Лучшие анекдоты

- Милый мой, угощаю сегодня я. Что ты пpедпочитаешь: коньяк,
кофе?
- Разумеется коньяк, пока не сваpится кофе.

  Лучшие анекдоты

688. - Что такое подонок?
- Писатель, работающий на Дону.

  Лучшие анекдоты

Бракоразводный процесс в Одессе. Судья спрашивает истца:
- Абрам, объясни нам по-человечески, почему ты разводишься с
Сарочкой?
- Понимаешь, судья, она меня не устраивает как женщина...
Голос из зала: "Пол-Одессы устраивает, а его не устраивает"...

  Лучшие анекдоты

Два охотника с собакой отправились на уток. Вечером идут усталые и
подавленные, без добычи. Один спрашивает другого неуверенно: -
Может, собаку надо было подбрасывать повыше?

  Лучшие анекдоты

Дааааа, пришли Пролы, пропал дом.

  Лучшие анекдоты

Поймал Винни-Пух золотую рыбку, ну, само собой, три желания:
- Хочу горшочек меду!
- А еще чего?
- Ну, не знаю..
- Ну ладно, когда придумаешь, тогда и исполню...
Идет Винни, медок полизывает, вдруг - навстречу - Пятачок:
- Ой, Винни, а чего это ты ешь? Ой, Винни, а куда это я пошел?..

  Лучшие анекдоты

Экзамен в институте. Студент ничего не знает, а профессор
человеколюбивый попался.
- Ну ладно, ответьте хотя бы на самый простой вопрос, назовите какой-
нибудь диэлектрик.
Молчание.
- Представьте себе, весна, вы с девушкой в темной комнате, одни...
- Эбонит, профессор!
- Правильно, юноша, но в наше время был целлулоид.

  Лучшие анекдоты

Пpиходит женщина к психоаналитику, он ей и говоpит:
- Pаздевайтесь...
Pазделась.
- Ложитесь...
Легла. Психоаналитик ее отъестествовал, встает, застегивает
штаны и говоpит:
- Hу ладно, с моими пpоблемами pазобpались, давайте ваши...

  Лучшие анекдоты

Сэнди Маккой, гордившийся первым офицерским званием, был смыт
волной за борт во время шторма. Плывя изо всех сил вслед за кораблем, он
услышал, как на палубе раздался крик: "Человек за бортом!". Выплюнув воду,
он крикнул:
- Не просто человек, а еще и офицер.

  Лучшие анекдоты

Петька вытащил Чапаева из реки Урал и делает ему искусственное дыхание. Вода из Василия Ивановича все хлещет и хлещет. Подъезжает казачий разъезд. Есаул советует:
– Да вынь ты ему ж…пу из воды, а то весь Урал перекачаешь!

  Лучшие анекдоты

1335.Пьяный конферансье в ресторане:
- А теперь белый танец. Дамы приглашают негров.

  Лучшие анекдоты

Когда едет машина, крутится ли воздух внутри колес?

  Лучшие анекдоты

Новый русский выходит из тачки и идет к офису. Навстречу ему -
старушка. Согнулась, старая, в три погибели, еле ноги волочит, а в вытянутой
руке - кружка. В голове нового русского мгновенно проносится: "Одинокая
старость... инфляция... рыночные цены... нищенская пенсия..." Ему вдруг
становится жалко старушку, он нащупывает в кармане завалявшийся
металлический стольник, вынимает его и бросает в кружку. И неожиданно
слышит истошный вопль старушки:
- Иро-о-о-од! Ты мне что в сметану кинул?!?!

  Лучшие анекдоты

3152.Едет машина с пассажирами. Вдруг водитель говорит всем:
- Пристегните ремни, за тем поворотом гаишник любит стоять.
И точно, за поворотом их сразу палочкой к обочине. Гаишник
заглядывает и с отвращением говорит:
- За десять тысяч удавиться уже готовы!

  Лучшие анекдоты

3. Звонок в скорую:
- Помогите ! У моей жены белая горячка !
- А почему вы так подумали ?
- А здесь целая комната чертей, а она их не видит !

  Лучшие анекдоты

2002.Идет лекция по математике, в аудитории лектор и 3 студента. Внезапно
встает 5 человек и уходят. Лектор:
- Вот сейчас придут еще двое, и вообще никого не останется.

  Лучшие анекдоты

Ругаются два грузина:
- Я тебя е**л.
- А я тебя два раза е**л.
- Я раза е**л.
- Слющай, мелкий пшено знаешь?
- Знаю.
- Два мешка тебя е**л!

  Лучшие анекдоты

Стоит пьяный у столба и стучит по нему кулаком:
-Жена, открой! Жена, открой!
Подходит милиционер и спрашивает:
-Что это вы гражданин стучите?
-Да вот, жена дверь не открывает.
-Но это же столб!
-Да нет, вон на втором этаже свет горит.
-Гражданочка, откройте!

  Лучшие анекдоты

Старого генерала пригласли на светский раут. Позвал он адъютанта и го-
ворит ему:
- Я иду на раут, там надо быть остроумным, расскажи-ка мне какой-
нибудь анекдот.
- Ну, слушайте.
Шла крестьянка на рынок, яйца продавать. Вдруг по дороге нагоняет ее
телега, а в ней мужик дерн везет. Она ему кричит: *Эй, мужик, дай дерну
за яйца!*
Генералу анекдот понравился. На рауте собралась вокруг него компания,
и стал генерал рассказывать:
- Знаю я анекдот, он не очень приличный, но там такая блестящая игра
слов! Слушайте. Шла на рынок крестьянка, в стоптаных лаптях, в линялом
сарафане и несла в лукошке на продажу... А вот что несла, забыл.
Все подсказывают:
- Картошку?
- Нет.
- Помидоры?
- Нет.
- Яблоки?
Да, несла она яблоки. И нагоняет ее телега, запряженная старой клячей,
в ней сидит мужик в драном тулупчике, и везет в телеге... Забыл, что
везет.
Опять подсказывают:
- Сено?
- Нет.
- Хворост?
- Нет.
- Дрова?
- Конечно, везет он дрова. И вот подходит крестьянка к нему и говорит:
*Эй, мужик, дай дерну за яйца!*

  Лучшие анекдоты

Мyжик c женой (чyжой), любовью занимаютcя. Вдpyг пpямо на
поcтель вылазит таpакан. Мyжик только cобиpалcя его шлепyть, и
тyт таpакан говоpит:
- Hе yбивай меня - я тебе еще пpигожycь!
Pаз такое дело - не cтал он yбивать таpакана. И тyт - звонок в
двеpь. Женщина:
- Ох, это мyж мой!!! Тyда-cюда, пpятатьcя негде. И тyт выла-
зит опять этот таpакан и говоpит: - Деpни за х#$ один pаз -
таpаканом cтанешь, деpнешь 2 pаза - обpатно человеком.
Hy деpнyл мyжик cебя один pаз - cтал таpаканом. За батаpеей
затихаpилcя. Пpишло вpемя вылазить - деpгает два pаза - не
cтановитcя человеком. Деpгает-деpгает, деpгает-деpгает -- ни-
чего не выходит

  Лучшие анекдоты

Швейцария, Берн. Штирлиц и пастор Шлаг сидят в ресторане. Пастор, заметив, что Штирлиц ест руками, делает замечание:
– Господин Штирлиц! Колбасу надо брать вилкой.
Голос за кадром:
– Штирлиц, конечно, знал, что колбасу надо брать вилкой, но ему так хотелось хоть мгновение побыть самим собой.

  Лучшие анекдоты

Девочка-подросток спрашивает у более опытной подруги:
- Почему девушки всегда опускают глаза, когда парни объясняются в
любви?
- Чтобы убедиться в их искренности...

  Лучшие анекдоты

Американец Толстой говорит о (С. П. Жихареве): «Кажется, он довольно смугл и черноволос, а в сравнении с душою его он покажется блондинкою». 29, с. 137.

  Лучшие анекдоты

- А, мадам Роша, я рада видеть вас! Что у вас нового? Когда свадьба
Сюзанны?
- Бог ее знает... Ее жених вечно что-то придумывает...
- А что теперь?
- Теперь он почему-то решил, что ее третий ребенок не от него!

  Лучшие анекдоты

- Послушай, папа, мой школьный товарищ дал мне попробовать
кусочек бутерброда. Знаешь, как вкусно! Там на кусочке хлеба с маслом
было много - много мелких чер - ных зернышек.
- О, это икра! - причмокнул отец. - Она очень, очень дорогая,
сынок, нужно быть Ротшильдом, чтобы ее покупать.
На следующий день малыш подходит к своему товари - Щу, тот
опять ест бутерброд с икрой, и спрашивает: - А как твоя фамилия?

- Ротшильд.

  Лучшие анекдоты

Поехал Василий Иванович поступать в институт. Через месяц Петька
встречает.
- Ну что, Василий Иванович? Сдал экзамены?
- Да понимаешь, Петька. Все сдал: кал сдал, мочу сдал, математику не
сдал.
- А что ж тебя там спросили такое?
- Да понимаешь, спросили меня что такое трехчлен в квадрате. Я себе
такого даже представить не мог.

  Лучшие анекдоты

Нашли Волк и Заяц пузырь. Стали решать кому он достанется.
Волк и предложил: *Давай так. Кто кому больше зубов выбьет, тому и бутылка.*
Заяц согласился. Волк предложил ему начинать первым. Разбежался заяц,
да ка-а-ак с разбега саданет Волку в челюсть.

  Лучшие анекдоты

363.- О, как у тебя округлилось лицо после отдыха, вас хорошо кормили?
- Нет, просто я сыну два раза в день матрац надувал!

  Лучшие анекдоты

Отец с сыном возвращались из города поездом. На голове у сына была
новая кепка и он все время выглядывал в открытое окно. Отцу надоело его
предупреждать о том, что ветер может сорвать кепку. Тогда он подкрался
сзади и снял ее.
- Ага, я тебе говорил? Пропала кепка. Сын начал плакать. Чтобы
успокоить его, отец сказал: - Не плачь, я сейчас свистну и кепка
вернется. Так и сделал. Свистнул и незаметно надел кепку сыну на голову.
Мальчику это очень понравилось. Он улыбнулся, взял кепку и, выбросив
ее в окно, попросил: - А ну, папа, свистни еще разок!

  Лучшие анекдоты

- Товарищ солдат, зачем вы идете в столовую с винтовкой?
- Товарищ капитан, я не хочу еще раз остаться без компота.