Скачать картинку
Открыть текст анекдота
Приправы
1. Хрен (в хорошем смысле этого слова),.
2. Специи: спецназ МВД и МО.
-
Лучшие анекдоты
Илья Муромец пришел в ресторан, сел за столик. Подозвал официанта и
заказывает:
-
Лучшие анекдоты
- Почему оба пензенских университета стоят на горе?
- Потому что умный в гору не пойдет.
-
Лучшие анекдоты
Анекдот 1975 года. Армянское радио спрашивают: - Что будет
с Советским Союзом в 1984 году? Радио ответило:
- Что будет с Союзом, мы не знаем, но на китайско - финской
границе все будет спокойно...
-
Лучшие анекдоты
7187.Нигде в Болгарии не раскупается так много билетов государственной
лотереи и так мало билетов *Спортлото*, как в Габрове. Долгое время
социологи не могли объяснить этот факт, пока не помогли габровцы:
- Выиграть в *Спортлото* мы надеемся всю неделю, а по
государственной лотерее - целый месяц.
-
Лучшие анекдоты
505. - За что же ты бьешь меня, Вася? - спрашивает жена.
- Знал бы, за что - убил бы!
-
Лучшие анекдоты
__ Папа, что такое финансовый гений? - Это такой человек, сынок,
который умудряется зарабатывать больше, чем успевает тратить его
семья.
-
Лучшие анекдоты
На горке стоит старый бык, под горой на лугу пасется стадо. На горку
к быку прискакивает молодой бычок и предлагает:
- Давай быстро сбежим с горки и (цензура)нем вон ту рыжую телку!
- Зачем спешить, зачем бежать? Давай спокойно спустимся вниз и
пере(цензура)аем все стадо.
-
Лучшие анекдоты
Два мальчика переговариваются через берлинскую стену.
- А у меня апельсин! - хвастает западный берлинец.
- А у нас социализм!
- Подумаешь! Мы, если захотим, тоже сделаем социализм!
- А тогда у тебя апельсина не будет!
-
Лучшие анекдоты
- Вы украли вместе с яйцами и курицу?
- Да, ваша честь. Я решил, что бессердечно разлучать мать с детьми.
-
Лучшие анекдоты
4480.Проигравший в заезде жокей подходит к своей лошади. Лошадь, колотя
копытом в грудь, произносит:
- Ну, не шмагла я, не шмагла!!!!
-
Лучшие анекдоты
10633.- Можно послать женщину в космос?
- Да, это достаточно далеко и притом вполне прилично.
-
Лучшие анекдоты
Пьяный мужик подходит к унитазу и говорит:
- Ихтиандр, сын мой!
- Что, отец?
Мужик, суя пальцы в рот:
- Я тебе поесть принес...
-
Лучшие анекдоты
6090.- Ты от кого слышал это ужасное слово? - набрасывается маму на сына.
- От Деда Мороза, мама.
- Не может быть!
- Может! Он сказал это, когда Петька залепил ему снежком в глаз!
-
Лучшие анекдоты
Мужик после жуткой попойки не смог дойти до дома и упал на обочине.
Пока он там валялся, в штаны к нему заполз уж. Мужик замерз, слегка
протрезвел, и с трудом встал к забору, чтобы помочиться, но из штанов вместо
нужного органа достал голову ужа. После продолжительной паузы говорит:
- Ну что, писать будем или глазки строить?
-
Лучшие анекдоты
4020.Во время прохождения медицинской комиссии на призывном пункте
приунывший кандидат в призывники по команде военврача *Садись* покорно
сел на стул.
- Годен к службе без ограничения, - последовало заключение врача. -
Следующий, пожалуйста.
- Послушайте, - запротестовал теперь уже не кандидат, а призывник, -
ведь вы даже не потрудились осмотреть меня.
- Чепуха, - возразил офицер. - Мою команду вы услышали, ваши глаза
рассмотрели стул, и у вас хватило мозгов, чтобы выполнить мой приказ. Так
что вперед в Сайгон, мой мальчик!
-
Лучшие анекдоты
486. - Как звали одноглазого русского полководца, который разбил
наполеона? - спросил Брежнев у Косыгина.
- Кутузов.
- А английского одноглазого адмирала?
- Нельсон.
- А как зовут этого одноглазого еврея?
- Даян.
- А почему у нас маршал Гречко до сих пор с двумя глазами?
-
Лучшие анекдоты
8017.Журналист берет интервью у нового русского, крупного бизнесмена:
- Как к вам пришли первые деньги?
- Как вам сказать... Кстати, это ваш кошелек?
-
Лучшие анекдоты
Встречаются три охотника. Один говорит:
- Идешь вокруг озера, видишь утка летит, ты ее бац из ружья - вот это
охота.
- Идешь по лесу, видишь заяц бежит - ты его бац - вот это охота.
- Идешь по улице, видишь идет женщина симпатичная. Тебе охота, ей
охота - вот это охота.
-
Лучшие анекдоты
Построили звери в лесу общественный сортир. Собирает всех зверей лев
и говорит:
- Кто хоть что-нибудь с сортиром сделает - придавлю!
На следующий день звери собрались, видят - в сортире окно выбито. Ну,
лев и спрашивает:
- Кто сделал?
Выходит вперед заяц и говорит:
- Я не я!
- Как это?
- Ну, иду я сегодня утром мимо сортира, а там медведь сидит, схватил
меня, подтерся, и в окно выбросил.
- Ну ладно, действительно, не виноват. Иди.
На следующий день звери собрались, опять стекло выбито.
- Кто сделал?
Опять заяц:
- Я не я!
- Как это?
- Ну, сижу я сегодня утром в туалете, мимо ежик идет, я его схватил,
подтерся, а кто первый в окно вылетел, я не помню...
-
Лучшие анекдоты
Соревнование по плаванию среди инвалидов: кто без руки, кто без
ноги, а на последней дорожке - одна голова,
Дали старт. Все поплыли, а голова пошла ко дну. Вытащили ее,
откачали. Голова открыла глаза и говорит:
- Я пять лет училась ушами грести, а мне эти козлы перед самым
стартом резиновую шапочку натянули.
-
Лучшие анекдоты
Гаишник останавливает машину, и спрашивает:
- Вы почему едете со скоростью км/ч, когда вон там висит знак
км/ч?
- Да я ехал .
- Нет, вы ехали .
Тут вмешивается жена:
- Товарищ милиционер, когда мой муж выпьет - с ним бесполезно
спорить.
-
Лучшие анекдоты
Мужик идет с работы и несет гнилую доску.
- Зачем ты трухлявую доску несешь?
- Да ничего нужного не было, а возвращаться с пустыми руками я не
привык.
-
Лучшие анекдоты
Муж говорит жене:
- Я сейчас лягу спать, а когда захочу выпить, ты меня разбуди.
- А как я узнаю, когда ты захочешь?
- Ты меня только разбуди.
-
Лучшие анекдоты
Однажды, зайдя в берлинский трамвай, Эйнштейн по привычке
углубился в чтение. Потом, не глядя на кондуктора, вынул из кармана заранее
отсчитанные на билет деньги.
- Здесь не хватает, - сказал кондуктор.
- Не может быть, - ответил ученый, не отрываясь от книжки
- А я вам говорю - не хватает.
Эйнштейн еще раз покачал головой, дескать, такого не может быть.
Кондуктор возмутился:
- Тогда считайте, вот - пфеннигов. Так что не хватает еще пяти.
Эйнштейн пошарил рукой в кармане и действительно нашел нужную
монету. Ему стало неловко, но кондуктор, улыбаясь, сказал:
- Ничего, дедушка, просто нужно выучить арифметику.
-
Лучшие анекдоты
- Когда наш новый сосед сменил мебель, ты заставила меня купить
новый гарнитур. Когда он приволок новый телевизор с большим экраном,
ты заставила меня сделать то же самое. Я уже не говорю, сколько нам
стоила новая машина, которую пришлось купить из-за соседа. А что
делать теперь? - А что он приобрел? - У него новая жена. -
Лучшие анекдоты
Решил Василий Иванович приготовить яичницу. Разбивает одно яйцо – тухлое! Второе – снова тухлое, …
– Ну, когда же в нашем магазине будут нормальные человеческие яйца?!
-
Лучшие анекдоты
3757.Десантники тренируются: вбивают гвозди ладонями. Один гвоздь никак
не входит. Старшина подходит: *Дайте-ка, слабаки*. Тоже не получается.
Зашли с другой стороны стенки, а там командир прислонился.
-
Лучшие анекдоты
Идет ежик по лесу, а мышка его дразнит:
- Ежик, ежик, в жопе ножик!
Ежик разозлился:
- Мышка, мышка, в жопе якорь! Не смешно, зато не вытащишь!
-
Лучшие анекдоты
Мужик сидит дома, когда начинается наводнение. Мимо проезжает
грузовик с соседями. Они кричат: "Иди к нам, утонешь!". Мужик спокойно
отвечает: "Бог мне поможет". Грузовик уезжает.
Начинает заливать, мимо проплывает лодка. С нее кричат: "Мужик,
спасайся, плыви к нам!". "Бог мне поможет".
Скоро мужик вынужден залезть на крышу. Мимо пролетает вертолет, с
него кричат: "Лезь сюда, спасайся!!". "Бог мне поможет", - упорствует мужик.
Так он и потонул.
На небесах мужик обращается к богу: "Почему ты не помог мене,
негодный?". Тот отвечает: "Как это не помог?! А грузовик, лодку, вертолет кто
посылал?"
-
Лучшие анекдоты
- Знает ли ротный, что траншея обвалилась?
- Hет, товарищ майор, но мы ему скажем, как только откопаем.
Обновите страницу - и появятся новые анекдтоы на месте старых =)