Лучшие анекдоты

6078.- Сынок, хочешь иметь сестричку?
- Нет! Думаю, и папа будет против. Помнишь, как он злился, когда я
притащил домой котенка?

  Лучшие анекдоты

- Почему у вас такой изможденный вид? На вас лица нет.
- Да понимаете, пришел на ипподром, полно народу, у меня развязался
шнурок на ботинке. Я нагнулся, чтобы его завязать, и вдруг кто-то положил
мне на спину седло.
- Ну и что?
- Пришел третьим.

  Лучшие анекдоты

6134.Маленький мальчик с мамой пришел на пляж. Видит малыш - рядом дядя
лежит, а из-под плавок до колена хрен торчит. Заинтересовал этот факт
малыша. Толкая маму в бок, спрашивает:
- Мам! А что это у дяди?
- Пися, - невозмутимо отвечает мама.
Малыш, не удовлетворенный ответом, спрашивает у дяди:
- Дядя, а что это у тебя? - и тычет пальцем в сторону органа.
- Хрен!
- А мама сказала, что пися!
- Пойди и скажи своей маме, что она зажралась.

  Лучшие анекдоты

- Чем отличаются мужские трусы от женских?
- В мужские трусы лезут ногами, а в женские - руками.

  Лучшие анекдоты

6379.Урок истории. Учитель:
- Кто скажет, как жили древние евреи?
- Догадываюсь, что плохо, так как обрезание тогда делали каменными
топорами.

  Лучшие анекдоты

Беседуют гомосексуалист и озабоченный:
- Ты в кого хотел бы превратиться? - спрашивает голубой.
- В лифчик.
- А почему?
- Представляешь, все время женскую грудь ласкаешь, хорошо! А ты?
- А я в "Скорую помощь". Ты только представь, тебе в задницу
запихивают целого мужика, а ты бежишь по дороге, да еще и орешь: "Вау-вау-
вау-вау"!!!

  Лучшие анекдоты

2264.Врач у пациентки спрашивает:
- Скажите, только честно, у вас СПИД есть?
Та думает: *Скажу, что нет - подумает, что жадина, что да - начнет
просить*.
- Есть, но только очень-очень мало...

  Лучшие анекдоты

7965.Командировочный в Одессе хочет починить часы. Долго ищет часовую
мастерскую. Наконец, замечает висящие над входом большие часы. Заходит и
обращается со своей просьбой. Ему отвечают:
- Мы часы не ремонтируем.
- А что же вы делаете?
- Обрезание.
- Почему же у вас над входом часы висят?
- А что бы вы хотели, чтобы там висело?

  Лучшие анекдоты

2094.Врач заканчивает лекцию о действиях при обморожении.
- Вы все поняли, что отмороженную конечность надо растереть снегом?
Голос из зала:
- Да. Но чем же растирать летом?

  Лучшие анекдоты

Приходит девушка к гинекологу:
- Доктор, у меня там живет мышка!
Доктор осматривает пациентку и говорит:
- Ого, да у вас там не то что мышка, у вас там - кирпич.
- Ну да! А вот сразу за кирпичом - мышка!

  Лучшие анекдоты

7111.- Какая разница между вором и любовником?
- Вор ищет где плохо лежит, а любовник, где плохо стоит.

  Лучшие анекдоты

Судья подсудимому:
- Почему вы не взяли адвоката?
- Они все отказываются иметь со мной дело, когда узнают, что я
действительно не брал тех пяти миллионов.

  Лучшие анекдоты

Клейнмихель, объезжая по России для осмотра путей сообщения, в каждом городе назначал час для представления своих подчиненных, разумеется, время он назначал по своим часам и был очень шокирован, когда в Москве по его часам не собрались чиновники. — Что это значит? — вскричал разъяренный граф. Ему отвечали, что московские часы не одинаковы с петербургскими, так как Москва и Петербург имеют разные меридианы. Клейнмихель удовольствовался этим объяснением, но в Нижнем Новгороде случилась та же история и разбешенный генерал закричал: — Что это? Кажется, всякий дрянной городишко хочет иметь свой меридиан? Ну, положим, Москва может — первопрестольная столица, а то и у Нижнего меридиан! 47, № 26.

  Лучшие анекдоты

Мужчина сидит в коридоре перед классом и ждет свою дочь.
- Вы ждете ребенка? - спрашивает проходящая мимо учительница.
- Нет, я всегда такой толстый.

  Лучшие анекдоты

4336.Два приятеля были на рыбалке. Одному повезло: он вытащил крупного
леща, который неистово дергался и никак не давался в руки.
- Послушай, как мне его прикончить? - спросил удачливый рыболов.
- А ты его утопи!

  Лучшие анекдоты

У психиатра.
- Доктор, меня к вам муж послал.
- Что с вами?
- Говорит, что я на блинах помешалась.
- Ну и что? Я тоже блины люблю...
- Правда? Ой, приходите, доктор, в гости - у меня их полный гардероб!

  Лучшие анекдоты

Один рыбак делится опытом с другим, как избавиться от комаров во
время рыбалки:
- Хорошенько натритесь добрым вином и затем посыпьте себя мелким
песком. Комары сядут, напьются вина и начнут бросать камни друг в друга.

  Лучшие анекдоты

Идет пьяный по художественной галерее и останавливается возле
картины "Последний день Помпеи". Стоит, приглядывается и изрекает:
- Смотри, все попадало, блин.

  Лучшие анекдоты

5743.У пожилого человека умерла жена, молодая и красивая женщина. Он вел
себя на похоронах мужественно и стойко. Что же касается бывшего любовника
его жены, то тот громко рыдал и, не скрывая, говорил о своей потере. Муж
спокойно наблюдал за этим, а после этого подошел к рыдающему юноше и
проникновенно сказал:
- Не расстраивайтесь, мой друг, я собираюсь жениться снова...

  Лучшие анекдоты

3896.На учениях лейтенант подзывает солдата:
- Видишь вон там, внизу, железнодорожную станцию? Сделай так, чтобы
ею никто не смог воспользоваться.
Через час солдат докладывает, что приказ выполнен.
- Молодец! Как тебе это удалось?
- Очень просто. Вот здесь, в этой большой сумке, находятся все
железнодорожные билеты.

  Лучшие анекдоты

427.Перед Московской Олимпиадой в торговые организации была
спущена инструкция: покупателям не говорить "нет".
В универмаге женщина просит перчатки.
- Вам какие? Кожаные? Шерстяные? Замшевые?
- Шерстяные, пожалуйста.
- Светлые? Темные?
- Темные.
- Длинные? Короткие?
- Короткие, если можно.
- Знаете что, принесите нам показать ваше пальто, и мы сами
для вас подберем к нему перчатки.
- Не верьте им! - встревает в разговор другой покупатель. -
Я им свой унитаз приволок, жопу показал, а туалетной бумаги все
равно не получил!

  Лучшие анекдоты

7929.По Одессе едет мотоциклист. Его останавливает милиционер и
спрашивает:
- Вы почему без шлема?
Мотоциклист удивленно оглядывается назад:
- Шлема, ты разве упал?

  Лучшие анекдоты

Дисциплинарный суд рассматривал дело рядового, обвинявшегося в том,
что он спал на посту во время несения караульной службы. Свидетели
показали, что во время проверки несения службы часовыми рядового на посту
не оказалось. В результате предпринятых поисков часового нашли в казарме
спящим на своей койке.
Суд постановил: "Поскольку обвиняемый, оставив свой пост, прекратил
тем самым несение караульной службы, то его нельзя считать спавшим на
посту. Исходя из вышеуказанного, суд постановляет считать обвинение не
доказанным, а рядового невиновным".

  Лучшие анекдоты

- Сколько стоит капля вина?
- Нисколько.
- Тогда накапайте, пожалуйста, стаканчик.

  Лучшие анекдоты

Начальник строевого отдела части находился в госпитале на излечении
после перенесенной операции. Ему принесли в палату цветы и открытку,
подписанную всеми сослуживцами. Рассматривая открытку и подписи на ней,
офицер отметил:
- Все-таки у нас сильно раздуты штаты.

  Лучшие анекдоты

Возле памятника Пушкину стоит почетный караул из
двух пионеров. Подходит Вовочка и спрашивает: - Кому
памятник? Пионеры отвечают: - Пушкину.
- Это который "Муму" написал? - Ты что, дурак? "Муму" Тургенев
написал, а это Пушкин. Вовочка задумался, а через некоторое время
говорит: - Что-то я вас не пойму. "Муму" Тургенев написал, а
памятник Пушкину поставили.

  Лучшие анекдоты

- А вам, больная, нужен исключительно отдых.
- Hо, доктор, посмотрите на мой язык!
- Он тоже нуждается в отдыхе.

  Лучшие анекдоты

N. N. говорит, что он не может признать себя совершенно безупречным относительно всех заповедей, но по крайней мере соблюдал некоторые из них например: никогда не желал дома ближнего своего, ни вола его, ни осла его, ни всякого скота а из прочей собственности его дело бывало всяческое, смотря по обстоятельствам. 29, с. 482.

  Лучшие анекдоты

- Стой, кто идет?
- Свой с бутылкой.
- Свой проходи, бутылка стоять!

  Лучшие анекдоты

Вовочка надевает резиновые сапоги. Мама ему говорит:
- Вовочка, на улице сухо, грязи и луж нет.
- А я найду, - весело отвечает он.