Скачать картинку
Открыть текст анекдота
В сочи возле ресторана стояла хорошо одетая, красивая, роскош-
ная дама. Грузин решил с ней познакомиться. Подошел с левой сто-
роны и говорит:
- Барышня, какая сегодня хорошая погода!
Hо барышня молчит и не смотрит на него. Тогда грузин зашел с
правой стороны и говорит:
- А вчера какая была плохая погода, шел дождь...
Hо дама по прежнему молчит. Тогда грузин зашел спереди.
- А как ты думешь, какая будет погода завтра?
- Отстань от меня! Я проститутка, а не синоптик ...
Комментарии
Комментарии к посту
-
Лучшие анекдоты
Интеллигенты и диссиденты
-
Лучшие анекдоты
Подруга - другой:
- Ты где-то колготки порвала.
- Да за танк зацепилась.
- Какой танк?!
- Да на погонах.
-
Лучшие анекдоты
Построил мужик круглый дом. Подошел сосед и спрашивает:
- А что ты круглый дом построил?
- Чтоб из-за угла не убили.
-
Лучшие анекдоты
4052.Летят десантники в самолете, выходит к ним офицер и говорит:
- Парни, все летим в Афганистан воевать
Парни помрачнели так... Но офицер им еще:
- Но за голову каждого убитого душмана будем выплачивать премию -
$1000!!!
Самолет заходит на посадку, десантники врассыпную. Офицер в
одиночестве, раскрыв рот, стоит возле самолета. Через 30 минут десантники
возвращаются, тащат связки голов. Офицер падает в обморок:
- Ребята, мы же сели в Ташкенте для дозаправки...
-
Лучшие анекдоты
4425.Начинающие парашютисты, наглый инструктор с синей рожей, высота
5000 м. Курсанты робко жмутся друг к другу при виде раскрытого люка.
Инструктор:
- Ну что, мужики, боитесь? С небом надо обращаться запросто! -
расстегивает штаны и с громким пуканием отливает вниз.
- Ну что, мужики, ремни яйца не жмут?
- Мы девушки...
-
Лучшие анекдоты
Официант клиенту:
- Для вас хорошие новости из кухни: то, что вы съели, действительно
было помои.
-
Лучшие анекдоты
1498.В магазин входит молодая красивая девушка.
- Скажите, мсье, сколько стоит эта ткань?
- Недорого, мадмуазель. Один метр - поцелуй.
- Действительно недорого, я возьму восемь метров. Вот мой адрес.
Бабушка заплатит.
-
Лучшие анекдоты
Инспекция ездит по совхозам, выясняя, чем там кормят кур.
"Отборным зерном", - отвечают в одном совхозе. "Разбазаривать на кур
отборное зерно?!", - следует страшный разнос. "Отбросами", - отвечают в
другом - предупрежденном - совхозе. "Советских кур - отбросами?!", - следует
страшный разнос. Директор третьего совхоза Рабинович говорит комиссии:
- Сколько полагается в день на курицу? Две копейки? Вот мы каждой
курице и даем деньгами!
-
Лучшие анекдоты
В институтской столовой очень мало мест и все заняты. Профессор занял
себе место и пошел покупать еду. Пока он ходил, на его место уселся студент и
с невозмутимым видом начал принимать пищу. Профессор:
- Молодой человек! А вы знаете, чем человек отличается от скотины?
- Конечно! Человек ест сидя, а скотина - стоя!
-
Лучшие анекдоты
8886.- Опять ты с сигаретой, Вовочка! - сердится бабушка. - А ведь сколько раз
тебе говорили, что курение сокращает жизнь.
- Да? А как же дед наш? Курит, а до 70-ти дожил.
- Вот-вот! Не курил бы, уже восемьдесят было бы.
-
Лучшие анекдоты
Летит чукча в самолете. Стюардесса обьявляет:
- Мы находимся на высоте 9000 метров, за бортом...
К ней подбегает чукча, теребит ее за рукав и причитает:
- Выпустите меня, выпустите меня...
- Вы что? Мы на высоте 9000 метров!
- Выпустите меня, выпустите меня...
Стюардесса идет к командиру корабля и обьясняет ему ситуацию.
Командир спрашивает:
- Этот чукча с перевязанной рукой?
- Да!
- С перевязанной ногой?
- Да!
- Выпустите его! Он всегда здесь выходит!
- %-$
-
Лучшие анекдоты
10984.Брежнев вызвал группу космонавтов.
- Товарищи! Американцы высадились на Луне. Мы тут подумали и
решили, что вы полетите на Солнце!
- Так сгорим ведь, Леонид Ильич!
- Не бойтесь, товарищи, партия подумала обо всем. Вы полетите ночью.
-
Лучшие анекдоты
7716.Два еврея обсуждают своего ребе.
- А недавно он совершил чудо! К нему в синагогу ввели хромого и он
сказал: *Брось костыли и иди!*
- И что хромой?
- Он упал и разбился.
- Так какое же это чудо?
- Зато я видел это собственными глазами!
-
Лучшие анекдоты
7165.Габровец приезжает на курорт, и сразу зарядили дожди. На четвертый
день такой погоды габровец стал собираться домой. Хозяин гостиницы
удивился:
- В чем дело?
- И вы еще спрашиваете? Посмотрите на эту погоду!
- Но у вас тоже может идти дождь.
- Знаете, наш дождь дешевле.
-
Лучшие анекдоты
На дороге лежат часы. Проходит мимо аккуратный немец.
- Часы? В пыли?
Поднял, вынул платочек, смахнул пыль, положил на чистое место, на
подставочку, пошел дальше. Подошел англичанин.
- О, часы? Проверим.
Сверил со своим хронометром, поправил на двадцать четыре с половиной
секунды, положил на место, пошел дальше. Появился наш человек.
- Ага, часы?! Идут? Идут. Пошли со мной.
-
Лучшие анекдоты
- Кто на свете всех милее, и белее ?
- Белила цинковые. ГОСТ 8293-64.
-
Лучшие анекдоты
1
Один муж привез на обследование свою жену. После многочисленных анализов врач
остался один на один с мужем и сказал: *У Вашей жены одно из двух: либо склероз, либо
гонорея*. Муж спрашивает:*И как же мне узнать что именно?*. Врач
советует:*Выбрось
ее из машины по дороге домой, если домой вернется - ни в коем случае не сношаться!*.
-
Лучшие анекдоты
5977.- Почему блондинка меняет своему ребенку Памперсы раз в месяц?
- На пакете ведь написано до 3 кг.
-
Лучшие анекдоты
Английский адмирал и епископ питали острую взаимную неприязнь и
пользовались каждым случаем, чтобы поиздеваться друг над другом. Однажды
они столкнулись на вокзале.
- Дежурный! - епископ подслеповато прищурился и ткнул толстым
пальцем в увешанную орденами грудь адмирала. - Когда уходит поезд на Дувр?
- Через минут, мадам, - ответил адмирал, - но стоит ли путешествовать
в вашем положении?
-
Лучшие анекдоты
5334.Девушка говорит своей подруге:
- Еще неделю назад я любила его, а сегодня не могу его даже видеть.
- Ах, эти мужчины! Они так непостоянны!
-
Лучшие анекдоты
- Девушка! Вы - вылитый Ренуар.
- Моя фамилия не Ренуар.
- Готов поверить, но вы его произведение!
- Нахал! Моя мать никогда не изменяла папе.
-
Лучшие анекдоты
2906.В студию Пикассо пришла миллионерша. 3аинтересовалась картиной,
написанной в кубической манере:
- А что здесь нарисовано?
- Двести тысяч долларов - ответил художник
-
Лучшие анекдоты
Две приятельницы болтают за чашкой чая:
- Я обожаю природу, - говорит одна. Вторая внимательно осматривает ее
и говорит:
- И это после того, что она с тобой сделала?
-
Лучшие анекдоты
Помирает мужик и просит привести своих доктора и адвоката и поставить
у изголовья с разных сторон. Привели, поставили. Стоят, молчат. Наконец,
один спрашивает:
- Ну и зачем ты нас позвал?
- А я хочу умереть как Иисус Христос, меж двух разбойников.
-
Лучшие анекдоты
- Слушай, ты не знаешь, почему у евреев такие большие носы?
- Потому что воздух бесплатный...
-
Лучшие анекдоты
Письмо из Центра до Штирлица не дошло. Он перечитал его еще раз - все
равно не дошло.
-
Лучшие анекдоты
5023.Муж приходит домой и говорит жене:
- Ах ты, моя сладкоежка! Иди, я купил тебе два килограмма кильки.
-
Лучшие анекдоты
Муж с женой идут по узкой лесной тропинке. Внезапно из чащи
выскакивает огромный орангутанг, и схватив жену, затаскивает ее
на дерево. Муж стоит внизу и злорадно кричит жене:
-Вот ты ему и скажи, что у тебя сегодня настроения нет,
что ты устала, что тебе сильно спать хочется!
-
Лучшие анекдоты
2126.- Доктор, у меня из жопы воняет...
- А вы ее мыть пробовали?
- А что ее мыть-то, такую вонючую?
-
Лучшие анекдоты
4
- Доктор, соседи называют меня сумасшедшим потому что я люблю сосиски.
- Ерунда какая, я тоже люблю сосиски.
- О-о, тогда пойдемте я покажу Вам свою коллекцию.
Обновите страницу - и появятся новые анекдтоы на месте старых =)
.jpg)
