила шоколадное
мороженое с содовой. Аптекарь предложил мороженое и первой женщине. Она
согласилась и с удовольствием его съела.
- Послушайте, - спросила она аптекаря, - а как вы замаскировали
касторку?
Аптекарь расцвел в улыбке:
- Видите ли, я уже дал вам ее вместе с мороженым!

  Лучшие анекдоты

8114.Встречаются два старых приятеля, которые черт знает сколько не
виделись. Один в НИИ работает, второй - новый русский. Новый русский:
- Ну, как жизнь?
- А, хреново. Вот уже три дня ничего не ел.
- Ну, это ты зря. Надо себя заставлять...

  Лучшие анекдоты

Cтоит Цой у столба, милостыню просит. Мимо Сева идет с виолончелью. Увидел
Цоя и говорит:*Ты, Цой, засиделся, уж программа *Время* началась!* Сорвался
Цой, побежал домой. А по дороге поет:*Время есть, а денег нет*.

  Лучшие анекдоты

Едет ковбой по прерии. Тут мимо стрела: "Вжжжик". Ковбой не
оборачиваясь, равнодушно:
- Апачи...
Едет ковбой по прерии дальше. Тут мимо томагавк пролетает, крутится.
Ковбой не оборачиваясь, равнодушно:
- Гуроны...
Едет дальше. Тут мимо презерватив. Ковбой, понукая лошадь, в дикой
панике кричит:
- ГРУЗИНЫ!!!

  Лучшие анекдоты

Штирлиц пернул втихаря. Тихарь задохнулся.

  Лучшие анекдоты

Попавший в катастрофу, через несколько дней приходит в сознание и
спрашивает у своей жены, сидящей у изголовья его кровати:
- Что, я уже в раю?
- Нет, дорогой, я же здесь.