Скачать картинку
Открыть текст анекдота
+++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++
>-> >---------------------------------------------------------------------------
>-> > Устроился наркоман в детский сад воспитателем.Настал тихий час в саду.
>-> > Наркоман читает детям сказку:
>-> > -Жил был медведь.
>-> > Затянулся.
>-> > -Бежал он однажды.
>-> > Затянулся.
>-> > -Бежал,бежал
>-> > Затянулся.
>-> > -Прибежал в поле и полетел...
>-> >-----------------------------------------------------------------------------
>-> Не так все было !!!
>-> ------------------------------------------------------------------------------
>-> План Планыч на уроке:
>-> -Крокодилы (затягивается), - это такие млекопитающие (затягивается),,
>-> которые осенью сбиваются в КОСЯКИ (затягивается),, и улетают...
>-> улетают... улетают...
>-> Мальчик с первой парты:
>-> -План Планыч, а я вот читал, что крокодилы никакие не млекопитающие, и
>-> никуда они не улетают !
>-> План Планыч (морщась),:
>-> -Кайфоломов !!! Вон из класса !!!
>-> ------------------------------------------------------------------------------
>-> >
>-> >---
>-> >Sincerely your
>-> >Andrew A. Yakushin
>-> >
>-> >
>->
>-> Большая Тварь.
>->
>-> Я и есть та самая Большая Тварь...
>-> Очень большая и очень старая...
>->
-
Лучшие анекдоты
- Почему ты продал свой тромбон?
- Я случайно узнал, что мой сосед купил ружье.
-
Лучшие анекдоты
***
Угрюм-река. На берегу лежит Прохор Громов. Вдруг чувствует,
кто-то снимает с него плавки.
- Это ты, Синильга? - спрашивает Прохор.
- Нэт, это я - Анфысс!
-
Лучшие анекдоты
-Whats the function of a woman?
-Life-support system for a pussy.
-
Лучшие анекдоты
Чукча получил новую квартиру и показывает гостям. Первая комната:
"Здесь у меня тундра." Вторая комната: "Здесь у меня тундра." Кухня: "Здесь у
меня тундра." Туалет: "Здесь мой чум." Его спрашивают: "А куда же ты в
туалет ходишь?" - "В тундру!"
-
Лучшие анекдоты
5736.Муж застал жену с любовником. Не стал разбираться, а просто выбросил
его со второго этажа. На второй день приходит, а любовник весь в бинтах, но в
постели. Без разговоров выбрасывает его в окно. На третий день открывает
дверь, смотрит, тот же нахал в постели с переломами рук и ног, смотрит на
мужа и спрашивает:
- Что вы от меня хотите?
- Не ходите к моей жене!
- Так бы сразу и сказали, а то все намеками, да намеками.
-
Лучшие анекдоты
1487.Разговор квартиросъемщика и хозяйки:
- Когда я выезжал из предыдущей квартиры, хозяйка плакала.
- Не волнуйтесь, со мной этого не случится. Я беру квартплату вперед.
-
Лучшие анекдоты
Динозавр идет по лесу. Навстречу лиса.
- Ты кто?
- Я лиса.
- Записывая: лиса. Придешь ко мне завтра утром, я тебя съем на завтрак!
Лиса заплакала. Идет дальше. Навстречу медведь.
- Ты кто?
- Я медведь!
- Записывая: медведь. Придешь ко мне завтра днем, я тебя съем на обед!
Медведь заплакал. Идет дальше. Навстречу заяц.
- Ты кто?
- Я заяц!!!
- Записывая: заяц. Придешь ко мне завтра вечером, я съем тебя на ужин!
- А можно не приходить?
- Можно. Вычеркиваю.
-
Лучшие анекдоты
- Если бы не ты, - вздохнула жена, - мы были бы идеальной парой.
-
Лучшие анекдоты
Сидят в благородном собрании князь Болконский и Наташа Ростова. Тут
вбегает Ржевский и начинает с жаром объяснять князю, какая красивая задница
у жены полковника. Наташа оборачивается и спрашивает:
- Князь, а что такое задница?
Ну как объяснишь такое даме из общества?
- Понимаете ли, Наташа, мы, кавалеристы, так называем скаковых
лошадей.
Прошло некоторое время. Сидит Наташа с Пьером в театре, оперу
смотрят. Наташа наклоняется к Пьеру и тихонько спрашивает:
- Пьер, а какого цвета у вас задница?
- Розовая, - отвечает смущенный Пьер.
- А у меня коричневая, и страшно ржет, когда я ее мою...
-
Лучшие анекдоты
4129.- Рядовой, вы хорошо вытерли пыль на подоконнике?
- Так точно.
- А если я сейчас пальцем напишу на нем слово?
- Мне бы вашу грамотность, господин лейтенант.
-
Лучшие анекдоты
Мы с миленочком поутру
изучали Камасутру,
и на сто четвертой позе
мы застыли в коматозе. -
Лучшие анекдоты
Гаишник на мотоцикле догоняет мужика на запорожце.
Гаишник:
- Вы хоть заметили, что ваша жена выпала из машины полчаса назад?!
Мужик:
- Слава богу! А то я уж испугался, что оглох!
-
Лучшие анекдоты
2857.В студии одного из художников шел спор о том, что такое настоящее
искусство. Шаляпин в споре участия не принимал, а слушал молча. Через
некоторое время он вышел незамеченным. Вдруг дверь мастерской открылась,
на пороге стоял Шаляпин.
- ПОЖАР!
Поднялась паника, а Шаляпин присел к столу и как ни в чем не бывало
заметил:
- Вот это и есть настоящее искусство, а то, о чем вы спорили, - сущие
пустяки.
-
Лучшие анекдоты
Один из гостей барона, в знак особого расположения хозяина,
получил разрешение поохотиться на фазанов в его парке. Гостя
сопровождал слуга барона. Когда гость увидел фазана и поднял ружье,
слуга прошептал:
- Это Александр, любимый фазан барона. Господин
барон никогда не стреляет в Александра. - Спасибо,
- сказал гость.
Через несколько минут он заметил еще одного фазана. __ Это Делия,
любимица госпожи баронессы. Господин
барон никогда не стреляет в Делию. Когда гость увидел третьего фазана,
он даже не поднял
ружье, но слуга прошептал: - Можете стрелять, это Виктор. Господин
барон всегда
стреляет в Виктора. -
Лучшие анекдоты
122.В музее гид объясняет:
- Вот это сын фараона, это жена фараона, это брат фараона, а это мумия
фараона.
- А мумия - она кем фараону приходится? - спрашивает посетитель.
-
Лучшие анекдоты
- Вот если ты нашел в правом кармане своих штанов три рубля, а в
правом - два рубля...
- Значит, я надел чужие штаны.
-
Лучшие анекдоты
Накурился орел страшно, взлетел высокую на гору и сидит.
Посмотрел налево.
- Горы! Хорошо... Красиво...
Посмотрел направо.
- Горы! Хорошо... Красиво... Хоро... а вот если себя в попу
клюнуть - больно...
-
Лучшие анекдоты
6780.В одном английском колледже среди учащихся был объявлен конкурс на
самый короткий рассказ. Тема любая, но есть четыре обязательных условия:
1) В сочинении должна быть королева.
2) Должен быть упомянут бог.
3) Немного ...а.
4) Чтобы присутствовала тайна.
Первую премию получил студент, который уместил рассказ в одну фразу:
- О Боже! - воскликнула королева. - Я беременна, и неизвестно от кого!
-
Лучшие анекдоты
- Что будет после "продовольственной программы"?
- Перепись оставшегося населения.
-
Лучшие анекдоты
Маленький сын смотрит, как отец взбирается по стремянке, чтобы
покрасить окно. Мать говорит ему:
- Вырастешь, сможешь папе помогать.
- А разве он не закончит к тому времени?
-
Лучшие анекдоты
4785.Начальник встречает своего подчиненного и с возмущением говорит:
- Снова напился! Вчера я был просто счастлив, увидев тебя трезвым!
- А сегодня моя очередь быть счастливым.
-
Лучшие анекдоты
- Ты знаешь, мама, - стала жаловаться новобрачная, - мой муж совсем мне
не доверяет.
- Почему, что он такого сделал?
- Понимаешь, сегодня я приготовила свой первый обед, и он пригласил на
него своего друга. И ты думаешь, кого? Доктора! А когда я его спросила,
почему он пригласил именно доктора, он ответил: "На всякий случай!".
-
Лучшие анекдоты
2236.Врач из небольшого городка взял, наконец, отпуск и оставил вместо себя
своего младшего сына, недавно окончившего медицинский факультет. По
возвращении из отпуска отец спросил, не произошло ли что-нибудь необычное.
- Я вылечил миссис Стоун, - торжественно заявил юный эскулап. - Ведь
она страдала несварением желудка целых тридцать лет!
- Что же ты наделал, несчастный! - взорвался отец. - Ведь ее желудок
позволил тебе окончить школу, колледж и медицинский институт!
-
Лучшие анекдоты
Идет волк по лесу, видит - лиса в развилке дерева застряла и зад
только торчит. Волк,недолго думая, (цензура)нул ее, идет довольный такой.
Встречает медведя - так, мол, и так, лиса застряла, (цензура)ай кому не
лень. Медведь сбегал,(цензура)нул и идет по своим делам, опять же дово-
льный жизнью и т.д. Встречает зайца и говорит,что там лиса застряла,
иди кинь пару палок. Заяц убег, через полчаса возвращается весь
взмыленный и говорит:*Ну,народ, я и оттянулся круто! Палок поблизо-
сти не нашел, HО ШИШЕК HАПИХАЛ !!!*
-
Лучшие анекдоты
Останавливает гаишник подозрительную машину. Пытается проверить документы, они отсутствуют.
Спрашивает:
- Оружие есть?
- Есть, вот автомат калашникова, вот 2 ящика патронов. Прав на оружие нет.
Удивился гаишник.
Спрашивает дальше:
- А наркотики есть?
- Да, вот 10 кг героина. Это на продажу, а вот это себе везем.
Совсем удивился гаишник.
- А в багажнике что?
- В багажнике труп. Труп гаишника. Место есть еще для двоих.
- А, ну тогда езжайте...
-
Лучшие анекдоты
1413.Заходит проголодавшийся мужик в кафе, подходит к стойке, взял меню и
говорит:
- Мне на первое борщ?
Продавец:
- У нас нет первого.
- Ну, тогда на второе макароны?
- У нас нет второго.
- А чай-то хоть с сахаром?
- Чего? Может, тебе еще и заварки положить?
-
Лучшие анекдоты
Насреддину досталась некрасивая жена. Однажды вечером он долго
смотрел ей в лицо.
- С чего это ты вдруг стал меня расспрашивать? - спрашивает она.
- Сегодня я долго глядел на одну очень красивую женщину и как ни
пытался отовать от нее взгляд, не мог. Вот я и решил искупить свой грех и
смотреть на тебя столько же, сколько смотрел на нее.
-
Лучшие анекдоты
1871.- Почему упал этот пешеход? - спрашивает инспектор у водителя.
- Я притормозил на переходе, чтобы дать ему пройти, а он, как только это
понял, упал в обморок!
-
Лучшие анекдоты
В разрытую на кладбище могилу упал пьяный и уснул. Ночью мимо
шел другой пьяный, услышав стон, подошел к могиле: - Что, холодно?
- Ага, - доносится снизу. - А че тогда раскопался? -
Лучшие анекдоты
6843.Роскошно одетый молодой человек в красном пиджаке на краю поля
спрашивает крестьянина:
- Сэр, разрешите пройти к вокзалу через ваше поле. Я опаздываю на
поезд, отходящий в 645.
- Пожалуйста! Кроме того, если вас увидит мой бык, то вы можете успеть
на поезд, который отправляется в 615.
Обновите страницу - и появятся новые анекдтоы на месте старых =)