Лучшие анекдоты

3693.Уходя на задание, разведчики оставили командиру свои документы и
награды. Каково же им было, когда по возвращении командир заявил, что
ничего у них не брал, и вообще первый раз видит этих людей.

  Лучшие анекдоты

Приходит как-то Абрам домой и сокрушается:
- Сара, ну как же так, ты ведь всегда говорила, что кто рано встает, тому
Бог подает. Сегодня я встал так рано, так рано, а какой-то жулик в трамвае
обчистил мои карманы.
- Ну так что же, значит, он встал еще раньше!

  Лучшие анекдоты

Пpоходит месяц, втоpой, тpетий....
Hаконец, возвpащается опухший гонец с ответом:

  Лучшие анекдоты

Едет червяк зимой на велосипеде, смотрит: а на проводах между
столбами корова качается. Слез он с велосипеда, пощупал колесо и говорит:
- Это к весне, наверно.....

  Лучшие анекдоты

Одесский вокзал,
Выходит баба(Б), из поезда и орет на весь вокзал:
-Hосильник! Потаскун! Имей меня пеpвую с этого поезда!

  Лучшие анекдоты

4847.На пятом году совместной жизни у супругов сломался телевизор.
- К черту! - сказал муж, включил свет и взял в руки книгу.
- Вот тебе и раз! - удивленно воскликнула жена. - Ты умеешь читать?!

  Лучшие анекдоты

Калека просит милостыню:
- Подайте человеку, лишенному светских веселостей!
Мимо проходит шут:
- Уж не евнух ли ты?
- Нет, я слепой!
- А я уж было подумал, что ты правду говоришь ...

  Лучшие анекдоты

Прибегает Петька и кричит:
– Василий Иванович, белые лезут!
– Не до грибов сейчас, Петька, вот разобьем контратаку, тогда и пособираем.

  Лучшие анекдоты

7108.- Что такое сверхиндукция?
- Это когда армянин постучит членом по телеграфному столбу, а на
телеграфной станции забеременеет телеграфистка.

  Лучшие анекдоты

В одесском порту у самого причала всплывает русалка с маленьким
ребенком на руках и обращается к толпе любонытных: - А где здесь
живет водолаз Жора?

  Лучшие анекдоты

12
К психиатру приходит взволнованная дама.
- Доктор, Вы должны заняться моим мужем, с ним творится что-то
невероятное.
- Что именно?
- Ему кажется, что он это я.
- Интересно, приведите его ко мне.
- Зачем приводить? Я и есть мой муж.

  Лучшие анекдоты

- Сто миль в час? - переспрашивает шотландец полицейского. -
Да я ехал втрое медленнее. - Может быть, вы скажете, что вообще
стояли на месте? - И скажу! Да, я практически стоял! - Тогда с вас
пять фунтов штрафа. - За что? - За стоянку в неположенном месте!

  Лучшие анекдоты

1115.- Почему у бегемота всегда открыт рот?
- Потому что, если он его закроет, у него на жопе кожа треснет.

  Лучшие анекдоты

Допрос новичка начальником полиции:
- Ну что, парень, тебе известно, что такое детектор лжи?
- Да, комиссар. Я уже два года женат на одной из них.

  Лучшие анекдоты

2203.- Доктор я поседел от беспокойства.
- А что вас беспокоит?
- То, что я седею.

  Лучшие анекдоты

Пьяный мужик стоит на вокзале возле столба с громкоговорителем:
- Поезд на Мытищи прибывает на третью платформу.
Мужик возмущенно:
- А ну, дура, повтори.
- Повторяю...

  Лучшие анекдоты

Неосторожный посетитель попросил бокал виски, но из-за
неосторожности разбил его. Хозяин бара предъявил счет за ущерб. Посетитель
был уже готов заплатить, как хозяин сказал:
- Вы мне должны еще заплатить доллар, так как бокал был небьющимся.
- Тогда я вам вообще ничего не должен.

  Лучшие анекдоты

Вечер. У Центрального телеграфа стоит дерево, а в его кроне качается на
ветру лампочка, разбрасывая сквозь листву свет. Пьяный остановился, долго
смотрел на лампочку и говорит:
- Ну, Мичурин, ну дает, не ожидал...

  Лучшие анекдоты

1822.Жена возвращается с автомобильной прогулки очень взволнованная:
- Ты знаешь, - говорит она мужу, - сегодня я встретила Алису.
- Это твое дело, - отвечает муж. - Меня это не интересует.
- Нет так нет. Но обе машины придется сдавать в металлолом.

  Лучшие анекдоты

- Давайте купим говорящего попугая, - говорит сын.
- А кто будет за ним ухаживать? - спрашивают родители.
- А это он сам скажет.

  Лучшие анекдоты

Рассказывают, что однажды, находясь с Ростопчиным в многочисленном обществе, где было много князей, император Павел спросил его: «Скажи мне, отчего ты не князь?» После минутного колебания Ростопчин спросил императора, может ли он высказать настоящую причину, и, получивши утвердительный ответ, сказал: — Предок мой, выехавший в Россию, прибыл сюда зимой. — Какое же отношение имеет время года к достоинству, которое ему было пожаловано? — спросил император. — Когда татарский вельможа, — отвечал Ростопчин, — в первый раз являлся ко двору, ему предлагали на выбор или шубу, или княжеское достоинство. Предок мой приехал в жестокую зиму и отдал предпочтение шубе. 68, с. 144.

  Лучшие анекдоты

Мужик на автомобиле врезался в дерево. Сидит с такими остекленевшими глазами.
Подходит к нему ГАИшник и говорит:
- Вот видишь, какой ты молодец, пристегнулся и сидишь в машине, а твоя подружка не пристегнулась и теперь вон на дороге с членом в зубах валяется...

  Лучшие анекдоты

Две подpуги:
- Милочка, ты когда нибудь видела глаза своего мужа, когда ты
делаешь минет?
- Ага. Один pаз делала минет и муж в комнату зашел... Какие у
него были глаза...!!! 8-О...

  Лучшие анекдоты

Штирлиц как-то решил разыграть Мюллера на апреля.
- Мюллер, а вы знаете, что я - русский разведчик?
- Не знаю! - в свою очередь, разыграл Мюллер Штирлица.

  Лучшие анекдоты

Идет медицинская комиссия призывников.
- На что жалуетесь?
- У меня близорукость.
- Ничего. Будете в первых окопах, чтобы лучше видеть! Следующий!...

  Лучшие анекдоты

- Обвиняемый Гогаберидзе, изложите суду как было дело.
- Я стоял в подэзде и малэнким ножичком чистил апелсин. Пострадавший зашол
в подэзд, поскалзнулся на апелсиновой корке и упал прямо мнэ на ножик. И
так сем раз.

  Лучшие анекдоты

Идет родительское собрание в школе. Учительница говорит:
- Есть у нас хорошие ученики, есть плохие, а есть Боря Пупкин! Кстати,
папа его здесь?
Пьяный голос с задней парты:
- З-з-здесь.
- Ваш сын на днях разбил окно в соседнем классе.
- А я его воспитываю.
- Дергает девочек за косы.
- А я его воспитываю.
- Не слушает учительницу на уроке.
- А я его воспитываю.
- И вообще я его уже две недели на занятиях не вижу.
- А я его зарезал на х-й!

  Лучшие анекдоты

2381.- Дорогой мой, вам обязательно нужны очки, - говорит врач только что
вошедшему клиенту.
- Но вы, доктор, даже не проверили мое зрение!
- Зачем? Вы же вошло ко мне через окно!

  Лучшие анекдоты

8273.- Как сделать чукчу счастливым на весь день?
- Написать на ленте бумаги с двух сторон: *Смотри на обороте*

  Лучшие анекдоты

3562.В юридической консультации клиент спрашивает у адвоката:
- Сосед обозвал меня толстым болваном. Как мне поступить?
- Постарайтесь похудеть, - убедительно сказал адвокат.