Лучшие анекдоты

9430.Утром Штирлиц вышел из дома и не наступил в лужу.
- Не с той ноги встал, - догадался Штирлиц.

  Лучшие анекдоты

В NASA гадают - почему взоpвался левый твеpдотопливный ускоpитель
SHATLLа, а в КГБ - почему не взоpвался пpавый ...

  Лучшие анекдоты

Мужчина в командировке в гостиничном номере собирается лечь в
постель с новой знакомой дамой. Вдруг зазвонил телефон, по которому ему
сообщили, что умерла жена. Он изменился в лице.
- Что случилось, милый? - спрашивает дама.
- Дорогая, завтра y меня будет такое горе...

  Лучшие анекдоты

2663.Дождавшись осмотра больного мужа, жена кидается к врачу и судорожно
хватает его за лацканы халата:
- Доктор, что с ним? Это серьезно?
- Вашему мужу необходим полный покой, я выпишу очень эффективный
транквилизатор.
- А как ему принимаму это?
- Принимаму будете вы.

  Лучшие анекдоты

9452.Выходит Штирлиц из бара и упирается носом в стену.
- И с каких это пор стены стали покрывать асфальтом, - подумал
Штирлиц.

  Лучшие анекдоты

123.- Слушай, это правда, что тебе дали пощечину, а ты никак не
отреагировал?
- И это называется *не отреагировал*? Хорошенькое дело, а кто же тогда
упал?

  Лучшие анекдоты

- Проспрягайте глагол "жить" в единственном числе прошедшего
времени!
- Я умер, ты умер, он умер...

  Лучшие анекдоты

#13
Однажды я зашел в казино в Монте-Каpло. Рядом со мной сел игpать
какой-то субъект, и ему стpашно не везло. Когда денег у него совсем уже
не стало, он сделал последнюю ставку... на жену. И опять ему не
повезло, ... он выигpал.

  Лучшие анекдоты

Однажды Штирлицу принесли телеграмму. A в ней туманно значилось: *В виду
наличия невозможности установить с Исаевым радиосвязь, шлем к нему связного
через немецко-румынский канал. Встреча на старом месте под березой. Москва.
Кремль.*
Затем следовала дописка:
P.S. Этот канал мы уже прикрыли. Мюллер.*
На следующий день Штирлиц подошел к Мюллеру, показал телеграмму и строго
спросил: *Это ваша приписка, герр группенфюрер?* Мюллеру стало стыдно и он
вдруг заговорил о предстоящей вечеринке, посвященной изъятию лыж у пастора
Шлага в момент выполнения им ответственного задания.

  Лучшие анекдоты

Грузин приходит к сексопатологу:
- У меня не стоит.
- Может, у вас СПИД?
- Слюшай, какой спит, совсем умер!

  Лучшие анекдоты

На приеме у психиатра:
-^Доктор, у меня растроение личности - я думаю одно, говорю
другое, а делаю третье. - Это доказывает лишь то, что вы вполне
нормальны!

  Лучшие анекдоты

В школе идет подготовка к контрольной. Учитель:
- Единственной причиной отсутствия на контрольной может быть болезнь
со справкой от врача.
Голос с задней парты:
- А как насчет полного сексуального истощения?
- Тогда тебе надо учиться писать другой рукой!

  Лучшие анекдоты

У психиатра:
- Доктор, я все время боюсь.
- Чего же именно?
- Например когда я выхожу из комнаты, мой ребенок выпадет из
кроватки, а я не услышу.
- Так уберите с пола ковер!

  Лучшие анекдоты

7105.- Правда ли, что академик Амбарцумян выиграл *Волгу* по лотерее?
- Да. Только не академик, а футболист и не по лотерее, а в преферанс, и
не выиграл, а проиграл, и не Волгу, а сто рублей.

  Лучшие анекдоты

- Кто впеpвые стал пpиглашать ученых на *Огонек*?
- Инквизитоpы...

  Лучшие анекдоты

Сидит мужик на скамейке и все про себя повторяет:
- Зачем я их позвал? Зачем я их позвал?..
Прохожий спрашивает:
- Что с вами?
- Да, - отвечает мужик, - поймали, надавали по рогам и уже ушли, а я
увидел лом на земле и говорю:
- Эй, козлы, вы куда?
- А они что?
- Они вернулись, я за лом, а он к земле примерз... Ну зачем я их
позвал?

  Лучшие анекдоты

8190.Два хохла. Один другом наливает самогонку в черпак..
- Да куда ж ты стилько льешь???
- Дак это же тебе...
- А, ну тады долей еще...

  Лучшие анекдоты

5292.Восьмидесятилетний меценат, женился на двадцатипятилетней красотке.
Когда его спросили, зачем он взял в жены такую молодую девушку, он ответил:
- Пусть в оставшиеся годы меня лучше окружает запах духов, а не
нафталина.

  Лучшие анекдоты

3510.Полицейские задержали бродягу на улице и привели его к судье.
- Разве я тебе не говорил, что не хочу тебя больше видеть? - спрашивает
судья.
- Говорили, господин судья! И я говорил полицейским, но они мне не
поверили.

  Лучшие анекдоты

3269.По радио передают концерт по заявкам. Диктор объявляет:
- По просьбе заслуженного киллера России Саввы Брякина, на счету
которого 16 заказных убийств, передается его любимая песня *Я люблю тебя,
жизнь!*

  Лучшие анекдоты

7454.Певец приехал выступать в Тбилиси, но, как назло, сломался усилитель.
Грузин ему говорит:
- Слушай, дорогой! Давай я буду усилителем!
- Давай попробуем. - Стучит по микрофону. - Раз, раз, раз.
Грузин:
- Одын, одын, одын.

  Лучшие анекдоты

6213.Бобби вбежал в гостиную с криком:
- Мама, мама, в детскую пробрался какой-то человек и целует нашу
нянечку.
Мама уронила вязание и бросилась к лестнице.
- Первоапрельская шуточка, - захохотал Бобби. - Это наш папа.

  Лучшие анекдоты

4672.- Доктор, вы знаете, я так устаю на работе, просто сил нет...
- А где вы работаете?
- На телефоне доверия.
- А, то-то мне ваш голос так знаком!

  Лучшие анекдоты

6355.К маме подбегает сынишка:
- Мама, мама! Я стремянку опрокинул!
- Ну, позови отца, он поднимет.
- Не поднимет. Он на люстре висит.

  Лучшие анекдоты

Однажды во время своего начальства в Одессе был он недоволен русскими купцами и собрал их к себе, чтобы сделать им выговор. Вот начало его речи к ним: «Какой ви негоцьянт, ви маркитант какой ви купец, ви овец» — и движением руки своей выразил козлиную бороду. 29, с. 57.

  Лучшие анекдоты

Одна дама, услышав, что сало вздорожало по причине войны, вскричала: «Ах, Боже мой! Неужели армии будут сражаться при свечах?» 139, л. 22.

  Лучшие анекдоты

10887.Хрущеву дали на утверждение список кандидатов на пост главного
раввина московской синагоги.
- Вы что, с ума сошли? - заорал Никита Сергеевич. - У вас же здесь одни
евреи!

  Лучшие анекдоты

+++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++

  Лучшие анекдоты

2264.Врач у пациентки спрашивает:
- Скажите, только честно, у вас СПИД есть?
Та думает: *Скажу, что нет - подумает, что жадина, что да - начнет
просить*.
- Есть, но только очень-очень мало...

  Лучшие анекдоты

828.Муж, уходя утром из дома, предупреждает жену:
- Сегодня приду поздно.
- Наверно, опять в дупель пьяный придешь!
В три часа ночи в квартиру вваливается пьяный муж и гневно кричит:
- Ну что, дура, накаркала!?