Лучшие анекдоты

9313.Насреддину досталась некрасивая жена. Однажды вечером он долго
смотрел ей в лицо.
- С чего это ты вдруг стал меня расспрашивать? - спрашивает она.
- Сегодня я долго глядел на одну очень красивую женщину и как ни
пытался отовать от нее взгляд, не мог. Вот я и решил искупить свой грех и
смотреть на тебя столько же, сколько смотрел на нее.

  Лучшие анекдоты

Говорят, что однажды на новогоднем балу к Ерофею Хабарову подошла
знатная дама.
- Вы только что из дикой Сибири. Ах, расскажите, как вы провели там
прошлое Рождество?
- Я был на елке, сударыня.
- На елке?! - обомлела та. - Вот тебе и дикий край! И кто же это вам
устроил-то?
- Волки, сударыня, волки.

  Лучшие анекдоты

- Мадам, на прошлой неделе вас изнасиловали. Расскажите суду, как это
было?
- О, это было замечательно!

  Лучшие анекдоты

- Где вы потеряли столько зубов?
- В столовой, доктор, я люблю шницель.

  Лучшие анекдоты

752.Один еврей встречает другого.
- Хаим, ты где работаешь?
- На доменной фабрике.
- Чугун выплавляете?
- Нет, домино делаем.
- А почему ты не на работе?
- Потому что я работаю вырезателем дырочек.
- Так почему же ты их не вырезаешь, а по городу болтаешься?
- Я устроился в цех, выпускающий дупель пусто-пусто.

  Лучшие анекдоты

8117.*Запорожец* врезается в *Мерседес*. Из *Мерседеса* выходит новый
русский и говорит:
- Ты, козел, не видишь, куда едешь? Ща бабки поснимаю!
А мужик ему отвечает:
- А я думал, что вы на красный свет не останавливаетесь.

  Лучшие анекдоты

Генерал идет по аллее военного городка, навстречу ему солдат. Прошел и
не отдал честь. Генерал сделал ему замечание и потребовал объяснений.
Сославшись на Устав, солдат ответил:
- В Уставе, товарищ генерал, на этот счет есть указание, - и назвал номер
страницы и параграф.
Генерал удивился и пошел дальше. Вечером он отыскал нужную
страницу и параграф в Уставе и прочел: "Солдат должен быть умен, находчив и
смекалист".

  Лучшие анекдоты

- Что значит, если речка зимой не замерзает?
- В нее спускают канализацию.

  Лучшие анекдоты

Подруга - другой:
- Ты где-то колготки порвала.
- Да за танк зацепилась.
- Какой танк?!
- Да на погонах.

  Лучшие анекдоты

489.- Вы не дадите мне интервью?
- Ох, и слово какое придумал. Ну, дам.

  Лучшие анекдоты

- От этой болезни обычно умирают или становятся дураками. Мы с
братом выжили.

  Лучшие анекдоты

8804.Маленький Вовочка спрашивает маму:
- Мама, а наш папа ночью укакался? А то я ночью, когда шел писать,
слышал как ты говорила: *Ну и долго я еще это дерьмо в руках мять буду?*

  Лучшие анекдоты

10724.- Рабинович, почему вы не подаете на выезд?
- Видите ли, мне уже под восемьдесят. Сколько мне осталось? От силы
лет пять. А здесь, если я останусь, мне могут дать еще лет десять!

  Лучшие анекдоты

Палач заносит топор над головой осужденного и спрашивает:
- Вам как, куском или порезать?

  Лучшие анекдоты

10917.Хрущев приказал выпекать мацу из кукурузы как пищу
национальную по форме и социалистическую по содержанию.

  Лучшие анекдоты

10509.Рабинович заявляет перед боем:
- Если погибну, считайте меня коммунистом! А если нет, так нет!

  Лучшие анекдоты

Брежнев выступает перед рабочими. - Товарищи! Скоро мы
будем жить еще лучше. Голос из зала: - А мы?

  Лучшие анекдоты

В полицейском участке звонит телефон:
- На помощь, на помощь! - слышится в трубке. - На помощь!
- Сейчас выезжаем, - говорит инспектор. - Но что случилось?
- В комнату ворвалась кошка!
- Простите, мсье, но из-за таких пустяков полицию не беспокоят. Кто вы?
- Как это кто? Попугай, конечно!

  Лучшие анекдоты

- Ну и что вы с Катей решили по поводу Нового Года?
- Мы решили - пусть наступает.

  Лучшие анекдоты

Вопрос, на который армянское радио не смогло отве -тить:
- Если все страны станут социалистическими, то где мы будем
покупать зерно?

  Лучшие анекдоты

- - Какой же русский не любит быстрой езды? -
говорит нарушитель.

  Лучшие анекдоты

*Look!* he says, and pulls the cork out again. *...On the road again...*

  Лучшие анекдоты

Штирлиц топил печку. К утру, печка утонула.

  Лучшие анекдоты

* * *
девочка маленькая сидит около песочницы и плачит,
нарк подходит и спрашивает
(H), - чо плачишь?
(Д), - колесико потеряла :(
порылся в кармане достает упаковку *диклодола*
(H), - на, держи!
(Д), - нет, не такое, от машинки :~(
порылся в кармане достает шприц
(Р), - на тебе машинку!
(Д), - нет, я лучше на травке посижу
(Р), - у-у-у, счастливая ты...

  Лучшие анекдоты

Бабулька продает на рынке траву от тараканов. Подходит мужчина:
- От чего травка?
- От тараканов.
- А как ею пользоваться?
- Да поймаешь таракана и этой травкой по морде, по морде!

  Лучшие анекдоты

10300.- Скажите, а при коммунизме будут карточные игры?
- Да, только карты будут стеклянные.

  Лучшие анекдоты

-Вы выходите?
-Да.
-А перед вами выходят?
-Да.
-А вы спрашивали?
-Да.
-И что вам сказали?
...

  Лучшие анекдоты

59.Стояли два гриба: мухомор и белый. Идет грибник.
- Эх, - вздыхает белый, - сейчас резня начнется...
- Не знаю, как резня, а ногой в хлебальник я точно получу!

  Лучшие анекдоты

- Рабинович, как вам понравился ХХII съезд?
- Это который кончился выносом тела?

  Лучшие анекдоты

В одном баре бандиты-боевики постояно поминали убитых после *разборок*.
Однажды в этот бар поступил на работу новый бармен. В первый же день он
бежит за помощью к старому бармену:
- Там бандиты пришли. Не пойму, что им надо - двух слов связать не
могут.
Высыпали кучу патронов перед собой и на меня смотрят.
- Патронов или гильз?
- А какая разница?
- Гильза от пистолета - один стакан чего-нибудь *легкого*. Если патрон
-
то бутылка *легкого*. Если гильза от автомата - стакан водки. Граната
*Ф-1* - коктейль *бандитский* - Виски+водка+лимон. Патрон от ружья...
Короче, новый бармен быстро вошел в курс дела. Бандиты платили хорошо,
но каждый раз их становилось все меньше. Однажды новый бармен бежит к
старому:
- Там пришел только один бандит и бросил на стойку полный *рожок* от
автомата!