Лучшие анекдоты

9990.Парень говорит своей подруге:
- У тебя прекрасные глаза, особенно правый...

  Лучшие анекдоты

6636.В мединституте на госэкзамене студенту-дипломнику показывают два
скелета - мужской и женский:
- Кто это?
Студент молчит.
- Как, вы и этого не знаете? Чему вас шесть лет учили?
Тот робко:
- Маркс и Энгельс, что ли?..

  Лучшие анекдоты

Мужик звонит жене домой :
- У меня профсоюзное собрание, так что приду поздно. А если оно
затянется, то я у нее и переночую!

  Лучшие анекдоты

В роддом приходит отец узнать какое у него прибавление в
семействе:
-Родила?
-Родила.
-Мальчика?
-Нет.
-А кого?!

  Лучшие анекдоты

- Какая русская пословица наиболее актуальна в наше нелегкое
время?
- Готовь сани летом, телегу - зимой, а пулемет - каждый день.

  Лучшие анекдоты

3925.Два офицера собираются на день рождения к третьему.
- Слушай, а что ему подарить?
- Давай книгу подарим.
- Нет, не пойдет. У него одна уже есть.

  Лучшие анекдоты

-----------------------------
|В АВТОШКОЛАХ, АВТОМАСТЕРСКИХ |
-----------------------------

  Лучшие анекдоты

Тренер утешает проигравшего боксера:
- Но в третьем раунде ты своего противника здорово напугал.
- Чем это?
- Ему показалось, что он тебя убил.

  Лучшие анекдоты

- Наденька, опять кто-то в газон насгал! Сколько газ говогил: за
этими ходоками надо следить!
- Никаких ходоков не было, Володя. Приходил только Алексей
Максимович...
- Так это Алексей Максимович! Экая глыба! Экий матегый человечище!

  Лучшие анекдоты

Решили звери построить мост через реку.
Построили пролет - кончился цемент. Пошлем мишку в Москву - он пробивной.
Через некоторое время приезжает. Побитый, усталый. Один вагон привез.
(с трудом пишу - очень длинный и нудный анекдот),. Построили еще что-то.
Опять закончился. Решили послать лису - она хитрая. Через некоторое время
приезжает. У(цензура)а* , усталая. Один вогон привезла. Построили еще что-то.
Опять закончился. Пошлем осла - все равно проку мало. Через некоторое
время пошли вагоны с цементом один за другим. Конца края не видно.
Приезжает и осел. Звери (вот и соль скоро), к нему: *Как тебе это удалось?*
Осел рассказывает:
Захожу в министерство. Смотрю столько моих родственников. Ну я по
строительному вопросу. Там тоже мой родственник. Я с просьбой:
- Мы мост строим. Цемент нужен.
- Цемента сколько надо? Вы мост строите вдоль или поперек?
- Да вроде вдоль.


Анекдот автолюбителя
Едет Заяц (З), на автомашине. Голосует Волк(В),. Заяц подбирает В. Голосует
Лиса (Л),. З опускает стекло. Л просовывает мордочку и говорит куда ей надо.
З стеклоподъемником зажимает ей мордочку. Выходит через другую дверь.
Тра* т с волком лису. Садятся через другую дверь. Опускает стеклоподъемник
и быстро уезжает. Волк долго сидит молча. Затем мечтательно произносит.
- Машина это здорово! Хочу! Но денег не хватит. Куплю пока дверь!

  Лучшие анекдоты

От деревни до деревни
шесть километров езды -
моя милка потеряла
карбюратор от пизды.

  Лучшие анекдоты

В тюрьме открыли вечернюю школу. Учитель:
- Иванов, назови повелительное наклонение глагола "молчать".
- Ша!

  Лучшие анекдоты

Вовочка с учитильницей идут после школы домой.
- Смотрите, - говорит Вовочка, - три женщины едят мороженое:
одна кусает, другая тоже, а третья облизывает. Как вы
думаете, кто из них замужем?
- Фу! Боже мой, - возмущается учительница. - Ну ладно, раз ты
уже большой: наверное третья.
- А я думаю, - отвечает Вовочка, - та у которой кольцо на
руке.

  Лучшие анекдоты

Фермеры, огородники.

  Лучшие анекдоты

- За что был снят Подгорный?
- За комплимент Брежневу в день его рождения: "Леонид Ильич, вы в
свои семьдесят выглядите лучше, чем советская власть в шестьдесят!"

  Лучшие анекдоты

Отец набросился на дочь, которая поздно возвратилась домой:
- Ты была одна?
- О-д-дна...
- А с кем ты была одна?

  Лучшие анекдоты

- Какая разница между евреями и дельфинами?
- Точно не знаю, но на кого-то из них запрещена охота.

  Лучшие анекдоты

Упала вилка на пол и как начала валяться.

  Лучшие анекдоты

Мосье и мадам прибегают, запыхавшись, на вокзал и видят уходящий
поезд. Мадам смотрит вслед, поворачивается к мужу и со злостью бросает:
- Если бы ты не заставил меня так быстро бежать, нам не пришлось бы
ждать очередного поезда целых два часа!

  Лучшие анекдоты

Двое стyдентов-медиков бегyт по отделению, их останавливает тpе-
тий.
- Кyда несетесь?
- Клизмy ставить!
- А почемy вдвоем?
- Он знает, как, а я знаю кyда.

  Лучшие анекдоты

10990.- Как звали одноглазого русского полководца, который разбил
Наполеона? - спросил Брежнев у Косыгина.
- Кутузов.
- А английского одноглазого адмирала?
- Нельсон.
- А как зовут этого одноглазого еврея?
- Даян.
- А почему у нас маршал Гречко до сих пор с двумя глазами?

  Лучшие анекдоты

Человек приходит к директору завода и спрашивает:
- Вам нужен начальник отдела кадров?
- Нет.
- А зачем вы его тогда держите?

  Лучшие анекдоты

Женщина жалуется ветеpенаpу, что ее пес буквально не дает ей
пpохода. - 30 -

  Лучшие анекдоты

Одному военному повару задали вопрос, как в армии готовится блюдо из
мелко нарезанного мяса кролика.
- В обычной пропорции, - ответил повар, - один кролик - одна лошадь.

  Лучшие анекдоты

10277.В курортном городке разгар сезона. Дом свиданий переполнен.
Дошло до того, что по ночам пары развлекаются даже на крыше. В один
прекрасный момент дама с клиентом в порыве страсти не замечают ничего и в
объятиях приземляются прямо на тротуар, едва не раздавив проходящего
пьяного. Пьяница начинает колотить в дверь публичного дома. Ему отвечают:
- Пьяных не пускаем!
- А мне и не надо. Я только хотел сказать - у вас вывеска свалилась!

  Лучшие анекдоты

Уехал муж в командировку. Вечером жена пригласила троих мужчин.
Сидят за столом, выпивают. Вдруг звонок в дверь. Жена перепугалась,
затолкала всех троих мужчин на балкон, посадила в пустые мешки и
завязала. Входит в квартиру муж. Выпил чаю и вышел на балкон
покурить. Видит, у стенки стоят три мешка. Кричит жене: - А что за
мешки у нас появились? - Это мама из деревни к празднику кое - что
присла - ла!
Муж ткнул ногой один мешок. Из мешка: -Бе-е-е.
- Отлично. Будем из барашка шашлык делать. Пнул ногой второй.
Оттуда: - Хрю, хрю... - Тоже неплохо, окорок закоптим. Третий мешок
пнул - тишина. Еще раз - тихо. Третий раз как треснет ногой по мешку,
из мешка раздалось: - Идиот! Неужели непонятно?! Раз молчит, значит
кар -
тошка!

  Лучшие анекдоты

Расходятся два пьяных мужика вечером по домам, попрощались, значит, и
пошлие.
Утром всречаются, один нормальный, отоспавшийся, а второй весь побит, с
синяками, плачтырем облеплен.
Первый и спрашивает: *Кто же тебя так?*
А второй отвечает: * А вот и не поверишь. Иду вчера вечером, никому не
мешаю, а на меня вдруг лошадь скачет с телегой, я от лошади отскочил да
чуть под машину не попал, но увернуля тоже. Так потом рядом самолет
садиться стал и как меня крылом саданет!*
Первый : * Ну ты загнул, про лошадь еще поверю, а про самолете* :-/

  Лучшие анекдоты

- Вы член партии? - Нет, я ее
мозг.

  Лучшие анекдоты

8551.Идут занятия по закону божьему. Батюшка спрашивает ученика:
- Скажи, кто был первым человеком?
- Адам.
- А какое страшное наказание на него послал Бог?
- Еву.

  Лучшие анекдоты

Рокфеллер звонит Брежневу:
- Здравствуйте, Леонид Ильич! - Кто это?
- Это я - Рокфеллер. - А... Не узнал,
богатым будете.