Скачать картинку
Открыть текст анекдота
1860.К заправке со страшным грохотом подлетает учебная машина. За рул„м
женщина:
- Полный бак и поскорей!
- Одну минуту! Только сначала выключите мотор!
- Да я его уже выключила. Это инструктор дрожит!
-
Лучшие анекдоты
(Г),рузин и (Д),эвушка в кафе:
Г: - Дэвушка, а пайдемтэ са мной в сауну памоэмса.
Д: - Hу, мы с Вами еще недостаточно знакомы...
Г: - А... Тагда пайдемтэ са мной на яхтэ пакатаэмса.
Д: - Hу... ладно.
Г:(потирая руки), - Ага! Hэ митьем так катАныем!
-
Лучшие анекдоты
2306.Врач пациенту:
- Вы выполнили мои указания?
- Да, ваш племянник уже директор фирмы!
-
Лучшие анекдоты
- Вы правы, товарищ сержант. Этот тощий рядовой Иванов не годится
для тяжелой работы. Назначьте его чистить оружие.
- А кого назначить протаскивать Иванова через ствол?
-
Лучшие анекдоты
В отделение милиции доставили полковника и штатского за избиение
еврея. Спрашивают полковника, за что, мол?
- Как он в автобус вошел, так мне на ногу и наступил. И стоит. Ну я
минуту подождал, вторую, Думаю: если через пять минут с ноги не сойдет, то
точно в морду получит...
Спрашивают мужика:
- А ты что же влез?
- Так я гляжу, товарищ полковник то на часы смотрит, то на еврея, то на
часы, то на еврея... А потом как ему в морду даст! Ну думаю, по всему Союзу
началось...
-
Лучшие анекдоты
3613.В камеру приводят нового заключенного:
- За что вас посадили? - спрашивают обитатели камеры.
- Я украл бумажник.
- Так ты карманник? И у этого прохвоста еще хватило наглости появиться
здесь, среди государственных служащих, барменов, продавцов и банщиков?
-
Лучшие анекдоты
7703.В результате несчастного случая умер Мендель. Нужно уведомить жену.
- Это надо сделать осторожно... как-нибудь постепенно... - говорит один
приятель.
- Постепенно? - задумчиво спрашивает другой. - Тогда надо послать
Абрама, он заикается.
-
Лучшие анекдоты
- Почему слабый пол называется прекрасным?
- Потому, дорогой, что они прекрасно используют свои слабости.
-
Лучшие анекдоты
10723.Советский Союз запустил спутник. А за ним - еще один, с
собакой...
-
Лучшие анекдоты
Психиатры
-
Лучшие анекдоты
Звонок в пожаpную часть:
- Два года назад я с двумя пpиятелями ездил в чуйскую долину за
маком. Их обоих убили, а я собpал спичечный коpобок семян и по-
садил у себя во двоpе...
- 8-О... Вы знаете, это пожаpная часть...
- Hу вот, а в пpошлом году я со своим дpугом опять ездил в чуй-
скую долину за маком, дpуга убили, а я собpал щепотку семян,
пpивез домой и тоже посадил во двоpе...
- :-Е Вы звоните в пожаpную охpану...
- Коpоче, тут у соседа дом гоpит, а если ваши пожаpники вытоп-
чут мой мак...
-
Лучшие анекдоты
- Сколько тебе понадобилось, чтобы научиться летать? - Точно не
помню. Но примерно, семь, восемь. - Месяцев? - Самолетов. -
Лучшие анекдоты
2351.В поликлинике молодой парень жалуется врачу, что у него такое
ощущение, будто у него три яйца. Врач начинает ощупывать яйца пациента.
Затем вызывает коллегу, и уже они оба ощупывают мошонку парня. После
этого они говорят ему, что у него все в порядке и что его ощущения
обманчивы. Выйдя из поликлиники, парень встречает приятеля, который
интересуется, уж не заболел ли он.
- Нет, не заболел. Просто ходил в поликлинику на массаж яиц.
-
Лучшие анекдоты
Эпоха перестройки
-
Лучшие анекдоты
Инспектор ГАИ приходит к начальнику.
- У меня третий ребенок родился...
- Ладно удвою зарплату.
- Так третий же!
- Ну утрою!
- Так их же кормить надо!
- Ладно, возьми знак "40" - поставь где хочешь.
-
Лучшие анекдоты
- А есть ли в вашей деревне воры?
- Слава Богу, нет. Но иногда люди сами крадут
-
Лучшие анекдоты
9387.Один купец решил повидаться в дальние страны и пришел проститься с
Насреддином. Увидев на его руке кольцо, купец решил выманить его.
- Насреддин! - сказал он вкрадчиво. - Я часто приходил к тебе, любил
беседовать с тобой. Сейчас надолго уезжаю. Ты подари на память кольцо.
Каждый раз, глядя на него, я буду вспоминать тебя.
Ходже не хотелось отдавать кольцо, единственную дорогую вещь,
поэтому он сказал:
- Я тоже не хочу забывать о тебе и поэтому думаю, что кольцо отдавать
ему не следует. Каждый раз, глядя на него, я буду думаму: *Ведь не просил его
у меня, а я не дал ему его*. И тоже буду вспоминать о тебе.
-
Лучшие анекдоты
Заяц жалуется льву, что к нему пристает медведь. Каж - дый раз,
когда встречает, спрашивает: - Почему без шапки? - И начинает бить.
На другой день заяц шапку надел. Встречает его медведь:
- Почему в шапке?! - И снова лупит. Вызывает лев
медведя:
- Медведь, неужели ты не найдешь другого способа приставать к
зайцу? Скажи ему: - Принеси яблоко.
Он принесет красное, а ты скажи, что хотел зеленое. Даст закурить
без фильтра, а ты скажи, что куришь с фильтром. Он даст тебе спичек, а
ты скажи, что хочешь зажигалку. Встречает медведь зайца: - Принеси
яблоко. - Красное или зеленое? - Дай закурить. - С фильтром или
без? - Дай огонька. - Зажигалку или спичку? - Почему без шапки?!!!
Американского врача спрашивает знакомый: - Послушай, старина.
Почему ты всегда выясняешь у
пациентов, что они съели на обед? - По их меню я ориентируюсь,
сколько с них взять за
прием.
-
Лучшие анекдоты
3765.Идут по пляжу сержант и рядовой. Рядовой:
- Товарищ сержант, не правда ли, вон у той девушки очень красивые
ноги?
- Не знаю, я еще не видел, как она марширует.
-
Лучшие анекдоты
2720.В кабинете психиатра врач спрашивает:
- На что жалуетесь?
- Мне постоянно кажется, что меня кто-то преследует.
- И давно это с вами?
- С тех пор, как я бежал из тюрьмы.
-
Лучшие анекдоты
3899.- Я смотрю, товарищ солдат, вы слишком умный!
- Кто, я?
- Ну не я же!
-
Лучшие анекдоты
Огромная овчарка набросилась на прохожего.
- Не бойтесь, не бойтесь, - закричала хозяйка, - ей уже сделали укол
против бешенства.
-
Лучшие анекдоты
7305.- Когда вы мне, наконец, отдадите долг?
- Как только приедет дядя из Америки.
- Уже год, как я слышу эту историю. Не верю я ни в какого дядю.
- Могу показать вам письмо, которое я от него получил.
- Да, и что он пишет?
- Просит прислать ему денег на дорогу.
-
Лучшие анекдоты
75.- Поздравляю, у тебя родился пятый внук!
- Да, внуков я еще могу делать!
-
Лучшие анекдоты
Бегут два пса по степи. Один дpугому говоpит:
*Слушай Рефыч! Если чеpез 10 минут так и не будет ни одного куста,
обоссусь пpямо на ходу!*
-
Лучшие анекдоты
Возвращаясь из гостей, жена ругает мужа:
- Мало того, что ты уснул, когда хозяйка пела
арию, так ты еще проснулся, когда она брала
верхнее *си* и сказал: *Впустите собаку* !
-
Лучшие анекдоты
2684.- Мне нужна ваша помощь,- обращается пациент к психоаналитику.
- Кто вы по профессии?
- Я психоаналитик.
- Так попробуйте сами себе помочь!
- Видите ли, я слишком дорого беру.
-
Лучшие анекдоты
- Никогда не думал, что ЦК подложит мне такую свинью! - сказал
Ленин в марте года.
-
Лучшие анекдоты
Штирлиц поймал мышку и вколол ей в вену целый шприц бензина. Мышка пробежала два метра и упала замертво.
– Бензин кончился, – догадался Штирлиц.
-
Лучшие анекдоты
4965.- Позволь выразить тебе сожаление. Я слышал, Господь взял твою третью
жену...
- Да, а я взял себе четвертую.
-
Лучшие анекдоты
В троллейбусе мужик кричит:
- Я потерял изумруд!
Все начинают искать, ищут, ищут, а мужик засовывает палец в нос,
вытаскивает козявку и говорит:
- Ничего, я новый сделаю.
- Главная цель всех изобретений - сберечь человеку время.
- Да, но так было только до изобретения телевизора.
Обновите страницу - и появятся новые анекдтоы на месте старых =)