Скачать картинку
Открыть текст анекдота
10084.Парень спрашивает у своей подруги:
- А что значит, если у девушки на руке обычное кольцо?
- Это ничего не значит.
- А если у девушки на руке обручальное кольцо?
- Это значит, что она замужем.
- А если у девушки на руке и обручальное и обычное кольцо?
- Это значит, что она замужем, но это ничего не значит.
Комментарии
Комментарии к посту
-
Лучшие анекдоты
- Представь себе, в Америке осудили на года тюрьмы мужчину, у
которого было четыре жены, - сказала супруга мужу.
- В наказание или для отдыха? - спросил муж.
-
Лучшие анекдоты
-Вася, ты обещал на мне женится.
-Мало ли чего я на тебе обещал.
-
Лучшие анекдоты
Одна корова говорит другой:
- Это просто эпидемия какая-то: куда ни посмотришь, то одна корова
рехнулась, то другая.
- Ничего, - успокаивает ее подруга, - лишь бы до нас, уток, не дошло.
-
Лучшие анекдоты
- Назови два местоимения.
- Кто, я?
-
Лучшие анекдоты
5397.Молодожены сняли специальный номер в отделе курортного городка.
Выдавая ключи, администратор предупредил их:
- Счастливого медового месяца. Надеюсь, воры вас не будут тревожить.
- Не беспокойтесь, - бодро ответила невеста, - нам некогда будет дремаму.
-
Лучшие анекдоты
- Почему камбала имеет плоскую форму?
- Точно не знаем, но думаем, что после ночи с китом.
- А почему у рака глаза выпученные?
- Потому, что он все это видел!
-
Лучшие анекдоты
8732.Поехал Василий Иванович поступать в институт. Через месяц Петька
встречает.
- Ну что, Василий Иванович? Сдал экзамены?
- Да понимаешь, Петька. Все сдал: кал сдал, мочу сдал, математику не
сдал.
- А что ж тебя там спросили такое?
- Да понимаешь, спросили меня что такое трехчлен в квадрате. Я себе
такого даже представить не мог.
-
Лучшие анекдоты
7634.В Политбюро рассматривается проект переселения всех советских евреев
в Мордовию с переименованием ее в Жидомордовскую АССР.
-
Лучшие анекдоты
Взлетел один ТУ-, набрал высоту, выходит к пассажирам стюардесса
и говорит:
- Здравствуйте, уважаемые пассажиры! Мы летим на высоте такой-то, за
бортом температура такая-то, вас обслуживает экипаж, командир экипажа
Иванов И.И. Это его -ой полет, предыдущих окончились катастрофой...
Сейчас вам скажет пару слов сам Иван Иванович...
Выкатывают инвалидную коляску, в нем лежит-сидит весь
загипсованный Иванов И.И.:
- Ну что, смертники, покувыркаемся?
-
Лучшие анекдоты
2174.Врач после осмотра шпагоглотателю:
- Вы должны соблюдать диету. Забудьте о саблях, шпагах и штыках. В
лучшем случае можно позволить себе ножички для чистки фруктов.
-
Лучшие анекдоты
- Вы меня любите, Кармен?
- Но ведь я целый вечер танцую с вами.
- Разве это признак любви?
- Ах, если бы вы знали, как вы скверно танцуете...
-
Лучшие анекдоты
9038.Два дистрофика.
- Давай в домино поиграем!
- Да ты что, опять эти плиты таскать.
-
Лучшие анекдоты
Несут гроб два ярых игрока в преф, один другому на ухо шепчет:
- Ну я же тебе говорил, по *пичкам* надо заходить было, мы бы ему
в два раза больше в *гору* записали бы...
После долгой паузы, другой игрок смотрит на гроб с сожалением и отвечает:
- Да и так вроде бы ему хватило!?
-
Лучшие анекдоты
Давайте поиграем в интересную игру...
- А10
- Мимо
- Б52
- Мимо
- 23
- Попал!
- Пиво!!!
- Hаливай...
-
Лучшие анекдоты
Поймали как-то раз немцы нашего разведчика. Ну, он человек упрямый
оказался. Они его в газовую камеру. Ну, он, конечно, упирается, за дверь
цепляется. А в камере наркоман сидит и так жалобно стонет:
- Ты, мужик определяйся: туда или сюда, а то кайф выходит.
-
Лучшие анекдоты
- Чем отличается голодание от обжорства?
- Вред тот же, а удовольствия никакого.
-
Лучшие анекдоты
4451.Экскурсовод в музее рассказывает туристам: *Посмотрите на эту статую.
Как изящно вытянута у нее рука. Этим жестом она как бы говорит: *Не
забудьте дать на чай экскурсоводу*.
-
Лучшие анекдоты
Просыпается медведь после зимней спячки. Поворочался, сморщился -
достает из пасти волос. Задумчиво прикладывает его к одной лапе - не
подходит, к другой - опять не то. Потом к ногам - не, не то. Прикладывает его
между ног и, с округлившимися глазами и
отчаянием в голосе:
- Не может быть!
-
Лучшие анекдоты
* * *
Вовочка:
- Мама, сегодня директор школы спросила, есть ли у меня братья и сестры, и я
сказал, что я - единственный ребенок в семье.
- И что же она ответила?
- Она сказала: *Слава Богу!*
-
Лучшие анекдоты
Божественная комедия
-
Лучшие анекдоты
Всплывает на повеpхность желтая субмаpина. Из нее высовываются Джон и Пол:
-- Джон, ты посмотpи, какой летит большой г#$дон!
-- Hет, Пол, это не г#$дон, это Лед Зеппелин с концеpта едут.
-
Лучшие анекдоты
У Василия Ивановича внезапно родился внук. Чтобы узнать, на кого он похож, посылает к бабке-повитухе Петьку. Через некоторое время Петька возвращается и говорит:
– На вас похож!
– Вот это да! Сильно!
– Внучек ваш лысый, красный, ничего не соображает и все время орет.
-
Лучшие анекдоты
- Исаак! Мне сегодня мой шеф сказал, что я просто красавица!
- Ну, теперь ты убедилась, что он извращенец?
-
Лучшие анекдоты
Карты экспресс-оплаты ГИБДД 10, 50 и 100 условных единиц!
Для корпоративных и VIP клиентов новый тарифный план "Эксклюзив" -всего
за 1000 уе в месяц все нарушения бесплатно! Подключите дополнительные
услуги:
"Любимое нарушение" -скидка 50% на любое одно выбранное вами нарушение!
"Антирадар" - антиопределитель скорости и вашего номера. Дополнительная
информация - у менеджеров в офисах ГИБДД!
-
Лучшие анекдоты
Приходит Багира к питону Каа:
- Каа!!!
- Ш-ш-ш-што-о-о-о-о?
- Ты знаешь, как тебя назвали Бандарлоги, Каа!!!
- Ка-а-а-а-а-к?
- Червяком!!! Желтым земляным червяком!!!
- Б*я-я-я-я-я-я...
-
Лучшие анекдоты
11083.Б. Н. Ельцин отправился в санаторий в Барвихе, где он проведет
свой очередной отпуск, седьмой в этом году. *У него еще есть отгулы за август
91-го!* - заявил журналистам пресс-секретарь президента России.
-
Лучшие анекдоты
- Доктор я поседел от беспокойства.
- А что вас беспокоит?
- То, что я седею.
-
Лучшие анекдоты
Идет мужик в робе по улице, в руках кувалда. У него спрашивают: -
Кем работаешь? - Электриком. - А сколько платят? - А это смотря
какой грунт!.. -
Лучшие анекдоты
В самолете очень скромный молодой человек никак не решается
заговорить с миловидной соседкой. Наконец, собравшись с силами, он говорит:
- Извините, а вы тоже летите этим самолетом?
-
Лучшие анекдоты
- Товарищ Рабинович, - говорит секретарь на заседании партбюро, -
у вас есть мнение по этому вопросу?
- У меня есть мнение, но я с ним не согласен!
Обновите страницу - и появятся новые анекдтоы на месте старых =)
.jpg)