Скачать картинку
Открыть текст анекдота
- Кто впеpвые стал пpиглашать ученых на *Огонек*?
- Инквизитоpы...
-
Лучшие анекдоты
Задушевный, рассеянный доктор принимает пациента.
- Доктор, у меня очень болит голова.
- А давно это у вас?
- С самого рождения.
- А до этого как вы себя чувствовали?
-
Лучшие анекдоты
- Пожалуйста, - говорит врач медсестре, - возьмите термометр, пойдите
во вторую палату и замените его под мышкой у кого-то из больных на
шариковую ручку.
-
Лучшие анекдоты
***
Учитель: Сидоров, завтра без родителей в школу не приходи!
Сидоров: А послезавтра?...
-
Лучшие анекдоты
Новобранец впервые сел за обеденный стол в солдатской столовой. Он
посмотрел на поданную тарелку и спросил у сержанта:
- Есть ли здесь какой выбор?
- Есть, - ответил сержант. - Хочешь - ешь, хочешь - не ешь.
-
Лучшие анекдоты
- Должен вас огорчить, у вашей дочери венерическое заболевание.
- Что вы такое говорите?! Где же она могла заразиться? Может в
общественном туалете?
- Возможно, хотя там ей было бы крайне неудобно.
-
Лучшие анекдоты
2632.Жена врача-гинеколога, неожиданно раньше времени вернувшаяся
домой, застает его лежащим в постели с незнакомкой.
- Дорогой, - удивленно произносит она, - неужели у тебя так много
работы, что ты решил брать ее на дом?
-
Лучшие анекдоты
- Ну и что вы с Катей решили по поводу Нового Года?
- Мы решили - пусть наступает.
-
Лучшие анекдоты
8793.Папа спрашивает Вовочку:
- Как это мама догадалась, что ты не умывался?
- Я забыл намочить мыло.
-
Лучшие анекдоты
6767.На скоростной дороге в кильватере друг у друга следуют (и очень
быстро) четыре автомобиля. В первых трех водители-голландцы, в последней -
бельгиец. Первая машина вдруг резко тормозит, и все последующие врезаются
в нее (последовательно). Из второй машины, водитель, подходя к водителю
первой:
- I*m sorry, sir!
Из третьей машины - к нему же:
- I*m sorry too.
Бельгиец из четвертой машины:
- I*m sorry three...
-
Лучшие анекдоты
297.- А ты умеешь плавать? - спросила девушка своего друга, матроса.
- Конечно. Я плаваю на большие расстояния. Иногда доплыву до линии
горизонта, посижу на ней, отдохну и плыву назад.
-
Лучшие анекдоты
Угууу Сисоп с пьянки и спросонья:
- Коннект, коннект, ну коннект!... Тьфу ты, чеееерт! Катяяяя,
иди сюддды!
-
Лучшие анекдоты
- Доктор, у меня после свадьбы начались проблемы
со зрением: я не вижу денег !
-
Лучшие анекдоты
Безбpежное пpоcтpанcтво коcмоcа - одинокий *Союз-ТМ*,
затеpянный на оpбите... Экипаж, cтолпившийcя около
пультов:
- Доложить обcтановку!
- 5 гpадуcов по куpcу метеоpит - пpиближаетcя! %-|
- Боpтинженеp! Сиcтемы?!
- Полноcтью блокиpованны...
- Аваpийные двигатели?!
- Отказали вcе тpи очеpеди... :(
- Экипаж! Пpедложения?!
- ...
В элюминатоpе виден зловеще наpаcтающий метеоpит...
До cтолкновения 6 cекунд...
- Иcпользуем поcледнее cpедcтво!
Два коcмонавта подтаcкивают к коpмовому шлюзу
бочку c кваcом и откpывают вентиль!
Шипящая, бьющая cтолбом cтpуя кваcа выpываетcя из
коpмовой чаcти коpабля и коpабль cо вcе наpаcтающей
cкоpоcтью уходит от метеоpита!
Командиp экипажа, утиpающий пот:* Руccкий кваc -
это ваше cпаcение!*
-
Лучшие анекдоты
3223.Священник в своем открытом автомобиле остановился в зоне действия
знака *Остановка запрещена*. Тут подходит полицейский и говорит:
- Сожалею, святой отец, но вы согрешили...
-
Лучшие анекдоты
- Вчеpа видел твою жену. Она так кашляла, что все обpащали на
нее внимание. Hе больна ли она?
- О нет! Она пpосто надела новый костюмчик!
-
Лучшие анекдоты
10742.Перед американским посольством двое советских граждан
любуются роскошным Кадиллаком.
- Какая прекрасная советская машина! - говорит один.
- Вы что, американских машин никогда не видели?
- Видел! Но вас первый раз вижу!
-
Лучшие анекдоты
- Если правительство скажет "контакт", народ ответит "Есть
контакт".
- А если правительство скажет "Есть контакт?"
- Тогда народ будет есть контакт.
-
Лучшие анекдоты
Горничная спрашивает постояльца отеля:
- Когда вас разбудить?
- В шесть часов утра. Чтобы меня разбудить, - в шутку говорит делец, -
нужен крепкий поцелуй...
- Хорошо. Я предупрежу портье, господина Шварце.
-
Лучшие анекдоты
386.Приходит мужик в банк, подходит к операционисту:
- Идиот, выпиши мне чековую книжку.
Операционист обиделся и пошел к менеджеру, мол, клиент оскорбляет.
Менеджер спрашивает, а какой у него остаток на счету.
- Два миллиона долларов.
- Идиот! Выпиши ему чековую книжку!
-
Лучшие анекдоты
- - Пять.
-
Лучшие анекдоты
Поймал волк зайца. Заяц взмолился:
- Не ешь меня, что хочешь сделаю.
- Тогда соси.
- Я не умею.
- Соси как умеешь.
- Хрум, хрум, хрум.
-
Лучшие анекдоты
- К чему женщинам мини-юбки?
- Чтобы узнать наши макси возможности.
-
Лучшие анекдоты
Тише едешь, дешевле обойдется!
-
Лучшие анекдоты
1081.- Чем отличается мартовский кот от обычного?
- Гласностью!!!
-
Лучшие анекдоты
Эксперты называют два варианта успешного завершения
перестройки. Первый - реалистический: прилетают инопланетяне и делают нам
все, что нужно. Второй - фантастический: мы делаем все сами.
-
Лучшие анекдоты
Еврей поехал в командировку, прилетел в пункт конечного назначения, пишет
домой телеграмму:
ДОЛЕТЕЛ БЛАГОПОЛУЧНО ЦЕЛУЮ ХАЙМ
Потом думает:*Зачем я написал так много, ведь если я долетел, то не важно
как*. Зачеркивает слово БЛАГОПОЛУЧНО.
*Зачем писать, что я их целую, они и так знают, что я их люблю*. Зачеркивает
ЦЕЛУЮ.
*Зачем вообще писать, что я долетел, если пишу телеграмму, то это и так
ясно*. Зачеркивает ДОЛЕТЕЛ и оставляет ХАЙМ.
*Зачем им писать ХАЙМ, они и так знают, как меня зовут*, вычеркивая последнее
слово.
-
Лучшие анекдоты
Радио: *Сегодня первый советский человек, Юрий Алексеевич Гагарин, полетел
в космос!!*
Подросток: *Дядьку, дядьку, москалi в космос полетiли!*
Дядька: *Що, усi?*
П.: *Та нi, один*
Д.: *То що ж ти кричиш, як той дурень?*
-
Лучшие анекдоты
На приеме у королевы советский посол хотел проявить галантность
и поцеловать королеве руку.
- У меня экзема! - отдернула руку королева.
- Ничего, ваше величество, у Брежнева геморрой.
-
Лучшие анекдоты
- Какие основные препятствия перед советским сельским
хозяйством?
- Их четыре: весна, лето, осень и зима.
-
Лучшие анекдоты
3245.Полиция преследует гангстера по крыше небоскреба в Нью-Йорке. Вдруг
он поскользнулся и падает с сотого этажа. Тогда гангстер начинает жалобно
выть:
- Я гангстер! Арестуйте меня!
Обновите страницу - и появятся новые анекдтоы на месте старых =)