Лучшие анекдоты

Приправы
1. Хрен (в хорошем смысле этого слова),.
2. Специи: спецназ МВД и МО.

  Лучшие анекдоты

Парень говорит своей подруге:
- У тебя прекрасные глаза, особенно правый...

  Лучшие анекдоты

- Hi!
- Hi!
- Can I help you?
- Yes, I need a condom.
- For a men or for a woman?
- For a *Camel*....
- Ooooh, you are a sex giant!!!!!!!

  Лучшие анекдоты

***
Жена, отдыхавшая на юге, шлет мужу телеграмму:
- Не забывай, что ты муж!
Через день приходит ответ:
- Извини, но телеграмма опоздала.

  Лучшие анекдоты

Директор школы - *Чужой*
Педсовет - *Семья вурдалаков*
Учебный год - *Хождение по мукам*
Отличник - *Свой среди чужих, чужой среди своих*
Отличник получил двойку - *Богатые тоже плачут*
Подсказка - *Опасный бизнес*
Дорога в школу - *Лифт на эшафот*
Школьник в кабинете у директора - *Опасные гастроли*

  Лучшие анекдоты

На заправочной станции висит плакат:
"Кто купит полный бак бензина, имеет право участвовать в лотерее! Приз - бесплатный обнимашки!"
Подъезжают два мужика, заливают полный бак, подходят расплачиваться. Заодно интересуются, можно ли попытать удачу. Хозяин объясняет, что правила очень простые: он задумывает число от 1 до 10, кто отгадает, тот и выиграл.
Мужик:
- Семь!
Хозяин:
- Нет, я задумал число два, попытайтесь еще в другой раз. ...
Через две недели, та же картина.
Мужик:
- Три!
Хозяин:
- К сожалению, я задумал пять, может, в следующий раз повезет.
Мужики отъезжают с заправки и один говорит:
- Что-то подозрительная какая-то лотерея. Может, он просто жулик?
Второй, запальчиво:
- Нет, что ты! На прошлой неделе моя жена два раза выиграла!

  Лучшие анекдоты

Пьяный мужик подходит к сыну:
- Ты на меня обижаешься?
Молчание. Мужик снова зада„т тот же вопрос. Опять молчание.
- Последний раз спрашиваю. Ты на меня обижаешься? А то щас как
врежу!

  Лучшие анекдоты

- Хочу предложить вашему предприятию последнее свое изобретение.
Это автомат для бритья. Клиент опускает монеты, просовывает голову в
отверстие, и две бритвы автоматически начинают его брить.
- Но ведь у каждого человека индивидуальное строение лица...
- В первый раз да!

  Лучшие анекдоты

Дочь приходит домой с дискотеки. Мать возмущается:
- В чем ты ходишь на танцы! Быстро одевайся и спать!

  Лучшие анекдоты

У грузина сын в институт поступил. Отец звонит сыну (в общагу),
- Алэ! Гиго! Похдравляю, дарагой! Продал тут кое-что, купыл тебе машыну,
будэшь ездыть учица как белый человек!
- Да что ты, папа! Я как все, на автобусе...
Через день опять звонок
- Гиго! Продал тут ешо кой-чего, купил тебе автобус. Езди как все люди!

  Лучшие анекдоты

6874.- Можно ли проглотить кирпич?
- Да, если вы не боитесь разбить унитаз.

  Лучшие анекдоты

Разговаривают два программиста:
- А что он собой представляет?
- Очень общительный и доброжелательный, даже не скажешь, что
программист.

  Лучшие анекдоты

- Жозефина! Сейчас же слезь с колен своего жениха!
- Ну уж нет, мамочка! Сегодня я успела залезть сюда раньше тебя!

  Лучшие анекдоты

Двое едут в автомобиле на красный свет, их останавливают.
- Извините, сэр, - говорит водитель, лихорадочно соображая, как им
выкрутиться. - Я врач и должен быстро доставить больного в сумасшедший
дом.
Полисмен насторожился, но пассажир оказался нетерпеливым. Посмотрев
на стража порядка, с ангельской улыбкой прошептал:
- Поцелуй меня, любимая!

  Лучшие анекдоты

9392.Один знакомый попросил у Насреддин денег на короткий срок.
- Денег дать я не могу, - ответил Насреддин. - Но срок тебе, как другу,
могу дать любой.

  Лучшие анекдоты

206. - Товарищ Сталин, что нам делать с Синявским?
- Эта какой Сынавский? Футбольный камэнтатор?
- Нет, товарищ Сталин, писатель.
- А зачем нам два Сынавских?

  Лучшие анекдоты

С декабря года повысилась в , раза плата за проезд в
московском метро. Диктор на станциях метро регулярно повторяет:
"Уважаемые московские депутаты! Не подходите близко к краю платформы до
прихода поезда!".

  Лучшие анекдоты

Вовочка на остановке автобуса ждет. Две женщины рядом с ним
разговаривают. Одна спрашивает у другой, которая в положении:
- Кого ждешь, мальчика или девочку?
- Да лучше девочку.
Рядом стоит толстяк. Вовочка подходит и спрашивает:
- Дядя, кого жд„шь?
- Автобус.
- Родишь, дашь покататься?

  Лучшие анекдоты

Петька сдавал экзамен по физике и провалил его. После экзамена он
стал рассказывать Василию Ивановичу почему два.
- Меня спросили: *Кто такой Ньютон?*, а я ответил *Жеребец из второго
батальона*. Вот за это два и поставили.
- Это из-за меня тебе, Петька, два поставили. Я Ньютона в четвертый
батальон перевел, а тебе об этом не сказал.

  Лучшие анекдоты

Привлекательный молодой человек звонит в дверь дома на окраине и
обращается к даме в дезабилье, которая открывает ему дверь:
- Прежде чем произвести подробный опрос о вашей интимной жизни, я
хотел бы задавать вам три вопроса вне анкеты:
. Надолго ли уехал ваш муж?
. Ревнив ли он?
. Есть ли у него револьвер?

  Лучшие анекдоты

Жена Билла Гейтса после первой брачной ночи:
- Теперь я понимаю почему ты назвал свою компанию MicroSoft...

  Лучшие анекдоты

478.Мужик читает газету и видит в ней некролог о себе. Расстроившись, он
звонит приятелю:
- Это черт знает что! Читал некролог?
- Читал. А ты, собственно, откуда звонишь?

  Лучшие анекдоты

- Когда, наконец, советский рубль станет на Западе ходовым товаром?
- Тогда, когда будет отпечатан в таком количестве, чтобы его можно было бы использовать как обои.

  Лучшие анекдоты

Начало мая сорок пятого. Бункер Гитлера. Фюрер бродит по кабинетам, где пьянствуют высшие офицеры. На него никто не обращает внимания. В одном из кабинетов он сталкивается со Штирлицем.
- Хайль Гитлер, - кричит Штирлиц.
- Хоть бы ты, Максимыч, не издевался...

  Лучшие анекдоты

966.В кассе гастронома:
- 3.62
- В какой отдел?
- В кон-ди-тер-ский!

  Лучшие анекдоты

6911.- Что такое порядочная женщина, и что такое потаскуха?
- Потаскуха - это одинокая женщина, которая потоскует и ложится спать
одна, а порядочная любит порядок, сегодня один, а завтра другой.

  Лучшие анекдоты

- Больной, проснитесь, примите снотворное.

  Лучшие анекдоты

Молодой человек идет в церковь на исповедь.
- Святой отец, я нарушил верность брака.
- Сколько раз, сын мой?
- Но позвольте, я пришел исповедоваться, а не доносить.

  Лучшие анекдоты

Собирайтесь девки в кучу,
я вам чучу отьебучу.

  Лучшие анекдоты

10159.Моются в бане двое: мужик средних лет и старик. У мужика на
члене жирная наколка: *Петя*, у старика на сморщенном только 2 полустертых
буквы тем же кеглем: *П..я*. Мужик глянул и говорит:
- Что, тоже Петя?
- Нет, в молодости было *Привет из Севастополя*.