Лучшие анекдоты

Штирлиц ехал к Берлину. Город был окутан дымом по - жаров.
- Опять утюг забыл выключить, - с досадой подумал Штирлиц.

  Лучшие анекдоты

Сидит мужик в опере, слушает. Вдруг видит - в ложе собака тащится от
оперы. Он в антракте к хозяйке подходит, говорит:
- Я не ожидал, что вашей собаке это может так понравиться.
- Я и сама не ожидала, когда она ее (оперу) читала - ей не понравилось.

  Лучшие анекдоты

Генерал (Н. Н.) Раевский был насмешлив и желчен. Во время турецкой войны, обедая у главнокомандующего графа Каменского, он заметил, что кондитор вздумал выставить графский вензель на крыльях мельницы из сахара, и сказал графу какую-то колкую шутку. В тот же день Раевский был выслан из главной квартиры. Он сказывал мне, что Каменский был трус и не мог хладнокровно слышать ядра однако под какой-то крепостию он видел Каменского, вдавшегося в опасность. Один из наших генералов, не пользующийся блистательною славой, в 1812 году взял несколько пушек, брошенных неприятелем, и выманил себе за то награждение. Встретясь с генералом Раевским и боясь его шуток, он, дабы их предупредить, бросился было его обнимаму Раевский отступил и сказал ему с улыбкою: «Кажется, Ваше превосходительство, принимаете меня за пушку без прикрытия». 81, с. 166.

  Лучшие анекдоты

Граждане СССР еврейской национальности

  Лучшие анекдоты

4954.Ребенок никак не хочет заснуть. Жена говорит мужу:
- Может, мне ему что-нибудь спеть?
- Ну зачем же так сразу. Попробуй с ним сначала по-хорошему.

  Лучшие анекдоты

Рома Воронежский, как известно, был автором мелких форм, и
поэтому был везуч и жизнерадостен. А Смирягин был автором крупных
форм, а потому был невезуч и мрачен.
И вот однажды Смирягин встретил Рому, который чему-то там
себе подхихикивал и мрачно его спросил:
- Рома, открой секрет, почему ты без конца чему-то радуешься
и без конца смеешься?
Рома перестал хихикать и о чем-то задумался.
- Знаешь, Андрей,- наконец снова захихикал он,- без конца я
бы, наверное, не смеялся.
- Я бы, наверное, то же,- согласился с ним Смирягин. И
заржав на пару, они пошли по своим делам.

  Лучшие анекдоты

10250.- Почему ты опоздала, дорогая?
- Я не опоздала, я работаю тут круглосуточно. И совсем не дорогая.

  Лучшие анекдоты

Пока мужа не было дома, к жене пришел ее новый любовник, Карлсон.
Вдруг звонок в дверь.
- Что делать?
Тут Карлсон нашелся.
- У меня же пропеллер! И в окно.
Зашел муж.
- Кто у тебя был?
- Никого не было.
- Я спрашиваю - кто?!
- Да никого не было!
- Хорошо, а чьи это тогда штаны с пропеллером?

  Лучшие анекдоты

Взлетел один ТУ-, набрал высоту, выходит к пассажирам стюардесса
и говорит:
- Здравствуйте, уважаемые пассажиры! Мы летим на высоте такой-то, за
бортом температура такая-то, вас обслуживает экипаж, командир экипажа
Иванов И.И. Это его -ой полет, предыдущих окончились катастрофой...
Сейчас вам скажет пару слов сам Иван Иванович...
Выкатывают инвалидную коляску, в нем лежит-сидит весь
загипсованный Иванов И.И.:
- Ну что, смертники, покувыркаемся?

  Лучшие анекдоты

1685.Все как в фильме - самолет еле летит, вот-вот упадет. Первый пилот
вызывает стюардессу и говорит:
- Ты бы пошла, успокоила как-нибудь пассажиров, ну там чтоб без
паники и волнений свой последний момент встретили.
Та взяла поднос леденцов, выходит в салон и с милой улыбкой на устах
глаголет:
- Ну что, пососем напоследок, покойнички!

  Лучшие анекдоты

В инженерной части идут занятия по физике. Инструктор сержант
объясняет, что вода кипит при 90 градусах. Молодой новобранец
замечает:
- Мсье, я очень извиняюсь, но в школе нас учили, что вода кипит при
100 градусах. Сержант заглянул в справочник:
- Точно, ты прав. Вода кипит при 100 градусах. Это прямой угол
кипит при 90...

  Лучшие анекдоты

6166.- Приходи к нам в гости, малыш!
- Обязательно, как только поднимется ветер.
- А при чем тут ветер?
- Папа говорит, что вы на него деньги бросаете...

  Лучшие анекдоты

7494.- Абрам, а что будет, если ты нарушишь одну из десяти заповедей?
- Останется еще девять.

  Лучшие анекдоты

- Почему ты храпишь во время сна? - пристала жена к Насреддину.
- Ты чего врешь? - огрызнулся он. - Прошлый раз, когда ты сказала, что я
храплю, две ночи подряд не смыкал глаз, но так и не услышал ни одного звука.
Ты просто наговариваешь на меня.

  Лучшие анекдоты

- Можно ли изнасиловать женщину на центральной площади?
- Нет. Будут мешать советами.

  Лучшие анекдоты

5757.Муж стоит и смотрит в окно. Вдруг он кричит:
- Соня, вот идет женщина, которую любит Рабинович!
Жена роняет тарелку, спотыкается о порог, бросается к окну:
- Где, где?
- Да вон, на углу, в синем платье.
- Идиот, это же его жена!
- А я что сказал?

  Лучшие анекдоты

Пригласили американского генерала полететь на нашем самолете. Ну, тот
согласился, сел в самолет, набрали высоту - летят. Через некоторое время из
кабины выходит пилот и приглашает генерала пройти с ним - взглянуть на
приборы, оценить, короче, самолет. Через некоторое время генерал выходит из
кабины весь бледный и трясущийся. Его адъютанты спрашивают, в чем дело.
Он вскрикивает:
- Это не самолет! Это пять тысяч независимых кусочков, летящих в
одном направлении!

  Лучшие анекдоты

- Дорогая, вино делает тебя неотразимой!
- Но я не пила вина!
- Зато я выпил!

  Лучшие анекдоты

Идут по мосту слон и заяц. Мост под ними прогибается. Слон, опасливо:
- Смотри, заяц, мост как прогнулся!
- Еще бы, ведь нас же двое!

  Лучшие анекдоты

Негр обращается к Богу:
- Боже, почему я такой черный?
- Так потому, что в Африке очень активное солнце и белая кожа его
просто не выдержит!
- Боже, почему у меня волосы короткие и курчавые?
- Дык для того, чтобы они не цеплялись за всякие колючие кусты, коими
полна Африка.
- Боже, почему тогда я живу в Саратове?

  Лучшие анекдоты

Одному человеку очень хотелось стать депутатом Госдумы. Его спpосили:
- А что ты сделаешь, если станешь депутатом?
- Это меня не беспокоит, а вот что я буду делать, если не стану
депутатом - это меня очень тpевожит!!!

  Лучшие анекдоты

- Вот это да! Какая у тебя прелестная роза в петличке!
- Это не роза, а хризантема.
- Хризантема? А как она пишется?
- Э... а... гм... ты, пожалуй, прав, это роза.

  Лучшие анекдоты

- Сто долларов или жизнь, - требует грабитель в темном переулке.
- Послушайте, - отвечает прохожий, - а может хватит пятидесяти, ведь я и
так наполовину мертв от страха.

  Лучшие анекдоты

- Если я не ошибаюсь, кажется, я поручил вам взять кровь у пациента из
шестой палаты? - говорит врач медсестре.
- Да, доктор, я взяла. Ее ровно . литра.

  Лучшие анекдоты

- Карлсон, есть ли у вас менструации?
- Есть ли у меня менструации? Да у меня на крыше менструаций! И
вообще я самый великий менструаторщик в мире!

  Лучшие анекдоты

568.- Скажите, пожалуйста, *Полтава* Пушкина чье произведение?
- Не могу сказать, но, кажется, того же автора, что и *Басни* Крылова.

  Лучшие анекдоты

Два нарка на хате после запарки:
- Вась, корова красная за окном летает!
- Ха, а ты говоришь шмаль не цепляет!
Два мента под домом:
- Опять Иванов анашу курит!
- С чего ты взял?
- Да вон у окна корова красная летает...

  Лучшие анекдоты

Встречаются два индейца. - Чем это тебе так
раскроили череп? - Трубкой мира

  Лучшие анекдоты

- Поручик, а хотели бы вы стать лебедем и плавать в этом пруду?
- Вот еще, охота мне жопу мочить...

  Лучшие анекдоты

Петька заходит в избу, в руках дичь. Василий Иванович спрашивает:
– Это как же ты ее, Петька?
– Так бумерангом.
– А бумеранг где взял?
– Так на печке.
– Знаешь что, Петька, еще раз мои носки тронешь, я твое одеяло сломаю!