Скачать картинку
Открыть текст анекдота
9969.Один мужик долго ухаживал за одной дамой, старше и опытнее его.
Однажды случилось так, что они засиделись в гостях и им предложили остаться
переночевать. В одной комнате с одной кроватью. Дама неожиданно с
готовностью согласилась. И мужик на радостях напился вусмерть...
Очнулся утром голый, на полу. Дама с презрением:
- Он у тебя не то, что не стоял, он даже не лежал! Он у тебя ВАЛЯЛСЯ!
-
Лучшие анекдоты
4556.- Как вас принял Джонсон?
- Нельзя сказать, чтобы очень гостеприимно. На стол была подана только
пепельница.
-
Лучшие анекдоты
К : *А сейчас дрессированные львы и тигры ! *
ГЗР : *Та вы гоните ! Это что - тигры ! ! ? ? ? *
-
Лучшие анекдоты
- Мой муж умер сразу после свадьбы...
- Бедняга...но повезло: недолго мучался.
-
Лучшие анекдоты
Паpня пpизывают в аpмию служить за гpаницей. Отец его наставляет:
- С женщинами - ни-ни! А то заpазишься, заpазишь свою жену, она
- меня, я - твою маму, а ты знаешь, какая у нас маму - заpазит
всю деpевню!
-
Лучшие анекдоты
6986.- Что будет, если скрестить жирафа с догом?
- Гибрид, способный облаивать низколетящие самолеты.
-
Лучшие анекдоты
В юридической консультации клиент спрашивает у адвоката:
- Сосед обозвал меня толстым болваном. Как мне поступить?
- Постарайтесь похудеть, - убедительно сказал адвокат.
-
Лучшие анекдоты
В баре сидит крутейший панк, в блестках весь, гребень рыжих и зеленых тонов,
гордо поводит головой по сторонам. Видит, какой-то старик не отрываясь смотрит
на него из-за столика. Панк вдруг смутился, подошел к старику и спрашивает:
- Что вы на меня так смотрите? Можно подумаму, вы сами в молодости не соверша-
ли необдуманных поступков?
- То-то и оно, что совершал много всякого. Как-то в молодости я (цензура)нул
павлина. Вот я и думаю: не мой ли ты сын?
-
Лучшие анекдоты
307.- Ты слышишь, как жасмин пахнет?
- Слышу, слышу, не глухая.
-
Лучшие анекдоты
Муж возвращается домой под утро.
- Где ты был? - грозно вопрошает жена.
- Видишь ли, дорогая, ты часто спрашиваешь меня, куда бы я ходил, если
бы не был на тебе женат? Так вот, оттуда я и иду.
-
Лучшие анекдоты
* * *
- Ирочка, папа вчера пришел трезвым?
- Hе знаю, он только попросил у меня зеркало, чтобы посмотреть, кто пришел.
-
Лучшие анекдоты
- В чем разница желаний мужчины и женщины?
- Женщина хочет многого, но от одного, а мужчина - одного, но от
многих.
-
Лучшие анекдоты
Штирлиц зашел в свой любимый кабачок, сел за столик, выпил
залпом стакан водки и ткнулся лицом в тарелку с салатом.
Голос Копеляна за кадром:
- До выхода на связь оставалось десять минут, и он мог позволить
себе расслабиться.
-
Лучшие анекдоты
Секретарь (это было в старину) сказал писцу: «Помилуй, братец! Сколько запятых наставил ты: что слово, то запятая? К чему это?» — «Да с запятыми-то, сударь, красивее!» 54, с. 317.
-
Лучшие анекдоты
Прапорщик в постели с женой. Она ему:
- Вась, ты знаешь, а я беременна!
- А я нет! Ха-хааааааа!!!
-
Лучшие анекдоты
3012.По окончании первого акта автор пьесы подбежал к актеру, который
играл из рук вон плохо.
- Я меняю сюжет, - заявил он. - Вы умрете в начале второго акта, а не в
конце третьего. Лучше вам погибнуть по моему замыслу, чем от рук зрителей.
-
Лучшие анекдоты
7942.Из одесского театра выходит похоронная процессия.
- Скажите, кого хоронят? - спрашивает молодая женщина прохожего.
- Какого-то артиста, кажется, Янпольского.
- О боже, неужели Янпольский умер!?
- Наверное, если это, конечно, не репетиция!
-
Лучшие анекдоты
9104.Идет сеанс Кашпировского. Он читает телеграмму: *Пять лет назад от
меня ушла жена. После вашего сеанса она снова ко мне пришла. Будьте вы
прокляты!*.
-
Лучшие анекдоты
Нельсон смертельно боялся грома. Отчаявшись, он пошел к
знаменитом психиатру.
- Ну это же смешно! - рассмеялся доктор. - Гром - это такое же
явление природы, как и многие другие. Поэтому нечего его бояться.
Как только вы услышите гром, делайте то, что делаю я - прячьте
голову под подушку, и все будет в порядке.
-
Лучшие анекдоты
6755.С чем идут в гости:
- Англичанин. С чувством собственного достоинства.
- Француз. С женой.
- Русский. С бутылкой.
- Еврей. С тортиком.
С чем возвращаются:
- Англичанин. С чувством собственного достоинства.
- Француз. С женой (хозяина).
- Русский. С набитой мордой.
- Еврей. С тортиком.
Что при этом думают.
- Англичанин. Не потерял ли он чувство собственного достоинства.
- Француз. Надо было взять дочь хозяина.
- Русский. Я с ними еще встречусь.
- Еврей. К кому бы еще пойти с этим тортиком.
-
Лучшие анекдоты
Оставив машину на улице, ее владелец прикрепил к радиатору записку:
"Из машины красть нечего". Наутро он увидел, что стекло в машине выбито, а
рядом с его запиской красуется другая: "Простите, сэр, я решил проверить, не
ошиблись ли вы".
-
Лучшие анекдоты
Спорят три мужика, где морозы сильнее стоят:
- У нас как выходишь поссать, то примерзаешь вместе со струей к
сугробу.
- А у нас от мороза стекла лопаются на окнах...
- А у нас, когда говоришь, то слова замерзают.
- Ну и что?
- Зимой-то ничего, но зато по весне такой галдеж стоит, что оглохнуть
можно.
-
Лучшие анекдоты
Приходит муж домой с охоты, уставший и злой.
- Жена! Ты знаешь, какое коварное животное лиса?
- Нет. А почему ты так думаешь?
- Да вот иду я по лесу, вдруг вижу - лиса бежит. Я заряжаю ружье,
прицеливаюсь, стреляю - лиса падает. Дай, думаю, пойду, заберу лису, подхожу
я к ней, глядь - а это собака!
-
Лучшие анекдоты
1608.Звонок в дверь. Открывают - на пороге стоит слесарь:
- Слесаря вызывали?
- Нет.
- Как? Гражданка Иванова не здесь живет?
- Но она умерла 2 месяца назад!
- Во люди! Вызывают слесаря, а сами спокойно умирают!
-
Лучшие анекдоты
В музее перед статуей Венеры стоят отец с маленьким сыном. Отец: - Если
ты будешь грызть ногти, с тобой будет то же самое.
-
Лучшие анекдоты
- Какая разница между публичным домом и бардаком?
- Первое - это заведение, а второе - система.
-
Лучшие анекдоты
- Ты совершенно грязный, - сказал учитель ученику. - Ты выглядишь так,
как-будто две недели не мылся. Что бы ты сказал, если бы я пришел в школу в
таком виде?
- У меня было бы достаточно такта не обратить на это внимания! -
ответил ученик.
-
Лучшие анекдоты
Проводится опрос населения: нужно ли наказывать Горбачева.
Десять процентов ответили, что не надо, т.к. он сделал много хорошего.
Остальные сказали, что не надо, т.к. такого наказания еще не изобрели.
-
Лучшие анекдоты
Гражданская война, Украина, стук в хату среди ночи:
- Хто там?
- Це ми, червонни партизаны!
- Так-так-так, - ответил крупнокалиберный пулемет.
-
Лучшие анекдоты
Квартирант говорит своей любознательной хозяйке:
- Вы знаете, я уже смирился с тем, что вы читаете все мои письма. Но мне
не хотелось бы, чтобы вы на них отвечали!
-
Лучшие анекдоты
- Папа, Сережа меня ударил.
- Ну, дай ему сдачи.
- Дал, еще до того.
Обновите страницу - и появятся новые анекдтоы на месте старых =)