Лучшие анекдоты

- Аннушка, хорошо тебе сидеть у окна?
- Очень хорошо.
- А не холодно ли там?
- Нет, совсем не холодно.
- А ветер дует?
- Нет, нет, не волнуйся.
- В таком случае, дорогая, давай поменяемся местами!

  Лучшие анекдоты

4930.Муж возвращается с работы домой и застает жену обнаженной перед
зеркалом.
- Мой врач сказал, что у меня грудь, как у двадцатилетней девушки...
- А он ничего не сказал тебе насчет твоей пятидесятилетней задницы?
- Нет, о тебе мы с ним не говорили.

  Лучшие анекдоты

В США прошел конкурс на лучшее знание России. Награды победителям
- поездка в Россию. Первая премия - две недели, вторая - три недели.

  Лучшие анекдоты

9325.Жена ходжи Насреддина однажды заболела, почувствовала озноб и
попросила мужа сходить за врачом. Но едва он вышел из дома, как она
высунулась из окна и крикнула:
- Врача уже не нужно, я чувствую себя лучше.
Насреддин пошел к врачу и сказал:
- Моя жена заболела и попросила меня позвать вас. Но только я вышел за
дверь, как она крикнула мне, что врач не нужен. Вот я и пришел сказать вам,
что вы уже не нужны.

  Лучшие анекдоты

5688.Один муж написал домой письмо из командировки: *Дорогая, лучше тебя
нет ни одной женщины! Вчера я опять в этом убедился!*.

  Лучшие анекдоты

2068.- Доктор, у меня болит то голова, то задница.
- Пейте эти таблетки, разломав их пополам.
- Следующий!

  Лучшие анекдоты

Пьяный Чебурашка встретил старуху Шапокляк и говорит:
- А ты еще неплохо выглядишь, Красная Шапочка!

  Лучшие анекдоты

Человека с забинтованной головой пpивезли в больницу.
- Вы женаты? -- спpосила сестpа, заполнявшая фоpмуляp.
- Hет. Это доpожное пpоисшествие.

  Лучшие анекдоты

10537.- Какое значение имеет для вас Советский Союз? - спросили
поляка.
- Это буферное государство между Польшей и Китаем.

  Лучшие анекдоты

Так как расточительность поглощала все доходы Нарышкина, то ему часто приходилось быть щедрым только на словах поэтому, когда ему нужно было кого-нибудь наградить, то он забавно говорил: «Напомните мне пообещать вам что-нибудь». 57, с. 360.

  Лучшие анекдоты

2567.- Ну что вы так кричите, больной? Я пока даже не дотронулся до вашего
зуба.
- Как?! Вы еще собираетесь и трогать его?

  Лучшие анекдоты

3687.Сержант долго смотрел на выданные каптером портянки, и, наконец,
спросил:
- А какого года выпуска? Пробег какой?

  Лучшие анекдоты

6772.Два немца заходят в бар в Лондоне.
- Hey, waiter, two whiskey, please!
- Dry?
- Nein, zwei.

  Лучшие анекдоты

- Зачем блондинка перелезает через стеклянную стену?
- Посмотреть, что за ней.

  Лучшие анекдоты

- Рабинович, вам не кажется, что ваш попугай немного картавит?
- Ничего удивительного - у него и нос с горбинкой.

  Лучшие анекдоты

При проверке порядка в казарме лейтенант обнаружил в мешке для
грязного белья книги. Он устроил разнос виновному рядовому и затем спросил
у него, почему он хранит книги в таком месте.
- Потому что это порнографическая литература, - смущенно ответил
солдат.

  Лучшие анекдоты

7405.- Дэвущка! Тыы... птычэго молока хочещ?
- Да, конечно.
- Тохда отсосы у этых двух орлов...

  Лучшие анекдоты

5945.- Дорогая, я в жизни знал всего одну умную женщину.
- Это кого еще?
- Тебя, дура!

  Лучшие анекдоты

3071.Менты, проводя обыск в квартире, нарвались на порнографические
картинки.
- Вася, пиши в протокол.
- Чего писать?
- Найдено 10 порнографических открыток и 5 однографических.

  Лучшие анекдоты

К травматологу приходит женщина с забинтованной рукой и ногой:
- Что с вами случилось?
- Я включила полотер, а он меня током ударил в руку.
- А с ногой что?
- Я его тоже ударила....

  Лучшие анекдоты

Муж возмущенно говорит жене:
- Сколько раз я говорил, чтобы ты при детях не называла меня дураком!
Ведь можно передать это каким-нибудь жестом, чтобы я понял.

  Лучшие анекдоты

- Дорогая, куда вы несете торт?
- Хочу подарить его секретарше моего мужа.
- Что у нее день рождения?
- Нет. У нее слишком стройная фигура.

  Лучшие анекдоты

Покупатель в обувном магазине предъявляет претензию:
- Я всего неделю назад купил у вас башмаки, а из них уже вылезают
наружу пальцы?
- Гм..., - замечает продавец. - А что, по-вашему, должно было из них
вылезти?

  Лучшие анекдоты

- - Я вожу поливальную машину. И всегда, когда я
работал, он бегал за моей машиной с тряпкой и
вытирал дорогу.

  Лучшие анекдоты

- Алло! Это прачечная?
- Хреначечная! Это министерство культуры!

  Лучшие анекдоты

В середине экзамена старый профессор прокашлялся и скромно
обратился к аудитории:
- Не будет ли кто-нибудь из студентов, не переписывающий сейчас текста
из учебника, настолько любезным, чтобы дать мне эту книгу на несколько
минут? Я ее тут же верну.

  Лучшие анекдоты

2126.- Доктор, у меня из жопы воняет...
- А вы ее мыть пробовали?
- А что ее мыть-то, такую вонючую?

  Лучшие анекдоты

Встретил как-то Илья Муромец Соловья Разбойника. Сунул Соловей два
пальца в рот да как свистнет, но стоит исполином Илья. Сунул Соловей
Разбойник еще два пальца в рот да как свистнет, но стоит Илья. Сунул тогда
Соловей Разбойник все пальцы в рот - тут то ему и поплохело...

  Лучшие анекдоты

- Капитан! В корабле пробоина!
- Где?
- По левому борту, ниже ватерлинии.
- А-а, тогда ничего, там не заметно.

  Лучшие анекдоты

Новый герб Украины после Чернобыля: двуглавый хохол.