Лучшие анекдоты

5488.- Мне надоело отдавать белье в прачечную, самому рубашки, самому
готовить, штопать носки. И я...
- Женился?
- Развелся!

  Лучшие анекдоты

9340.Заболела теща Насреддина. Собрались родственники, стали
расспрашивать о ее здоровье. Он ответил:
- Говорят, она еще жива. Но если на то будет воля Аллаха, скоро умрет.

  Лучшие анекдоты

Две дамы беседуют о замужестве.
- Мне кажется, - говорит одна, - что замужество напоминает
мираж в пустыне с дворцами, пальмами, вер - блюдами. Потом исчезает
дворец, за ним пальмы и, наконец, остаешься с одним верблюдом.

  Лучшие анекдоты

Штирлиц увидел снежную лавину и подумал:
– Бедный пастор, он так и не научился ходить на лыжах.

  Лучшие анекдоты

Пришел мужик к любовнице и только легли в постель,
возвращается муж. Ну любовница мужику:
- прыгай в окно!
А тот:
-что я самоубийца с десятого этажа прыгать. Повишу до утра
утром муж уйдет.
Провисел всю ночь. утром дворник подметает улицу:
-вжжик вжжик вжик
-Эй ты голож..й! Прыгать будешь?
мужик
-неет
дворник
-тогда ноги подними.

  Лучшие анекдоты

10232.Молодой человек спрашивает девушку:
- Скажи, ты могла бы выйти замуж за богатого дурака?
- Трудно сказать... А сколько у тебя денег?

  Лучшие анекдоты

- Может ли осел кормиться на асфальте?
- Да, если он имеет полосатый жезл.

  Лучшие анекдоты

Гаишник на мотоцикле догоняет мужика на запорожце.
Гаишник:
- Вы хоть заметили, что ваша жена выпала из машины полчаса назад?!
Мужик:
- Слава богу! А то я уж испугался, что оглох!

  Лучшие анекдоты

У водителя только одни права, все остальные - у
инспектора ГАИ.

  Лучшие анекдоты

- Чем отличается женщина от бутылки?
- Бутылку сначала заполняют, а потом затыкают, а женщину - наоборот.

  Лучшие анекдоты

3033.- Кто сейчас, по-вашему, самый популярный актер? - спросили актера.
- Нас несколько, - скромно ответил тот.

  Лучшие анекдоты

В дверь постучали. Штирлиц открыл и увидел на пороге маленькую
собачонку.
- Ну, чего тебе, дуреха?
- Сам дурак, я из Центра!

  Лучшие анекдоты

Мужчина, смертельно боявшийся грома, пошел к психиатру.
- Ну это же смешно! - рассмеялся доктор. - Гром - это такое же явление
природы, как и многое другое, поэтому нечего его бояться. Как только вы
услышите гром, делайте то, что делаю я, - прячьте голову под подушку, и все
будет а порядке.

  Лучшие анекдоты

2920.- Ох, как мне хочется пойти в отпуск, - говорит известный критик
приятелю, - чтобы найти время почитать хотя бы одну книгу из тех тысяч, что я
критикую в своих статьях!

  Лучшие анекдоты

- Что нужно сделать в первую брачную ночь, чтобы не
испачкать простыню? - Нужно вымыть ноги.

  Лучшие анекдоты

- Знаешь, выпустили Майн Рида.
- Да, теперь многих выпускают.

  Лучшие анекдоты

Шотландец едет в поезде без билета и упоpно отказывается
платить штpаф. Выведенный из себя контpолеp в яpости хватает
чемодан пассажиpа и выбpасывает его в окно.
- До чего вы дошли! - возмущается шотландец. - Вы не только
замучили меня своими пpидиpками, но и выбpосили в окно моего
сына!

  Лучшие анекдоты

Молодожены сняли специальный номер в отделе курортного городка.
Выдавая ключи, администратор предупредил их:
- Счастливого медового месяца. Надеюсь, воры вас не будут тревожить.
- Не беспокойтесь, - бодро ответила невеста, - нам некогда будет дремать.

  Лучшие анекдоты

Мюллер раскрыл явку Штирлица, но получил по морде. И он больше не брал чужих сигарет.

  Лучшие анекдоты

648.Приходит мужик в овощной магазин. Спрашивает у продавщицы:
- Морква есть?
- Есть.
- Пошинкуйте мне 200 грамм.
Забивает морковку в уши и уходит. Через день:
- Морква есть?
- Есть.
- Пошинкуйте мне 200 грамм.
Забивает морковку в уши и уходит. Еще через день:
- Морква есть?
- Нет, есть только редиска.
- Пошинкуйте мне 200 грамм.
Забивает редиску в уши и собирается уходить. Продавщица спрашивает:
- Слушай, что ты всякую фигню в уши забиваешь?
- А что, морква есть?!

  Лучшие анекдоты

8967.Милиционер потерявшемуся в магазине Вовочке:
- Почему ты плачешь?
- Я родителей потерял!
- А как их зовут.
- Лапочка и Котик.

  Лучшие анекдоты

Однажды в Петербурге граф Хвостов долго мучил у себя на дому племянника своего Ф. Ф. Кокошкина (известного писателя) чтением ему вслух бесчисленного множества своих виршей. Наконец Кокошкин не вытерпел и сказал ему: — Извините, дядюшка, я дал слово обедать, мне пора! Боюсь, что опоздаю а я пешком! — Что же ты мне давно не сказал, любезный! — отвечал граф Хвостов, — у меня всегда готова карета, я тебя подвезу! Но только что они сели в карету, граф Хвостов выглянул в окно и закричал кучеру: «Ступай шагом!», — а сам поднял стекло кареты, вынул из кармана тетрадь, и принялся снова душить чтением несчастного запертого Кокошкина. 22, с. 275.

  Лучшие анекдоты

7104.- Что можно купить на старый рубль?
- Ничего.
- А на новый?
- В 10 раз больше.

  Лучшие анекдоты

Был когда-то молодой литератор, который очень тяготился малым чином своим и всячески скрывал его. Хитрый и лукавый Воейков подметил эту слабость. В одной из издаваемых им газет печатает он объявление, что у такого-то действительного статского советника, называя его полным именем, пропала собака, что просят возвратить ее, и так далее, как обыкновенно бывает в подобных объявлениях. В следующем номере является исправление допущенной опечатки. Такой-то — опять полным именем — не действительный статский советник, а губернский секретарь. Пушкин восхищался этой проделкою и называл ее лучшим и гениальным сатирическим произведением Воейкова. 29, с. 505.

  Лучшие анекдоты

В Агропром пришло письмо:
"Для выполнения продовольственной программы в на - шей стране
прошу обменять меня на мешок канадской пшеницы".

  Лучшие анекдоты

Красная Шапочка устала, легла отдохнуть, да и задремала. Тут корова,
которая рядом на лужайке паслась, увидела Красную Шапочку и решила:
напою ее молочком. Подошла она к Красной Шапочке, присела, так чтобы та до
вымени ртом дотянулась, а Красная Шапочка так сквозь сон и говорит:
- Ой, мальчики, не все сразу...

  Лучшие анекдоты

- Можете ли вы мне сказать, где вы были в ночь с на апреля?
- Конечно! Я был здесь в полиции и как раз объяснял вам, где я был в
ночь с по марта.

  Лучшие анекдоты

10586.СССР объявил войну Китаю. На следующий день 600 миллионов
китайцев сдались в плен, и СССР подписал безоговорочную капитуляцию.

  Лучшие анекдоты

Вовочка вбегает домой из школы и кричит:
- Мама! У нас учительница глупая!
- Почему? - удивляется мама.
- А она, ты только представь себе, не может без обертки отличить "Марс"
от "Сникерса"!

  Лучшие анекдоты

6838.Курсантам летного училища ВВС Великобритании обычно задавали
такой вопрос: *Что вы будете делать, если во время полета на двухместном
самолете Ее Величество королева вывалится из своего сидения?*
Ответы были самые разные:
- Я прыгну вслед за королевой, схвачу ее в воздухе и вместе с ней
спущусь на парашюте.
- Я покончу с собой!
- Я постараюсь исчезнуть после посадки.
- Я изменю свое имя:
Правильный ответ был следующим: *Я сразу выровняю самолет для
восстановления аэродинамического баланса, нарушенного в результате
внезапного уменьшения веса самолета*.