Лучшие анекдоты

В одесском автобусе дама очень больших размеров начала двигаться, но
застряла, дальше не пройти. Голос сзади:
- Ну что же вы, проходите!
Она оглядывается - кругом толпа.
- Куда же мне идти?
- Вы что, хотите, чтобы я вам еще и сказал, куда идти?

  Лучшие анекдоты

- Куда вы ходите по грибы? - К
соседу на балкон. - Он что их там
выращивает? - Нет, сушит,

  Лучшие анекдоты

Дали ему без очереди, через десять минут он снова просит сыру. Опять
дали. Так повторялось несколько раз. Заинтересовался народ, вышел за
сыролюбом. Смотрят, тот сел возле открытого канализационного колодца
и бросает туда кусочки сыра. А сыр буль-буль...

  Лучшие анекдоты

Мужик на автомобиле врезался в дерево. Сидит с такими остекленевшими глазами.
Подходит к нему ГАИшник и говорит:
- Вот видишь, какой ты молодец, пристегнулся и сидишь в машине, а твоя подружка не пристегнулась и теперь вон на дороге с членом в зубах валяется...

  Лучшие анекдоты

469. - Рабинович, вам нравится гимн Советского Союза?
- Хорош гимн, слов нет!

  Лучшие анекдоты

Бракоразводный процесс в Одессе. Судья спрашивает истца:
- Абрам, объясни нам по-человечески, почему ты разводишься с
Сарочкой?
- Понимаешь, судья, она меня не устраивает как женщина...
Голос из зала: "Пол-Одессы устраивает, а его не устраивает"...

  Лучшие анекдоты

Рабинович, отчаявшись уехать в Израиль, послал теле - грамму:
"Москва. Кремль. Ленину. Помогите бедному еврею". Через день его
вызывают куда надо.
- Вы что, не знаете, что Ленин давно умер? - строго спрашивают
его.
- Вот всегда так: когда вам надо - так он вечно живой, а как мне
надо - так он давно умер!..

  Лучшие анекдоты

К у л ь т л и ч н о с т е й

  Лучшие анекдоты

- Почему вы сегодня опоздали на работу?
- Виноват, проспал.
- Так вы еще и дома спите?

  Лучшие анекдоты

Приходит, понимаешь, НР в компьютерный магазин, складывает пальчики и говорит:
*Ну-ка быстренько мне машину сварганьте:
600-ый Pentium,
малиновый монитор,
сотовый модем ,
кожаного мыша ,
ну и в том же духе.*
Сели продавцы и думают:
*Три ЦП по 200 - будет 600,
монитор покрасим,
мыша обклеим,
а вот где мы ему клаву под такой растопыр найдем ?!*

  Лучшие анекдоты

- Подсудимый, вы совершили шесть ограблений за одну неделю! Это
невероятно!
- Ваша честь, я привык работать. Если бы все наши граждане относились
к своему труду так, как я, наша страна была бы на пути к полному
процветанию.

  Лучшие анекдоты

10252.- Девушка, можно вас на минутку?
- Одна минуточка - один доллар.
- С удовольствием!
- С удовольствием дороже.

  Лучшие анекдоты

Директор школы входит в класс и объявляет:
- Вайнштейн, Буберман и Иванов по матери! Завтра в школу не
приходите - будет арабская делегация!

  Лучшие анекдоты

10390.- Что такое экономическая реформа?
- Это инъекция в протез.

  Лучшие анекдоты

9099.Женщина пишет Кашпировскому: *У меня за ушами были бородавки.
Благодаря вашим сеансам уши отпали, а бородавки остались*.

  Лучшие анекдоты

Медсестра врачу:
- Доктор, все в третьей палате по ночам гадят на голову этому
новенькому!
- Пусть не считает себя ночным горшком!

  Лучшие анекдоты

382.Репортер, ранее не бывавший в богатых домах, приходит к миллионеру
брать интервью. В дверях его встречает дворецкий.
- Ваш плащ, сэр.
- Да, мой. У меня и чек на него есть.

  Лучшие анекдоты

Экскурсия в Сухумском обезьяньем питомнике. - Девушка! Скажите,
пожалуйста, эта обезьяна - мужчина или женщина? - Это самец.
Мужчина тот, у кого деньги есть.

  Лучшие анекдоты

5018.- Послушай, Джон, как чудесно поет соловей, - прошептала жена.
- Чему ты удивляешься? Он не женат, у него нет долгов, зубы у него не
болят - почему бы ему и не петь?

  Лучшие анекдоты

Врач на обходе говорит больному:
- У меня для вас есть три новости: плохая, хорошая и великолепная. С
какой начать?
- Начните с плохой.
- Мы вам отрезали правую ногу вместо левой.
- А хорошая?
- Хорошая новость в том, что мы и левую ногу не должны были резать.
- А великолепная?
- Пациент из соседней палаты уже согласился купить ваши ботинки.

  Лучшие анекдоты

Судят мужчину, сбросившего из окна третьего этажа холодильник,
который, упав, отдавил ногу проходившему внизу человеку. Судья:
- Обвиняемый, расскажите, как все было. Обвиняемый:
- Я прилетел утром из командировки, вхожу в дом, жена бледная, вся
в смятении. - Где он? - кричу жене. - Она молчит, Вижу, дверь
черного хода распахнута. Я кидаюсь к окну, открываю, гляжу - он, как
миленький, в одних трусах бежит под окнами. Я схватил холодильник и
выкинул в окно ему на голову. К сожалению, промахнулся, пришиб
только ногу. Судья:
- Потерпевший. Ваше слово. Потерпевший
(входит, хромая),:
- Товарищ судья, каждое утро перед работой я зани - маюсь бегом.
Утром, пятого мая, как всегда, бегу своим маршрутом и вдруг сверху что
- то свистит. Гляжу, летит холодильник. Я еле увернулся. Судья:
- Прошу пригласить свидетеля.
В зал под руки вводят человека. У него на руках и ногах гипс.
Свидетель: - Сижу я в холодильнике...

  Лучшие анекдоты

---------------------------------------------------------

  Лучшие анекдоты

Муж приходит вечером домой. У него глаз выбит, и рука в гипсе. Жена в
ужасе:
- Вася, что с тобой?
- Да я сегодня в пивной с одним мужиком на глаз поспорил, что он мне
руку не сможет сломать.

  Лучшие анекдоты

Бежит маленькая девочка по полянке, цветочки собирает, песенки по„т:
- Ля-ля-ля... Ой! Тюльпанчик! (сорвала)
- Ля-ля-ля... Ой! Незабудочка! (сорвала)
- Ля-ля-ля... Ой! Камешек! А что под ним? (поднимает и с жуткой силой
бьет им обратно об землю) ФУУ! ЛЯГУШКА!!

  Лучшие анекдоты

434. - Сколько будет стоить бутылка водки в 2000 году?
- Пять юаней.

  Лучшие анекдоты

Плывет межконтинентальный танкер. Вдруг, на радаре какой-то объект
перед ними появляется. Танкер посылает сигнал:
- Мы - межконтинентальный танкер, поворачивайте!
Им по азбуке Морзе ответ:
- А мы - маяк, сами поворачивайте!

  Лучшие анекдоты

6844.Лорд спрашивает слугу:
- Скажите, Джеймс, каких лошадей вы предпочитаете?
- Видите ли, сэр, когда я еду на вороной, мне почему-то хочется скакать
на серой, а когда на серой, то думаю о вороной.
- А каких женщин вы предпочитаете, Джеймс? Блондинок или брюнеток?
- Видите ли, сэр...
- Не надо, Джеймс, я понял.

  Лучшие анекдоты

Комментатор ведет спортивный репортаж:
- И вот из-за поворота появляется японский бегун Херовато. Да,
действительно, неважно бежит...

  Лучшие анекдоты

1759.Галантный пассажир поставил свой портфель на пол, встал с сиденья и,
приподняв шляпу, предложил тяжело нагруженной женщине свое место.
- О, что вы, спасибо! - смущенно ответила дама. - Я с удовольствием
сяду, но мне не хотелось бы, чтобы вы вставали.
- Очень приятно, мадам, и я готов подчиниться. Но что подумают
остальные, если вы усядетесь ко мне на колени?

  Лучшие анекдоты

Ученик продавца шефу :
- Клиент купил ботинки, но деньги принесет завтра.
- Что ? Да он никогда здесь больше никогда не появится !
- Как бы не так ! Я положил ему в коробку два левых башмака.