Лучшие анекдоты

Встречаются два индейца:
- Чем тебе так раскололи череп?
- Трубкой мира.

  Лучшие анекдоты

- Сара, скажи, было ли когда-нибудь такое, чтобы твой муж вечером
не пришел домой?
- Только один раз, пару лет назад. Но, я надеюсь, что он еще
вернется...

  Лучшие анекдоты

4928.Жена мужу:
- Раньше ты был счастлив, если видел меня хоть несколько минут в день!
- И сейчас тоже!

  Лучшие анекдоты

2235.После изучения результатов последних анализов врач говорит пациенту:
- Мне очень жаль, но у меня для вас плохие новости: вам осталось
максимум шесть месяцев жизни.
Пациент уставился в одну точку и просидел так несколько минут, после
чего ответил:
- Ну что ж, и у меня для вас нет хороших новостей, доктор. К сожалению,
я еще не выплатил полностью последний взнос своей медицинской с(цензура)овки и
буду не в состоянии вам заплатить.
- Ладно, - говорит врач, - ну, скажем, девять месяцев...

  Лучшие анекдоты

856. - Как будет называться война между СССР и Китаем?
- Первая социалистическая.

  Лучшие анекдоты

- Мой муж умер сразу после свадьбы...
- Бедняга...но повезло: недолго мучался.

  Лучшие анекдоты

Богатый ростовщик к старости начал бояться смерти. Нищий советует
ему:
- Если вы боитесь смерти, приезжайте к нам в Масиновку.
- Почему именно в Масиновку?
- Сколько свет стоит, у нас в Масиновке не умирал богатый человек.

  Лучшие анекдоты

В дымину пьяный ГАИшник останавливает грузовик...
- Мужик! Я тебя уже в пятый раз спрашиваю! Что это у тебя из машины сыпется?
- Товарищ капитан! Я вам уже пятый раз отвечаю! Зима.. Гололед... Посыпаю....

  Лучшие анекдоты

Еврейский бизнес в Одессе. Портной умудрился про - дать черный
костюм для покойника с запасными брю - ками.

  Лучшие анекдоты

6357.Отец дочери:
- В наше время девушки еще умели краснеть!
- Представляю, что ты им говорил.....

  Лучшие анекдоты

5076.- Интересно, а твой Аркадий помнит дату вашей свадьбы?
- К счастью, нет.
- А почему *к счастью*?
- Я напоминаю ему об этом несколько раз в году и каждый раз получаю
подарки.

  Лучшие анекдоты

Вовочкины родители легли спать, а Вовочка подслушивает у двери.
- Дорогой, я бы хотела девочку, - говорит мама.
- Ладно, будет тебе девочка.
Вовочка, врываясь в комнату:
- А мне - саблю, буденовку, "Сникерс" и велосипед.

  Лучшие анекдоты

Окончилась чеченская война. Пpиходит чеченка (Ч), в больницу на пpием
к гинекологу (Г),.
(Ч), : Доктоp, у меня в п%зде что-то болит
(Г), : (осмотpев), Да у вас _там_ тpи пули. Удалять их нельзя, слишком
глубоко сидят - помеpеть пpи опеpации можете. Да они вам не будут
скоpо боли пpичинять, вы даже их чувствовать не будете. Но детей
делать больше не сможете.
Пpоходит несколько лет. У этой чеченки, вопpеки пpиговоpу гинеколога,
уже тpое (!), детей - две девочки и один мальчик. И вот как-то одна из
дочек (Д1), подходит к маме-чеченке и говоpит :
(Д1), : Мама, сегодня я пошла пописать и у меня оттуда пулька вылетела.
(Ч), : Ничего, доченька, не обpащай внимания, забудь.
Спустя несколько дней подходит дpугая дочка (Д2), и хочет что-то сказать.
Мама-чеченка, пpедупpеждая ее вопpос, говоpит :
(Ч), : Ты сегодня пошла пописать и у тебя вылетела пулька.
(Д2), : Да, мама
(Ч), : Не обpащай внимания.
И вот наконец-то к маме-чеченке подходит сынок (С),. Мама-чеченка :
(Ч), : Сегодня ты пошел пописать и у тебя вылетела пулька.
(С), : Нет, мама, я пpилег подp*чить и застpелил бабушку !!!

  Лучшие анекдоты

Пьяный мужик валяется на помойке. Утpо. Толпа женщин идет на pаботу.
- Ой, бабоньки! Гляньте какого мужика выбpосили! Да с ним еще
вполне жить можно!..

  Лучшие анекдоты

10171.Я предложил ей жить одним днем и насладиться всеми радостями
жизни, после чего она спросила: *А чем же мы будем занимамуся завтра?*

  Лучшие анекдоты

- Папа, а правда, что детей аист приносит?
- Если бы тот аист, из квартиры был жив, я бы ему все крылья
пообламывал!

  Лучшие анекдоты

Пожилые туристы, супружеская пара, присели отдохнуть в римском кафе.
- Ног не чувствую, - вздохнула жена.
- Не беда, - утешает ее муж. - Чем дольше мы тут будем сидеть, тем
древнее будет Колизей, когда мы придем на него посмотреть.

  Лучшие анекдоты

- Какой самый короткий анекдот?
- Еврей - дворник.

  Лучшие анекдоты

Старшина стоит у зеркала и расчесывается.
- Что-то волосы у меня выпадать стали.
- Ничего удивительного. По весне вся тварь линяет, - говорит ему солдат.

  Лучшие анекдоты

8541.Один проповедник все время рассказывал о прелестях рая.
- Почему ты не говоришь об аде? - спросили его.
- В этом нет необходимости, ведь ад мы увидим сами.

  Лучшие анекдоты

Заходит волк в туалет...
- Сова, а ты что тут делаешь?..
- Да не сова я, а мышка... Тужусь я...

  Лучшие анекдоты

Вовочка дедушке:
– Одолжи мне 10 тысяч с твоей пенсии. Я тебе верну – со своей.

  Лучшие анекдоты

6904.- Что такое космополит?
- Заместитель космонавта по политчасти.

  Лучшие анекдоты

2.
Встречаются два грузина:
-Вчера я видэл такой дэвушка! Кров с молоком!
-Гдэ жэ ты ее видэл?
-Вишла из магазина с пакетом молока, споткнулас,
и упала лицом на тротуар...

  Лучшие анекдоты

6924.- Почему в вашем городе такая высокая рождаемость?
- А вы когда-нибудь пользовались нашим общественным транспортом?!

  Лучшие анекдоты

Пациент спрашивает у врача: - Что означает в
моем диагнозе: Ч.Е.З.? - Черт его знает.

  Лучшие анекдоты

8822.Учительница спрашивает на уроке биологии:
- Дети, какого цвета бывают яйца?
- Серые, белые.
Вовочка:
- Синие.
- Вовочка, у кого ты их видел?
- У сторожа, когда он их дверью прищемил.

  Лучшие анекдоты

Пациентка:
- Доктор, вы просили показать язык, но вы даже не взглянули на него.
- Извините. Я просто хотел написать рецепт в спокойной обстановке.

  Лучшие анекдоты

- Для чего применяется пурген?
- Это национальное противозачаточное средство.

  Лучшие анекдоты

Мужик приехал из деревни в город. Нашел себе любовницу, жила она на
девятом этаже. Лежат они в постели, вдруг звонок. Любовница:
- Залезай в шкаф!
- Зачем в шкаф? Я лучше огородами, огородами: