Лучшие анекдоты

6136.Маленький мальчик осматривает с бабушкой экспонаты в
палеонтологическом музее.
- Представляю, бабушка, как ты должна была бояться этих чудовищ,
когда была маленькой.

  Лучшие анекдоты

Штирлиц пропустил два стаканчика вина и успел только к третьему.

  Лучшие анекдоты

Англия. Темза. Холодное серое утро. Два джентльмена сидят, удят рыбу.
Над ними пролетает крокодил. Они молча провожают его взглядом. Через
полчаса - второй. Такая же реакция. Еще через полчаса третий. Один
джентльмен, задумчиво так:
- Что у них там, гнездо, что ли?
Второй, спустя час, так же задумчиво:
- Сэр, не стоит так горячиться.

  Лучшие анекдоты

Вопрос:
- Должен ли коммунист платить членские взносы со всех взяток?
Ответ: - Должен, если он честный коммунист.

  Лучшие анекдоты

- Семен Борисович, как вам удается проникать на самые лучшие
концерты? Где вы достаете билеты?
- Зачем мне билеты? Я иду мимо контролера спиной вперед, а он думает,
что я выхожу.

  Лучшие анекдоты

Молодой человек идет по деpевне. Увидев пожилую женщину,
он cпpашивает:
- Бабушка, cкажите, пожалуйcта, как быcтpее попаcть в больницу?
- А вы cкажите мне еще pаз *бабушка* - и cpазу там окажетеь.

  Лучшие анекдоты

Студентку вуза спрашивают, сколько ей нужно денег, чтобы
превратить их студенческое общежитие в публичный дом?
- Две копейки, - отвечает она. - Чтобы позвонить туда и
сказать: переходим на легальное положение.

  Лучшие анекдоты

С чем идут в гости:
- Англичанин. С чувством собственного достоинства.
- Француз. С женой.
- Русский. С бутылкой.
- Еврей. С тортиком.
С чем возвращаются:
- Англичанин. С чувством собственного достоинства.
- Француз. С женой (хозяина).
- Русский. С набитой мордой.
- Еврей. С тортиком.
Что при этом думают.
- Англичанин. Не потерял ли он чувство собственного достоинства.
- Француз. Надо было взять дочь хозяина.
- Русский. Я с ними еще встречусь.
- Еврей. К кому бы еще пойти с этим тортиком.

  Лучшие анекдоты

Одна подружка говорит другой:
- Ты знаешь, познакомилась вчера с новым парнем. Он приглашает меня
к себе позировать обнаженной.
- Ты, конечно, сказала ему, что никогда не работала натурщицей?
- Естественно. Но он ответил, что это не имеет значения, ведь он,
оказывается, тоже не художник.

  Лучшие анекдоты

2634.- Доктор. Мне нужно сделать аборт!
- Так вы уже на шестом месяце!
- Доктор, спасите!!!
- Ладно. Придете домой и выпейте ведро воды.
- Зачем?!
- Мы его утопим...

  Лучшие анекдоты

Американец приехал из России домой, а у него с конца капает. Ну,
думает, пойду к врачу. Приходит, врач его осмотрел и говорит - езжай мол туда
откуда привез - нам мол такая болезнь не известна. Приезжает в Россию. Идет к
врачу. Врач осматривает и радостно так заявляет:
- А-а, пустяки, трисичуха обыкновенная.
- Как это? Что за трисичуха?
- А все просто, это триппер, сифилис, чума и холера.

  Лучшие анекдоты

Штирлиц шел по Цветочной улице. Вдруг из второго этажа дома
напротив вывалился Плейшнер. Штирлиц ускорил шаг. Но со второго этажа
следующего дома вывалился Плейшнер. Штирлиц еще поддал. Из окна
третьего дома опять вывалился Плейшнер... Штирлиц бежал по Цветочной
улице, а Плейшнеры все вываливались...

  Лучшие анекдоты

Umer kak-to DOOMer i popal v chistilishe.
Emu Bog govorit: u tebia est 3 zhelania a potom v Rai.
nu davai pervoe.
IDDQD
uh-tii govorit Bog a vtoroe?
IDKFA
waw govorit Bog, a tretie??
na fig tretie: scoree v AD !!!

  Лучшие анекдоты

Поставили сельского хлопца охpанять склад с оpужием.
Как-то pаз подходит человек и спpашивает:
-А что вы тут охpаняете?
-Кулемети, автомати, гвинтивки.
-А чего ж ты мне pассказываешь? Может я лазутчик.
Автоматная очеpедь.
-Ти бач, яка имберсиль!...

  Лучшие анекдоты

Однажды прошел слух о смерти Иосифа Виссарионовича.
Пришла к нему депутация и обрадовалась, увидев его жи-
вым. И говорит: *Мы бы жизнь отдали, только бы вы жи-
ли.* Посмотрел Сталин на них внимательно, устало улыб-
нулся и отвечает: *И я вам всю свою жизнь отдаю.*

  Лучшие анекдоты

Мужик идет на костылях. Навстречу ему его друг.
- Что с тобой случилось?
- Автокатастрофа!
- Ужасно! Ты не можешь теперь ходить без костылей?
- Не знаю. Врач говорит, что могу, а адвокат нет!

  Лучшие анекдоты

Бабушка собирает огурцы с грядки. Идут два алкаша с бутылкой. Один
кричит бабке: - Бабка! Брось огурчиков, два, три! А она ему: - А хрена
не хочешь, четыре, пять, шесть?

  Лучшие анекдоты

1444.В парикмахерской клиент говорит мастеру:
- Разделите мне волосы на две равные половины.
Через некоторое время мастер говорит в некоторой растерянности:
- Прошу прощения, но у вас нечетное количество волос...

  Лучшие анекдоты

- С какой стороны от дамы должен идти джентльмен?
- С той, где находятся витрины.

  Лучшие анекдоты

На вершине холма стоят два быка. Молодой и старый, опытный.У
подножья холма пасется стадо коров.
- Эй,- настойчиво бьет копытом молодой.- Давай быстренько
спустимся с холма, возьмем себе по коровенке и завалим!
Старый бык молчит.
- Бык, а бык, - молодой переминается с ноги на ногу. - Ну,
давай же, быстренько, давай быстренько спустимся с холма
и возьмем по коровенке!..
Старый бык молчит.
- Бык, ну бык, - ноет молодой...
Старый бык вздыхает:
- Не-ет. Сейчас мы медленно спустимся с холма - и возьмем все
стадо...

  Лучшие анекдоты

1770.- Друг, а это какая остановка?
- *Базар*.
- Ну, я дальше поеду, мне до рынка надо.

  Лучшие анекдоты

10482.- Почему в западных магазинах самообслуживания часты случаи
воровства, в которых замешаны эмигранты из СССР?
- Это у них пережитки социализма в сознании.

  Лучшие анекдоты

10097.- Ты меня любишь?.
- Да.
- А когда поженимся?
- Ну нельзя же так резко менять тему разговора...

  Лучшие анекдоты

Откинулся мужик из зоны. Возникли у него проблемы с трудоустройством.
Товарищ ему предложил работать в магазине продавцом(П),. Магазинчик был так
себе, а тут вдруг доходы поднялись. Решило руководство проверить работу
новичка. Заходят, смотрят - мужик(М), пришел.
(М), - Дайте мне один крючок.
(П), - Да ладно. Бери десять.
(М), - Зачем?
(П), - Ну, один сломается, другой погнется, третий затупится - короче
пригодятся.
(М), - Хорошо. Дайте десять.
(П), - А ты крючки на что цеплять будешь? Возьми леску. Хорошая леска. В воде
почти не видно. Япония.
(М), - Давайте и леску.
(П), - Ну к леске и удочку надо. Бери сразу три.
(М), - Зачем?
(П), - Ты на рыбалку один что ли поедешь? С тобой же брат, сват - короче
пригодятся.
(М), - Хорошо. Беру и удочки.
(П), - На рыбалочку хорошо ездить с ночевкой. А ночами холодно бывает. Возьми
сразу уже и спальные мешки. На себя, на брата, на свата - три штуки.
(М), - Логично. Беру и мешки.
(П), - Мешки - дело хорошее, а вот палатка - вещь. Возьми палатку, мужик. В
палатке будешь чувствовать себя как дома. Да и полатка то американская,
с подогревом, с вентиляцией.
(М), - Ну ладно, уболтал. Давай уже и палатку.
Расплатился мужик, ушел. Начальник(Н), и говорит:
(Н), - Ну молодец! С одного крючка до такой крупной покупки покупателя
раскрутил.
(П), - Да мужик вообще-то за ватой приходил. У его жены месячные. А я ему и
говорю: *Тебе все равно дома делать нечего. Езжай на рыбалку -
отдохнешь*.

  Лучшие анекдоты

1665.Начальник сердито спрашивает секретаршу:
- Где пыль с поверхности моего стола? Я записал там несколько номеров
телефонов.

  Лучшие анекдоты

10672.В многочисленной компании все рассказывают политические
анекдоты. Сквозь шум и хохот раздается умоляющий голос:
- Товарищи, товарищи! Нельзя ли чуть потише, я ведь записываю!
- И как вы успеваете? - спрашивает сосед.
- Да я и так только инициалы записываю, - машет рукой тот.

  Лучшие анекдоты

- Ты знаешь, как легче всего убить осу? -Нет. -
Загони ее под шкаф и отпили ножки.
- Что было раньше: яйцо или курица? - Раньше
было все.

  Лучшие анекдоты

Один коммивояжер возвращается из командировки и с ужасом
слышит, как один из двух его попугаев повторяет сладким
голосом: *Обними меня, дорогой, обними меня, дорогой*. В
приступе ревности коммивояжер задает трепку своей жене, а
на следующий день уезжает по делам. Возвратившись, он не
застает попугая-доносчика на месте. На вопрос, где он, жена
отвечает, что, наверное, сгорел от любви. Тогда коммивояжер
спрашивает у второго попугая, который остался в клетке:
- Скажи мне, что произошло?
- Я буду говорить, - отвечает попугай, - но только вдали от
печки и в присутствии моего адвоката.

  Лучшие анекдоты

Вовочка первый раз пошел в школу. Вся семья ждет его. Вова
приходит домой обиженный.
- Ну, Вова, что ты в школе узнал? - бодро спраши - вает папа.
- Брехуны вы все, вот что: аист меня принес, в капусте меня нашли!..
Сказать, откуда я на свет появился?! Еще вот завтра узнаю, как я туда
попал.

  Лучшие анекдоты

Когда Карамзин был назначен историографом, он отправился к кому-то с визитом и сказал слуге: если меня не примут, то запиши меня. Когда слуга возвратился и сказал, что хозяина дома нет, Карамзин спросил его: «А записал ли ты меня?» — «Записал». — «Что же ты записал?» — «Карамзин, граф истории». 29, с. 244.