Скачать картинку
Открыть текст анекдота
10250.- Почему ты опоздала, дорогая?
- Я не опоздала, я работаю тут круглосуточно. И совсем не дорогая.
-
Лучшие анекдоты
Приходит мужик в ресторан. Официант к нему: "Чего изволите?" Мужик
заказал себе поесть-попить, а официант спрашивает:
- Соль будете?
- Буду.
- А вам какой сорт: "во-блин" или "ну-е-мое"?
- А хрен его разберет, неси оба.
Официант приносит здоровое, благоухающее блюдо и две солонки.
Мужик берет первую солонку и начинает ее трясти: оттуда падают две-три
крупинки. Мужик со словами: "Во бли-ин!" раздраженно отставляет солонку и
берет вторую. Только поднес к тарелке, как у солонки отвалилась крышка, и вся
соль высыпалась на тарелку. Мужик, удивленно и разочарованно:
- Нуу е-е-мое-е.
-
Лучшие анекдоты
Самолет терпит крушение. Чтобы успокоить и отвлечь
пассажиров, командир корабля посылает в салон стюардессу с
приказом показывать пассажирам стрептиз. Она выходит в салон
и говорит:
_ Вот сейчас я сниму юбку, и у нас отвалится правое крыло. А
когда я расстегну блузку, у нас оторвется левое крыло...
Она раздевается, крылья отрываются, самолет падает. Уцелевший
пассажир выбирается из-под обломков самолета и, увидев
стюардессу, кричит ей:
- И сама ты б...6 и шутки твои б...ские!
-
Лучшие анекдоты
В Одессе нищий просит милостыню. Подходит Исаак, долго ищет в
карманах, наконец достает один рубль, кидает его в шляпу и говорит:
- Извини, Абрамчик, вчера я женился, теперь у меня жена и теща,
так что я не могу давать тебе два рубля. Абрам вскакивает и кричит на
всю улицу: - Евреи, идите скорей сюда! Посмотрите на этого потца!
Вчера он женился, а сегодня я уже должен его семью кормить! "
В Бруклине на Брайтон - бич один оборотистый одессит открыл
небольшой дешевый ресторанчик для только что приехавших эмигрантов.
Первые посетители были поражены расторопным официантом -
китайцем, который бойко изъяснялся на иврите. Хозяина спросили: -
Откуда у вас китаец, говорящий на чистом иврите? - Это мы его
научили, - сказал хозяин, - но только не говорите ему - он думает, что
это английский. -
-
Лучшие анекдоты
Курсант военно-морского училища сдавал экзамены. Принимавший экзамены
адмирал попросил курсанта назвать имена трех самых знаменитых английских
адмиралов.
- Нельсон, сэр, - начал курсант, - затем Дрейк и... Прошу прощения, сэр, как
ваше имя?
-
Лучшие анекдоты
Жена - мужу:
- Мне надоела такая жизнь: позавчера ты пришел домой вчера, вчера
ты пришел сегодня. Если сегодня ты придешь завтра, то послезавтра я
подаю на развод. Понятно объяснила? -
Лучшие анекдоты
Настоятельница монастыря собрала монашек:
- Я должна сообщить вам, сестры, ужасное известие: наш
монастырь посетил мужской дух!
Все монашки разом:
- А-ах!
Один голос:
- Хи-хи-хи!
- В нашем саду обнаружен презерватив, - продолжает
настоятельница.
Все:
- А-ах!
Один голос:
- Хи-хи-хи!
- В презервативе обнаружена дырка!
Все:
- Хи-хи-хи!
Один голос:
- А-ах!
-
Лучшие анекдоты
- С вами все в порядке, - успокаивающе сказал военный врач, вызванный
к солдату, заболевшему во время отпуска. - Здоровье у вас отменное, и пульс
бьется как часы.
- Но, сэр, - запротестовал солдат, - вы держите руку как раз на моих
часах.
-
Лучшие анекдоты
- Доктор у меня голова сильно кружится.
- Я вижу.
-
Лучшие анекдоты
- - Вы превысили скорость.
-
Лучшие анекдоты
113. - Есть ли теневые стороны у победы над Германией?
- Их две: Красная Армия увидела Европу, и Европа увидела
Красную Армию.
-
Лучшие анекдоты
8185.- Гей, кума!
- Що таке?
- А що там в тебе бiля порога лежить?
- А то мiй злий собака.
- Тю!! А я вiд його ноги витер!
-
Лучшие анекдоты
- Давайте выпьем, Владимир Ильич!
- Нет, батенька, больше не пью. Помню, как-то в апгеле нализались,
занесло нас на Финляндский вокзал, взобгался я на бгоневичок и такую х***ю
нес - до сих пог газобгаться не можем!
-
Лучшие анекдоты
Дама спрашивает у художника:
- А мой портрет будет действительно прекрасным?
- Конечно. Вы себя даже не узнаете.
-
Лучшие анекдоты
5931.- Он заставил меня раздеться, стал угрожать.
- Ножом? Пистолетом?
- Хуже! Сказал, что иначе на мне не женится...
-
Лучшие анекдоты
6328.- Нынешнее поколение ничем не отличается от нашего, - утверждал один
французский психолог. - Они тоже вырастают. Тоже идут в лицей. Тоже
выкуривают свой первую сигарету. Тоже уходят из дома. Тоже женятся. Тоже
рожают детей. Только в обратной последовательности.
-
Лучшие анекдоты
745.- Пап, а где пиво растет?
- Пиво, сынок, не растет, пиво сынок добывают!!!
-
Лучшие анекдоты
- Вовочка, а как ты относишься к В.И.Ульянов(ЛЕHИH), ?
- я его боюсь
- :-O А почему ?
- А он вечно живой и детей любит... 8-(),
-
Лучшие анекдоты
Штирлиц пернул втихаря. Тихарь задохнулся.
-
Лучшие анекдоты
- Господин фельдфебель! Обеда хватит только на полроты.
- Отлично, значит пообедаем после атаки - как раз на всех хватит.
-
Лучшие анекдоты
В школе идет подготовка к контрольной. Учитель:
- Единственной причиной отсутствия на контрольной может быть болезнь
со справкой от врача.
Голос с задней парты:
- А как насчет полного сексуального истощения?
- Тогда тебе надо учиться писать другой рукой!
-
Лучшие анекдоты
Встречаются два друга:
- Как живешь?
- Как арбуз.
- Как это?
- Пузо растет, а хвостик сохнет.
-
Лучшие анекдоты
Раним воскресным утром англичанин отжимается
на набережной темзы.
-Простите, сэр, -говарит ему полицейский,
-возможно это не мое дело, но мне кажется, ваша
дама давно ушла.
-
Лучшие анекдоты
Александр Иванович (Рибопьер) был большой анекдотист, тоже и Александр Николаевич Голицын. Рибопьер мне, между прочим, рассказывал, что при Екатерине было всего 12 андреевских кавалеров. У него был старый дядя, Василий Ив(анович) Жуков, который смерть как хотел получить голубую кавалерию. Один из 12-ти умер, и князь просил Екатерину ему дать этот орден — он был сенатор и очень глупый человек. Получивши ленту, он представился, чтобы благодарить. После представления его спросили, что сказала ему государыня. «Очень хорошо приняла и так милостиво отнеслась, сказала: «Вот, Василий Ив(анович), только живи, до всего доживешь». 119, с. 158.
-
Лучшие анекдоты
Автоинспектор останавливает машину:
- Вы ехали со скоростью км/ч, а разрешено только .
- Так нас же двое!
-
Лучшие анекдоты
У супружеской пары двенадцать детей. Муж приходит после работы
домой уставший, а дома - шум, крик, драки... Жена жалуется ему:
- Видишь, что они вытворяют? Самый заядлый из них - Коля.
- Коля? - удивляется муж. - Оказывается у нас есть еще и Коля?
-
Лучшие анекдоты
В армии полковнику пить захотелось, он посылает за водой лейтенанта. А
тот думает:
- Ага! Только с института пришел, уже е**ть начинают! - и посылает
дембеля, ну а тот два года отслужил, пойдет кому-то за водой? Приходит к
полковнику, кружку кверху ногами перевернул и говорит:
- Товарищ полковник! Кружка-то запаяна!
Тот так посмотрел внимательно: действительно запаяна! Потом под низ
глянул:
- Хмм! Она еще и без дна!
-
Лучшие анекдоты
1016.Идут два наркомана. Один другому:
- Вася, улыбайся - бобик едет.
Проходит полчаса:
- Вася, кончай улыбаться, мы уже в бобике.
-
Лучшие анекдоты
Мужик получил ордер на новую квартиру. Пришел ее осматривать. С
ним комендант здания. Мужик спрашивает: - А квартира тихая?
- Тихая, тихая... Тут до вас одного застрелили, никто не слышал. -
Лучшие анекдоты
10133.В одном купе едут старичок со старушкой и понравившиеся друг
другу с первого взгляда молодые мужчина и женщина.
- Мне дурно, - безжизненно отбрасывая голову, говорит женщина.
- Извините, - говорит молодой попутчик, я - врач, сейчас помогу.
Старичок со старушкой деликатно покидают купе. Через некоторое время
к ним выходит врач.
- Молодой человек, - говорит ему старичок, когда старушка ушла в купе, -
застегнитесь, пожалуйста, а то шприц потеряете.
-
Лучшие анекдоты
4579.Компьютер - это электронное устройство, которое не заменит человека
до тех пор, пока не научится смеяться над шутками босса и сваливать свои
собственные ошибки на соседний компьютер.
Обновите страницу - и появятся новые анекдтоы на месте старых =)