Лучшие анекдоты

Замученный управляющий на мгновение оторвался от телефона и
спросил у секретарши:
- Эльза, где мой карандаш?
- У вас за ухом, шеф.
- Вы же видите, как я занят, - раздраженно сказал он, - у меня нет
времени! За каким ухом?

  Лучшие анекдоты

6501.Урок химии. Химичка размешивает сахар с серной кислотой - опыт
известный. Тишина, только сахар похрустывает. Вдруг с заднего ряда:
- Щас как е**ет!
Химичка:
- Да нет, не должно...ЧТО!?!?!?!!!
И в этот момент реакция пошла. Химичка:
- Развелось тут всяких... предсказателей..

  Лучшие анекдоты

3702.- Рядовой Иванов, для чего у оружия ствол?
- Для калибра.

  Лучшие анекдоты

628.Мужик на базаре продает петуха. Покупатель:
- Ну и как он, кур топчет?
- Кур топчет, овец топчет, коров тоже топчет!
- А что же тогда продаешь?
- Да на жену коситься стал...

  Лучшие анекдоты

В кабак заходит ковбой и говорит:
- Джентльмены! Хотите фокус?
- Хотим!
- Стакан виски бесплатно.
Дали ему стакан виски. Он выпил. Стакан подбросил вверх, выхватил
пистолет, направил на стакан и крикнул: "Стоять!" Стакан повис в воздухе.
Потом ковбой свистнул и стакан упал. Выходит из толпы дряхлый дед.
- Шинок! У меня не штоит, помоги!
Ковбой направил на старика пистолет и крикнул "Стоять"! У деда все в
порядке. Вдруг старик вынимает два кольта и кричит:
- Кто швишнет, убью!

  Лучшие анекдоты

Надпись на магазине: "Здесь вы сможете найти все для женщин, кроме
мужа".

  Лучшие анекдоты

4291.В военно-морском училище на экзамене курсанту был задан вопрос:
- Кем был Джордж Вашингтон: солдатом или моряком?
- Конечно, он был солдатом, ведь у нас висит картина, на которой он
пересекает реку Делавэр, стоя в лодке. Каждый моряк знает, что это нельзя
делать.

  Лучшие анекдоты

2372.Врач - пациенту:
- Не будете пить - продлите свою жизнь.
- Сущая правда, доктор! Всего неделю не пил, так время за год
показалось!

  Лучшие анекдоты

558.Теплоход проходит мимо небольшого острова в океане, на котором
бородатый мужчина что-то кричит, отчаянно размахивая руками.
- Кто это? - спрашивает пассажир капитана.
- Понятия не имею. Каждый год, когда мы здесь проходим, он вот так же
сходит с ума.

  Лучшие анекдоты

281.Брежнев, прикрыв лицо панамой, лежит на мужском пляже
санатория Политбюро. Пошла собака и лизнула ему гениталии. Не
меняя позы, Брежнев лениво реагирует:
- Ну, это уж слишком, товарищи!

  Лучшие анекдоты

Утром, за завтраком.
- Сема, пей кефир, чтоб ты сдох, тебе нужно поправляться!

  Лучшие анекдоты

399.Поздний вечер. Идет девушка по лесу. Вдруг слышит:
- Стоять!!!
Она останавливается.
- Лежать!!! Ползком ко мне!
Девушка в ужасе ложится и ползет туда, откуда голос. Выползает на
полянку, видит - там мужик.
- Девушка! Вам что, плохо? Я тут с собакой занимаюсь, смотрю - вы
ползете!

  Лучшие анекдоты

Государь сказал Пушкину: «Мне бы хотелось, чтобы король нидерландский отдал мне домик Петра Великого в Саардаме». — «В таком случае, — подхватил Пушкин, — попрошусь у Вашего Величества туда в дворники». 119, с. 566.

  Лучшие анекдоты

Во время учебного полета спарка вошла в штопор. Курсант в испуге
спрашивает находящегося радом с ним летчика:
- Ну и что я должен теперь делать?
- А ты разве не инструктор?!

  Лучшие анекдоты

647), Заходит в троллейбус бабушка и говорит стоящему перед ней
обдубасившемуся (жарг. -- обкурившемуся, обнюхавшемуся,
обколовшемуся и т.п.), наркоману:
-- Сынок, передай талончик на компостер!
Наркоман берет талончик и говорит стоящему у компостера
матросу:
-- Солдат, пробей, а?
-- Я не солдат, я матрос.
Наркоман поворачивается к бабушке:
-- Бабка, ничего не выйдет, мы на корабле...

  Лучшие анекдоты

7920.Одессит говорит:
- Конечно, Москва - первый город. Но ведь и Одесса не второй!

  Лучшие анекдоты

Встpечаются два иностpанца. Один говоpит:
-У pусских какая-то стpанная физиология. Вот в пpошлую зиму путе-
шествовал по России и слышал, как один мужик дpугому говоpил:
*Слушай, надень шапку на х^й, а то уши отмоpозишь.*

  Лучшие анекдоты

-----------------------------
|В АВТОШКОЛАХ, АВТОМАСТЕРСКИХ |
-----------------------------

  Лучшие анекдоты

9420.Штирлиц сидел у открытого окна и писал отчет. Возле него назойливо
жужжала муха. Штирлиц махнул рукой, муха вылетела в окно. *Совсем как
Плейшнер*, - подумал Штирлиц.

  Лучшие анекдоты

Поезд. Вагон. Купе. В этом купе едут мужчина средних лет, умудренный
неким житейским опытом и женщина с ребенком младшего школьного
возраста.
Мальчик - Мам, мам, я есть хочу... Мам, мам, я пить хочу...
Мама - Подожди, скоро станция, куплю тебе что-нибудь..
Мальчик - Мам, мам, я есть хочу... Мам, мам, я пить хочу...
Картина повторяется в течении достаточно продолжительного времени и
мальчик за это время успевает достать мужика до самой печени. На очередную
просьбу мальчика мужик говорит женщине:
- Знаете что, на станции купите ему арбуз, он и напьется, и наестся
одновременно.
Женщина просто не знает как мужика отблагодарить за столь ценный
совет, на станции попросила его посидеть с пацаном, а сама побежала за
арбузом.
Мальчик - Слушай, мужик, а ты трахаться вприсядку не пробовал??!!??
Мужик -???? (ошарашенно) Нет, а что???!!!
Мальчик - Ну как? И нае--шься, и напляшешься одновременно....

  Лучшие анекдоты

- Почему клоп плоский?
- Чтобы удобнее было на нем спать.

  Лучшие анекдоты

- Ты знаешь, со мной произошла невероятная история. Прошлой ночью
меня разбудил какой-то странный шум. Я открыл глаза и заметил, как чья-то
рука вынула из моего кармана бумажник и взяла оттуда деньги. Я схватил
револьвер, но не выстрелил.
- Побоялся?
- Я не хотел остаться вдовцом.

  Лучшие анекдоты

Сталин выступает:
- Товарищи! Вчера убили товарища Кирова....
- Кого убили?
- Кого убили, кого убили... Скажите им, товарищ Берия.
- Кого надо, того и убили.

  Лучшие анекдоты

Маленький мальчик приносит маме букет чудесных цветов.
- Где ты их взял? - спрашивает мама.
- У соседа.
- А он знает?
- Конечно, он за мной гнался.

  Лучшие анекдоты

7870.Глухая пустынная местность. Двое ковбоев зашли в кабак, а потом
решили остаться на ночь. Но когда хозяин попросил покинуть помещение, те
отказались.
- Ну ладно, - говорит хозяин. - Сейчас я позвоню в полицию и через пару
недель вас отсюда вышвырнут, как миленьких.

  Лучшие анекдоты

Отец отчитывает пятилетнего сына:
- Сколько раз я тебе говорил, чтобы ты не играл со спичками!
- Я не играл... Я прикуривал...

  Лучшие анекдоты

7461.В Грузии судят за убийство женщину. Адвокат в своей речи:
- Граждане судьи, посмотрите на лицо этой женщины. Разве женщина с
таким лицом может убить человека? Посмотрите на ее грудь. Разве женщина с
такой грудью может убить человека? Посмотрите на ее ноги. Разве женщина с
такими ногами может убить человека? Я кончил, граждане судьи.
Судья: *Я тожэ, но это к дэлу нэ относится*.

  Лучшие анекдоты

Шекспир узнал, что жена ему изменяет, и, будучи парнем простым и без
комплексов просто спросил ее, правда ли это. На что она ему ответила:
- Ой, только не надо делать из этого трагедию!

  Лучшие анекдоты

106.Гид на экскурсии:
- Внимание, этот фонтан построен еще в шестнадцатом веке. А тот собор,
что строится за фонтаном - будет тринадцатого века.

  Лучшие анекдоты

Моя милка - сексапилка
и поклонница минета.
Все мы осуждаем пылко
генерала Пиночета!
частушка