Лучшие анекдоты

В аптеку вбегает молодой мужчина и через головы стоящих у
прилавка людей протягивает деньги:
- Три презерватива срочно, пожалуйста!
- Гражданин, здесь очередь! -- возмущается кто-то.
- Какая очередь! -- волнуется мужчина. -- У меня человек лежит!

  Лучшие анекдоты

Хрущеву дали на утверждение список кандидатов на пост главного
раввина московской синагоги.
- Вы что, с ума сошли? - заорал Никита Сергеевич. - У вас же здесь одни
евреи!

  Лучшие анекдоты

Встречает как-то новый русский другого нового русского:
- Братан, у тебя шестисотый "Мерседес" есть?
- Не-а...
- А вилла с бассейном?
- Не-а...
- А что, может и яхты нет?
- Не-ет...
Тут подходит другой новый русский:
- Ты чего, в натуре, к пацану пристал? Не видишь, он еще совсем новый!

  Лучшие анекдоты

4719.- Вы уже рассмотрели мою жалобу?
Чиновник долго ждет ищет бумагу клиента и, наконец, пожав плечами,
удивленно говорит:
- Вашей жалобы нет. Когда вы ее принесли?
- Два месяца назад.
- Так бы сразу и сказали. Валя! Принеси мне из кладовки папку с грифом
*Очень срочно*.

  Лучшие анекдоты

7885.Ковбой подъехал к бару и с ходу заказал пятнадцать бутылок виски:
- Конь хочет пить!
Конь пьет, ковбой платит, а удивленный бармен спрашивает:
- А сами - то не будете пить?
- Что вы я же за рулем!

  Лучшие анекдоты

Не бейте меня, я не еврей, просто выгляжу интеллигентно!

  Лучшие анекдоты

3419.- Никак не могу поверить, что такой солидный человек избивает свою
жену, - говорит судья.
- Но она ругает меня, и я теряю всякое терпение.
- А что она говорит?
- Она кричит: *Бей меня, я тебя не боюсь. Ударь меня хоть раз, и я
потащу тебя к этому плешивому, старому дурню-судье*.
- Дело прекращается.

  Лучшие анекдоты

- Я всегда читаю детективы наобоpот - с конца к началу.
- Почему?
- Чеpтовски интеpесно узнать, с чего все началось.

  Лучшие анекдоты

8604.Закончив службу, священник объявил:
- В следующее воскресенье я буду беседовать с вами на тему лжи. Чтобы
вам было легче понять, о чем пойдет речь, прочитайте перед этим дома
семнадцатую главу Евангелия от Марка.
В следующее воскресение священник перед началом своей проповеди
объявил:
- Прошу тех, кто прочитал семнадцатую главу, поднять руки.
Почти все присутствующие подняли руки.
- Вот именно с вами я и хотел поговорить о лжи, - сказал священник. У
Марка нет семнадцатой главы.

  Лучшие анекдоты

- Официант, где мой бифштекс?
- Под лимоном, сэр.

  Лучшие анекдоты

7789.- У Абрамовича член, как бешеный конь!
- Такой быстрый?
- Нет, так же ни минуты не стоит!

  Лучшие анекдоты

22
Человек заходит в райком партии:
- Хочу вступить в партию, куда мне обратиться?
- К психиатру.

  Лучшие анекдоты

957.Мужик после большой пьянки звонит другу:
- Слушай, ну мы вчера дали! Самый глюк был, когда у тебя лимон по
столу на тонких ножках бегал!
- А, так это ты мою канарейку в чай выдавил?

  Лучшие анекдоты

Штирлиц пришел домой, глухо закрыл все окна и двери, опустил
светомаскировочные шторы, растопил камин и пустил воду в ванной. Только
после этого он отпер сейф, достал оттуда бутылку водки и тарелку салата.
Бутылку он выпил прямо из горла - винтом, а потом немного подумал и тихо
упал лицом в салат. Голос Копеляна за кадром: "Только один раз в году,
февраля полковник разведки Максим Максимович Исаев позволял себе
вспомнить о том, что он - офицер Советской Армии".

  Лучшие анекдоты

8381.Чукча получил новую квартиру и показывает гостям. Первая комната:
*Здесь у меня тундра.* Вторая комната: *Здесь у меня тундра.* Кухня: *Здесь у
меня тундра.* Туалет: *Здесь мой чум.* Его спрашивают: *А куда же ты в
туалет ходишь?* - *В тундру!*

  Лучшие анекдоты

772.Утром на кровати сидит несчастный, неопохмеленный:
- Вчера была пятница, завтра суббота... Боже, а что же сегодня?

  Лучшие анекдоты

- Откуда ты знаешь?

  Лучшие анекдоты

Ранним утром выходит Василий Иванович к Петьке посудачить о
разном. Видит, Петька на железнодорожных рельсах сидит. Подошел, закурил
и говорит Петьке: - Ну ладно Петька, давай поговорим... Подвинься, я сяду.

  Лучшие анекдоты

На уроке русского языка.
- Дэти, сегодня ми пишем диктант. Первое предложение: "С ветки упал
сухой лист".
Один из учеников:
- А что такое "сухой лист"?
- Да нэ знаю, наверно, птиц такой...

  Лучшие анекдоты

- Малыш, хочешь, я эту домомучительницу (цензура)ну !?
- А вдруг у нее СПИД ?
- У меня на крыше сто тыщ миллионов презервативов!
- Это те воздушные шарики что мы вчера надували?

  Лучшие анекдоты

2479.Когда хирург сказал, что надо мужаться, больной начал материться.

  Лучшие анекдоты

2108.Больной приходит к врачу:
- Доктор, я был y вас три месяца назад. Вы обнаружили y меня ревматизм
и велели бояться сырости.
- Да, припоминаю. И с чем вы снова ко мне пожаловали?
- Доктор, дорогой, можно мне, наконец, помыться?

  Лучшие анекдоты

4693.- Сколько вас тут работает?
- С мастером - десять.
- А без мастера?
- Никого.

  Лучшие анекдоты

Мы понимаем: вас совсем немало,
чтоб триста миллионов погубить!
но мы уверены, что сам товарищ Мао
ей богу, очень, очень хочет жить.
В. Высоцкий

  Лучшие анекдоты

- Вчеpа я потеpял свой автомобиль...
- Hеужели pазбил? Или укpали?
- Hет. Жена поучила пpава.

  Лучшие анекдоты

Самая короткая и самая прекрасная чешская сказка: они ушли!!

  Лучшие анекдоты

Однажды чукча стоит на посту. Кто-то идет мимо. Чукча:
- Пароля!
- Пошел на ...!
- Однако, сколько лет стою, а пароль не меняют.

  Лучшие анекдоты

* * *
SS> Идет значит, чукча по пеpону и об каждый вагон головой стучит!
SS> Пpоводник ему 8-0, ты что офонаpел что ли?
SS> Чукча: Однако билет в мягкий вагон дали вот и ищу!

  Лучшие анекдоты

Гусары пишут пулю. Неожиданно корнет Оболенский заказывает
преферанс (десять взяток при любом сносе). Следящий за игрой Безухов
восклицает:
- Вы, сударь, сошли с ума! Где ж вы видели, чтобы играла голая дама?
Ржевский, просыпаясь при последней фразе:
- Танцуют все! Наташенька, снимите браслетку и х**чьте вальс!

  Лучшие анекдоты

5997.- Папа, а что значит *каменный век*?
- Ну, тогда все делали из камня.
- Как, и телевизоры тоже?