Лучшие анекдоты

1818.В небольшом американском городке хирург местного госпиталя
спрашивает у директора автомобильного магазина:
- Сколько вы продали мотоциклов в этом месяце?
- Двести штук.
- Интересно, куда же делись еще трое?

  Лучшие анекдоты

- Чем отличается половой акт от террористического?
- Масштабом разрушений!

  Лучшие анекдоты

У мужика родился сын. Собравшиеся друзья обсуждают, кем он
будет, когда вырастет. Один говорит, что генералом ( "смотри какой взгляд
острый" ), другой - ученым ( "смотри, какая голова большая" ). Третий говорит:
- Нет, президентом будет! Смотри: весь с ног до головы в говне, а как
голову гордо держит!

  Лучшие анекдоты

Рота совершала марш в пешем строю, когда наконец была подана
команда остановиться.
- Сержант, - приказал ротный, - распорядитесь, чтобы те, кто устал,
вышли из строя.
Многие солдаты поспешили воспользоваться предоставленной
привилегией.
- А теперь, сержант, тем, кто остался в строю, объявите отдых, а тех, кто
вышел, постройте в походную колонну и продолжайте движение. Сачков надо
воспитывать.

  Лучшие анекдоты

9667.Марианна и Луис Альберто пришли в гостиницу.
- Номер на одну ночь, - говорит Луис Альберто.
- Как вам повезло, девушка, - обращается администратор к Марианне, -
обычно этот господин снимает комнату на один час...

  Лучшие анекдоты

9134.В Афганистане. Кругом пули свистят и т.п.
- Гена, чем кровь пахнет?
- Отстань, не видишь, душманы лезут! (отстреливаясь)
- Ну Ген, ну чем кровь пахнет?
- Нашел время, отстань!
- Ну чем?
- Говном!
- О, Гена, я весь в крови.

  Лучшие анекдоты

6464.Учитель выговаривает дежурному по классу:
- Опять доска грязная, тряпка сухая, а на глобусе, - тыкает пальцем, -
пыль.
- Это не пыль, - возразил дежурный. - Там, где у вас палец, находится
Сахара.

  Лучшие анекдоты

На лавочке сидит мужчина и сокрушается:
- Ой, черт! Ой, дьявол! Ой, блин!
Рядом присаживается милиционер:
- В чем дело, гражданин?
- Да вот, лавочка покрашена...
- Ой, бл...

  Лучшие анекдоты

Сидит ворона на дереве. Видит - по тропинке лис идет.
- Эй, лис, я тебя боюсь!
- Это еще почему?!
- А вдруг ты меня сейчас поймаешь и изнасилуешь...
- Да как такое может быть, когда ты на дереве сидишь?
- Ну, так я сейчас спущусь...

  Лучшие анекдоты

Леннон всегда недолюбливал Стара, так как подозревал, что тот - еврей.
Сидели они как-то на репетиции... Вдруг Леннон схватил бубен и как даст
Стару по голове!
- За что-о-о-о-о-о? - заорал Стар.
- Бытовой антисемитизм, - объяснил Леннон.

  Лучшие анекдоты

Читает Брежнев доклад на съезде партии:
- Социалистические государства идут нагавно... (задумывается)
- Нагавно... (хмурится)
- Нагавно... (тут ему шепчут: переверните, мол, страницу)
- Нога в ногу со временем...

  Лучшие анекдоты

- Доктор, мои деньги меня не радуют. Мне неудобно въезжать в рай на
чужом горбу.
- Мой вам совет: найдите того, у кого можно расположиться между двумя
горбами.

  Лучшие анекдоты

1086.Стоят два таракана. Мимо них ползет тараканиха, качается из стороны в
сторону, крылья распущены. Один другому:
- Слышь, друг, давай ее (цензура)нем.
- Ты что, *Дихлофос* подцепить хочешь?

  Лучшие анекдоты

Метро. В набитом вагоне пожилого мужчину прижали к молодой
девушке:
- Девушка, вы знаете, какая вы аппетитная?
- А вы знаете, что неприлично есть руками?

  Лучшие анекдоты

Еврей-сын подходит к еврею-отцу и спрашивает:
- Папа, а правда что в войну голодуха была, хлеба не было?
- Да, синок, масло на колбасу приходилось намазывать...

  Лучшие анекдоты

6930.- Что такое зарплата?
- То же, что и менструация: ждешь месяц, а в три дня кончается.

  Лучшие анекдоты

Ленин очень огорчался, что его мать не дожила всего год до
революции. "Уж лучше бы, наоборот, я не дожил", - говорил он в порыве
скорби, и все с ним тактично соглашались.

  Лучшие анекдоты

6701.Выпивают американец, француз и русский. Американец:
- Я Джон из Нью-Йорка. За ночь я имею четырех баб, а если меньше, то
это потерянное время.
- Я Жан из Парижа. За ночь я имею трех баб, а если меньше, то мне
стыдно за такое времяпрепровождение.
- Я Петя из Москвы. За ночь я имею только двух баб.
Выпили еще, и еще, и добавили. Американец:
- Честно сказать, я приврал. На самом деле, если одну бабу поимею, то
это классно.
- Честно сказать, я тоже приврал. У меня уже полгода никого не было.
- Знаете, я тоже вам наврал. На самом деле я Петя из Подмосковья.

  Лучшие анекдоты

Отзовись, прекрасная незнакомка! Я лысый, толстый, глупый. Но если
меня кто-нибудь полюбит, начну делать зарядку и читать книги.

  Лучшие анекдоты

- Ты знаешь, дорогой, я была уверена, что у наших соседей три дочери.
На самом деле это одна и та же, но в разных париках!

  Лучшие анекдоты

- В жизни раз бывает восемнадцать лет.
- А восемьдесят один еще реже.

  Лучшие анекдоты

5537.- Почему вы разводитесь со своей женой?
- Слишком аккуратная.
- Разве это плохо?
- Ну знаете, когда встаешь ночью сходить в туалет, возвращаешься, а
постель уже заправлена...

  Лучшие анекдоты

Разговаривают два врача:
- Я прописал одному своему пациенту, больному бронхитом, теплее
одеваться.
- Ну и правильно.
- Так вот, уходя, он надел мою дубленку.

  Лучшие анекдоты

Ему же однажды передали, что какой-то сановник худо о нем отзывался, говоря, что он при случае готов продать Россию. «Скажите ему, что если бы вся Россия исключительно была наполнена людьми на него похожими, я не только продал, но и даром отдал бы ее». 29, с. 53.

  Лучшие анекдоты

- Петька, седлай коня, в атаку пойдем.
- Не могу, Василий Иванович, в степи конь.
- А-а, черт с ним, завтра пойдем.

  Лучшие анекдоты

Для домашнего наказания в кабинете (С. И.) Шешковского находилось кресло особого устройства. Приглашенного он просил сесть в это кресло, и как скоро тот усаживался, одна сторона, где ручка, по прикосновению хозяина вдруг раздвигалась, соединялась с другой стороной кресел и замыкала гостя так, что он не мог ни освободиться, ни предотвратить того, что ему готовилось. Тогда, по знаку Шешковского, люк с креслами опускался под пол. Только голова и плечи виновного оставались наверху, а все прочее тело висело под полом. Там отнимали кресло, обнажали наказываемые части и секли. Исполнители не видели, кого наказывали. Потом гость приводим был в прежний порядок и с креслами поднимался из-под пола. Все оканчивалось без шума и огласки. Раз Шешковский сам попал в свою ловушку. Один молодой человек, уже бывший у него в переделке, успел заметить и то, как завертывается ручка кресла, и то, отчего люк опускается этот молодой человек провинился в другой раз и опять был приглашен к Шешковскому. Хозяин по-прежнему долго выговаривал ему за легкомысленный поступок и по-прежнему просил его садиться в кресло. Молодой человек отшаркивался, говорил: «Помилуйте, Ваше Превосходительство, я постою, я еще молод». Но Шешковский все упрашивал и, окружив его руками, подвигал его ближе и ближе к креслам, и готов уже был посадить сверх воли. Молодой человек был очень силен мгновенно схватил он Шешковского, усадил его самого в кресло, завернул отодвинутую ручку, топнул ногой и… кресло с хозяином провалилось. Под полом началась работа! Шешковскии кричал, но молодой человек зажимал ему рот, и крики, всегда бывавшие при таких случаях, не останавливали наказания. Когда порядочно высекли Шешковского, молодой человек бросился из комнаты и убежал домой. Как освободился Шешковский из засады, это осталось только ему известно! 96, с. 782–785.

  Лучшие анекдоты

Сидят семеро козлят, водку пьют. Приходит к ним волк козлятиной
поживиться, стучится. Один козленок увидел его, и говорит:
- Давайте волчару уделаем.
Ну открывают дверь и давай волка копытами окучивать. Он орет:
- Что ж вы делаете, волки позорные?!
- Молчи, козел.

  Лучшие анекдоты

Бак бензиновый взорвался,
не работает стартер,
из кабины выглядает
в жопу ебаный шофер.

  Лучшие анекдоты

Просыпается ночью сынишка, топает в туалет и на обратном пути видит
свет в приоткрытую дверь родительской спальни. Поглядел он немного и
выдал:
- И эти люди запрещают мне ковыряться в носу?!!

  Лучшие анекдоты

В роддом приходит отец узнать какое у него прибавление в
семействе:
-Родила?
-Родила.
-Мальчика?
-Нет.
-А кого?!