Лучшие анекдоты

Утром у удава ломка. Он просит:
- Мартышка-а-а, уколи меня, помираю...
- Тебя куда? В руку или ногу?
- Какие руки? Какие ноги? Я весь сплошная вена!!!

  Лучшие анекдоты

- Может ли первоапрельская шутка обернуться новогодним подарком.
- Может, потому что пройдет девять месяцев.

  Лучшие анекдоты

1. Робкий, молодой человек, не смея выразиться устно,
пытался под столом выразить ногами свою любовь соседке,
уж не раз испытанной в деле любви.*Если вы любите меня,-
сказала она,-то говорите прямо, а не давите мне ноги,
тем более, что у меня на пальцах мозоли.*

  Лучшие анекдоты

Стоят две коровы, вдруг пролетает стая напильников, один напильник
спрашивает у первой коровы:
- Где здесь юг?
Она ему показывает, стая улетает. Подлетает вторая стая напильников:
- Где здесь юг?
Корова показывает в противоположную сторону. Вторая корова у первой
спрашивает:
- А что ты одним в одну сторону показала, а другим в другую?
- На хрен на одном юге столько напильников...

  Лучшие анекдоты

8715.- Что это ты все пишешь, Петька?
- Оперу пишу, Василий Иванович.
- А про меня там будет?
- А вот опер вызовет, Василий Иванович, узнаешь!

  Лучшие анекдоты

В переполненном автобусе нечаянно толкнули девушку, и она
плюхнулась на колени сидящему священнику.
- О-го-го! - воскликнула она, с интересом посмотрев на священника.
- Не "о-го-го", дочь моя, а ключ от храма.
Священник, выходя из автобуса, и похлопывая себя по карманам:
- Ой, блин, а ключи-то от храма я дома забыл...

  Лучшие анекдоты

***
- Это должно быть прекрасно, - заметила девушка, разглядывая новое обручальное
кольцо старшей сестры.
- Hасколько я знаю, - сухо отвечает та, - это прекрасно независимо от того,
замужем ты или нет.

  Лучшие анекдоты

Женщина передает парнишке билетик, чтобы тот прокомпостировал. Тот
смотрит, а он уже дырявый.
- Да ведь он же уже прокомпостирован!
- Ничего! Там еще место есть!

  Лучшие анекдоты

Говорит пизда пизде:
хуй ли нас ебут везде?
и в канаве, и в лесу,
через жопу, на весу.

  Лучшие анекдоты

9639.Мюллер как-то позвал Штирлица в бар в надежде выставить его на
кружку пива. Однако Штирлиц стал рассказывать такие интересные анекдоты
про фюрера, что Мюллер заслушался и случайно заплатил. *Все-таки
блестящий агент этот Штирлиц, - подумал Мюллер. - Какая чистая работа!*.
Больше Мюллер не звал Штирлица пить пиво, а если случайно встречал его в
баре, то делал вид, что не узнает.

  Лучшие анекдоты

Ha приеме у доктора:
- Доктор, я карандащ проглотил...
- ПишиЗручкой! Следуюший!
- Доктор, я в две струи писаю...
- Bставь пуговицу, будешь в четыре! Cледующий!
- Доктор, у меня хЗЗ на сапоги смотрит...
- Сапоги на щкаф! Следующий!
входит старущка...
- Доктор, я писать перестала.....
- Отписалась, старая!!!!!

  Лучшие анекдоты

Муравей возле муравейника, важный такой. Тут стадо парнокопытных
пробежало и растоптало муравья. Муравей поднимается, отряхивается:
- Я! Боевой муравей!.. Бычье!

  Лучшие анекдоты

Чукча уснул в лифте. Его будят грабители:
- Снимай шубу!
- Однако, долго спал, до самого лета...

  Лучшие анекдоты

- Можно ли на ходу изнасиловать женщину?
- Нельзя, потому что бежать с поднятой юбкой легче чем с опущенными
штанами.

  Лучшие анекдоты

10856.В Музее Революции стоит посетитель перед портретом матери
Сталина, качает головой и сокрушительно вздыхает:
- Ай, ай, ай! Надо же, такая на вид симпатичная женщина! И чего бы ей
вовремя аборт не сделать?

  Лучшие анекдоты

Сильверсту было уже почти под девяносто, когда он женился на вполне
оформившейся восемнадцатилетней Элизабет. Укладываясь на свое брачное
ложе, он спросил молодую жену.
- Скажи мне, милое дитя, тебя мать объяснила, что нужно делать в
брачную ночь?
Молодая зарделась с головы до ног:
- Нет, - пролепетала она.
- Очень жаль, - ответил он. - Боюсь, что я уже несколько позабыл, как
себя вести.

  Лучшие анекдоты

В одном городе открылась служба добрых услуг. То есть, кто
кого хочет, может к себе на дом вызвать. Одна.женщина вызвала к
себе на дом мужика. Приготовилась, ждет. Звонок в дверь. Она
открыла. Там стоит мужичонка с портфельчиком. Зашел, портфель
открыл, достал оттуда бутылку водки, поставил на стол: -
Выпьем, поговорим.

Выпили, поговорили. Женщина ему всячески намекает, что пора
делом заняться. А он опять бутылку водки из портфеля на стол и говорит
ей: - Выпьем, поговорим.
Выпили, поговорили. Женщине уже не терпится. Опять ему всякие
намеки делает. Подсаживается к нему все ближе и ближе. А он ее и
спрашивает: - Гражданочка, вы кого вызывали? -Я? Хахаля-
надомника. -А я- алкаш - собеседник.

  Лучшие анекдоты

3.
Людмила Зыкина смотрит по телевизору выступление Сабрины и вздыхает:
- Мне бы твои года... Или тебе бы мои...

  Лучшие анекдоты

Штирлиц принял шифровку. Шифровка оказалась лучше денатурата.

  Лучшие анекдоты

1810.Троллейбус отъехал от остановки. Рядом с ним, пытаясь влезть то в
заднюю, то в переднюю дверь, бежал мужик. Дама, сидящая возле окна и
наблюдавшая этот процесс, выкрикнула:
- Мужчина, я с вас просто писаюсь!
- Ты еще и укакаешься, если я скажу, что я водитель этого троллейбуса!

  Лучшие анекдоты

Один человек пришел к директору цирка с двумя большими
чемоданами и продемонстрировал свой номер. Рас - крыл первый
чемодан - он полон кирпичей. Человек клал кирпич на голову, а его
ассистент кувалдой разбивал кирпич. За десять минут он перебил все
кирпичи. Директор заяв - ляет:
- Я беру Вас. А что у Вас во втором чемодане? - Анальгин.
К директору цирка приходит нанимамуся на работу че - ловек.
- А что Вы умеете делать? - спрашивает директор. - У меня
уникальный номер. Посредине арены ставят открытую бутылку с водой.
Я забираюсь под купол, пры - гаю вниз и ныряю прямо в бутылку. -
Это невозможно!

- Вам я открою свой секрет. Подлетая к бутылке, я быстро достаю из
кармана маленькую воронку и вставляю в горлышко.

  Лучшие анекдоты

2045.Румяный розовощекий доктор осматривает больного:
- Милейший, вынужден вас огорчить. У вас рачок-с!
- Доктор, а это опасно? Я могу умереть?
- Ха-ха-ха-ха!!! Да, разумеется!!!

  Лучшие анекдоты

По заводскому радио передают концерт по заявкам:
- А теперь для работников цеха ј прозвучит совершенно секретная
песня "Изделие ".

  Лучшие анекдоты

Рядовой был вызван к командиру:
- Зачем вчера в увольнении, гуляя в зоопарке, вы бросили гранату со
слезоточивым газом, предназначенную для разгона демонстраций, в водоем с
крокодилами?
- Я хотел увидеть наконец крокодиловы слезы, сэр, - ответил любитель
биологии.

  Лучшие анекдоты

9969.Один мужик долго ухаживал за одной дамой, старше и опытнее его.
Однажды случилось так, что они засиделись в гостях и им предложили остаться
переночевать. В одной комнате с одной кроватью. Дама неожиданно с
готовностью согласилась. И мужик на радостях напился вусмерть...
Очнулся утром голый, на полу. Дама с презрением:
- Он у тебя не то, что не стоял, он даже не лежал! Он у тебя ВАЛЯЛСЯ!

  Лучшие анекдоты

- У Вашего мужа перелом руки.
- Доктор, Вы что - то от меня скрываете? Я готова ус - дышать
самое худшее. Скажите правду: он сможет мыть посуду?

  Лучшие анекдоты

772.Утром на кровати сидит несчастный, неопохмеленный:
- Вчера была пятница, завтра суббота... Боже, а что же сегодня?

  Лучшие анекдоты

В банке гангстер молча подает записку кассиру. В ней сказано: "Сложите
все купюры в большой пакет и, не привлекая к себе внимания, передайте его
мне". Кассир пишет ответ на листке бумаги: "Поправьте галстук. Вас
фотографируют".

  Лучшие анекдоты

3625.- А в этой камере сидит наша гордость, - сообщает начальник тюрьмы
посетителям. - Когда он впервые попал к нам, он был неграмотным. Мы
научили его писать и читать. Теперь сидит за подделку документов.

  Лучшие анекдоты

Один человек звонит в отдел кадров института.
- Вы евреев на работу берете?
- Берем!
- А где вы их берете?