Лучшие анекдоты

Великая княгиня Анна (жена Константина Павловича) разрешилась мертвым младенцем за 8 дней до этого (имеется в виду убийство Павла I), и император, гневавшийся на своих старших сыновей, посадил их с этого времени под арест, объявив, что они выйдут лишь тогда, когда поправится великая княгиня. Императрица также была под домашним арестом и не выходила. Эти неудачные роды очень огорчили императора, и он продолжал гневаться, он хотел внука! 119, с. 567.

  Лучшие анекдоты

Пришел Михаил Сергеевич к власти. Решил посмотреть, как люди
живут при его правлении. Заходит в одну квартиру - дверь открывает
маленький мальчик.
- Позови папу!
- А папы нет, он в гараже новые покрышки на "Мерседес" ставит.
- Тогда позови маму!
- А мамы нету, она в круизе по средиземному морю!
- А еще есть кто дома?
- Дома только бабушка, она недавно с сауны пришла, теперь видак
смотрит!
- Скажи бабушке что пришел тот кто все это вам дал!!!!!!
- Бабушка, бабушка - дедушка с зоны откинулся!!!!!!!

  Лучшие анекдоты

Тю, Мiкола! Рiдный мiй! Hy як с*iздiв? Що пpiвез? А дiтям, а мнi?
Таi пpiвэз, пpiвэз i дiтям, i табе!
Ой, а що мнэ?
А табе Ганнyсю - жiночiй пояс!
Ой, а що-ж це таке - жiночiй пояс?
Та во! Hy-ка взyттяй!
Тpохи почэкай.....
Hy Ганна вздэла? Покаж!
Та нi!
Hy покаж!
Задиpает спiднiцy, Hикола глянyл и со стpашным кpиком, выкативши очi,
pасцаpапав шею скончался!
40 дней, поминки по Hиколе, Ганна pыдает. Подходит к ней Васiль та i пiтаэ:
Ганна, а говоpyть що Мiкола нэ пpосто так вмэp!
Та помэp, помэp, piдный мiй!
Ганна, а pасскаж.
Ганна поведала.
Васiль: *А нy Ганна, покаж!*
Та! Мiкола помеp, а ты?
Та нiчого, я тpохi подyжей твово Мiколы бyдy!
Та? Hy дывись!
Задиpает спiднiцy и Васiль....... того*с ..с диким кpиком....помеp!
40 дней, поминки по Васiлю.
Cypовый бpигадиp пытае Ганнy:* О Ганна мэханiзатоpi мpyть! Гавоpyть що не так
пpосто мpyть!*
Та ессесно все pассказывает.
А нy Ганна, покаж!
Ой! Мiкола помэp, Васiль помэp!
Ганна, я y Фiнскyю войнy людэй pэзав! Я дyже кpiпкiй!
Ганна со вздохом:*Hy, дывiсь!* Задиpает спидницy.
Бpигадиp хватается за стyл, хапает стакан гоpiлкi, и посеpевшими гyбами
шепчет: * Ой Ганнy, Ганнy! Штpiпкi-ж за чyлкi цепляють а нэ за ось о те гyбы!

  Лучшие анекдоты

***
Стюардесса бегает по самолету и проверяет, все ли пристегнули
ремни.
- А то прошлый раз при посадке, кто не застегнулся, всех по
стене размазало.
- А кто пристегнулся? - спрашивает пассажир, торопливо присте-
гиваясь.
- Ну, что вы, - успокаивает его стюардесса, - эти сидели, как
живые!

  Лучшие анекдоты

Приходит муж, видит жену с любовником:
М: - А чего это вы делаете ?
Ж(любовнику),: - Я же тебе говорила, что он дурак !
Продолжайте, пожалуйста !

  Лучшие анекдоты

- Тут нашли человека, товарищ Сталин, в точности на вас похож!
Лицо, усы, трубка...
- Ликвидировать.
- А может, просто его побрить?
- Можно и так. Побрить и ликвидировать...

  Лучшие анекдоты

7. Женщина разговаривает с Софи Лорен:
- Знаете, из вас вышла бы отличная актриса.
- Да, но я - Софи Лорен.
- Это ничего, имя поменять можно...

  Лучшие анекдоты

Попали как-то Чебурашка с Геной в вытрезвитель...
- Гена, посмотри что менты с лошадью сделали - говорит Чебурашка.
- Это не лошадь, а верблюд!
- Все равно жалко.

  Лучшие анекдоты

Начальник сердито спрашивает секретаршу:
- Где пыль с поверхности моего стола? Я записал там несколько номеров
телефонов.

  Лучшие анекдоты

922. - Какой самый дорогой деликатес?
- Мозги наших руводителей. Представляете, сколько их надо
забить, чтобы получить хотя бы кило?

  Лучшие анекдоты

В одном обществе толковали о привидениях, которых Педрилло отвергал положительно. Но сосед его, какой-то придворный, утверждал, что сам видал дважды при лунном свете человека без головы, который должен быть не что иное, как привидение одного зарезанного старика. — А я убежден, что этот человек без головы — просто ваша тень, господин гоф-юнкер, — сказал Педрилло. 77, с. 154.

  Лучшие анекдоты

838.Поляк не решается вложить триста злотых в государственный
банк:
- А если ваш банк обанкротится? - спрашивает он директора
банка.
- Ваш вклад будет обеспечен всем достоянием польского
государства!
- А если государство обанкротится?
- Наш гарант - весь социалистический лагерь во главе с
Советским Союзом!
- А если Советский Союз обанкротится?
- И вам жалко для этого триста злотых?

  Лучшие анекдоты

10900.- Что нового внес Хрущев в научный коммунизм?
- Мягкий знак после *з*.

  Лучшие анекдоты

7028.У армянского радио спросили:
- Что это такое, висит на стене и воняет?
- Часы.
- А с какой стати часы воняют?
- Кукушка сдохла.

  Лучшие анекдоты

3989.Молодой солдат пишет письмо домой: *маму, купи кота, назови Прапор.
Приеду - убью!*

  Лучшие анекдоты

484.Двое заходят в музей и долго осматривают мумию, на которой написано
*1075 г.н.э.*.
- Интересно, что обозначает эта табличка?
- Скорее всего, номер машины, который сбил этого пешехода.

  Лучшие анекдоты

. Воспитательница:
- Миша, почему ты же ты не даешь слону хлеб? Боишься?
- Нет, но я не знаю, как дать: ведь у него с обоих сторон хвосты.

  Лучшие анекдоты

4365.Два рыбака много дней подряд выплывают на лодке, но никак не могут
найти рыбное место. И вот однажды им повезло. Когда они вернулись на берег
и сдали лодку, один из них спрашивает другого:
- Ты запомнил то место, где мы сегодня ловили?
- За кого ты меня принимаешь?! Я нарисовал крестик на дне лодки.
- Дурак!!! Нам завтра могут выдать другую лодку!!!

  Лучшие анекдоты

Мама поинтересовалась у своего сынишки:
- Что бы ты хотел получить на день рождения?
- Лошадку, пистолет и три дня не умываться!

  Лучшие анекдоты

6089.- Папа, кто такой Какулик?
- ???
- Ну просто, Какулик!
- Ну, это, наверное, тот, кто какает много... А где ты это прочитал?
- Да там на кинотеатре афиша была: *ТЕЛО КАК УЛИКА*.

  Лучшие анекдоты

425.Трудящийся выстоял длинную очередь за ночными горшками и взял
пять штук.
- Зачем тебе так много??
- А вдруг завтра говно будут давать?

  Лучшие анекдоты

Утpо, пpодмагазин. Мужик *с бодуна* обpащается к пpодавщице:
- Дайте мне это, только не называйте, - и показывает в стоpону
пpилавка.
- Папиpосы ? - спpашивает та.
- Hет.
- Хлеб?
- Hет.
- Водка?
- Вя-я-ааа! (Тошнит на прилавок),. Я же пpосил - не называйте.

  Лучшие анекдоты

Пошли как-то мастер и практикант устранять повреждение на
высоковольтном кабеле. Пришли, смотрят: кабель перепахан, жилы скручены...
Мастер:
- Я подсуну лом между жил, а ты бей по ним кувалдой, чтобы они
разогнулись.
- Все понял.
- Бей!
Практикант размахнулся и как даст кувалдой мастеру по каске. Мастер,
естественно, с копыт и сошел.
- Дяденька, простите, я не нарочно, я не хотел, я промахнулся, я больше
не буду...
Мастер (с осоловевшими по копеек глазами):
- Какая падла ток включила?!

  Лучшие анекдоты

Сидит Боб дома, скучает. Прибежал к нему электрический пес и начал
Боба за ляжку кусать. Боб кричит:*Отстань, фу, табу!* А электрический
пес не отстает и рычит:*Теперь ты знаешь, о ком эта песня?*

  Лучшие анекдоты

7297.- Если бы ты выиграл миллион, что бы ты сделал?
- Отдал бы половину тебе. А ты бы что сделал?
- Сказал бы *Спасибо*.

  Лучшие анекдоты

Муж с супругой пошли в оперу. После первых тактов увертюры муж
спрашивает:
- Дорогая, объясни мне, пожалуйста, почему в опере в первых трех рядах
сидят зрители с музыкальными инструментами?"

  Лучшие анекдоты

Вpач пеpепyтал, и в гpафе *пpичина cмеpти* напиcал cвою
фамилию...

  Лучшие анекдоты

7634.В Политбюро рассматривается проект переселения всех советских евреев
в Мордовию с переименованием ее в Жидомордовскую АССР.

  Лучшие анекдоты

- Я слышала, что ты второй раз вышла замуж.
- Так и есть. Но меня волнует, что он гораздо моложе меня.
- Не переживай. Под влиянием твоего характера он быстро постареет.

  Лучшие анекдоты

284.Старый кавалерист рассказывает:
- Все эти байки об особом уме лошадей во многом надуманны. Помню,
меня крепко ранило. Я упал и потерял сознание. Мой конь без меня поскакал в
расположение эскадрона и привел с собой врача.
- Так это подтверждает, что кони умны.
- Как бы не так! Вы знаете, кого он привел? Ветеринара! Чего от коня
было ждать?