-
Лучшие анекдоты
6216.- Пап, ну пойдем в цирк?
- Некогда, сынок, некогда.
- А ребята говорят, там голая тетя на тигре скачет.
- Скачет? Ишь ты! Ладно, пойдем, давно я тигра не видел.
-
Лучшие анекдоты
Сержант - солдату:
- Ты должен отвечать "Есть!", а не "Да, милая".
-
Лучшие анекдоты
- Пап, ну пойдем в цирк?
- Некогда, сынок, некогда.
- А ребята говорят, там голая тетя на тигре скачет.
- Скачет? Ишь ты! Ладно, пойдем, давно я тигра не видел.
-
Лучшие анекдоты
- Когда я ночью возвращаюсь домой, жена не говорит ни слова, только
смотрит на часы.
- Тебе еще везет! - восклицает приятель. - Моя смотрит на календарь.
-
Лучшие анекдоты
После обращения в автосервис клиент получает счет:
*За удар молотком - 3 злотых. За поиск места для точного удара
молотком - 97 злотых. Итого - 100 злотых*.
-
Лучшие анекдоты
- Где у человека душа?
- Под мочевым пузырем. Как оправишься, на душе легче становится.
-
Лучшие анекдоты
- Бабушка, иди с нами играть. Мы играем в медведя в зоопарке. - А
что буду делать я? - Ты будешь той старушкой, которая кидала
медведям
конфеты. -
Лучшие анекдоты
На еврейском кладбище мать хоронит малолетнего сына, причитая:
- И попроси, сыночек, Господа, чтобы Сарочка вышла замуж. И еще
попроси у него, чтобы дядя Хаим выздоровел. И чтобы Натана не взяли в
солдаты...
Наконец стоящий рядом могильщик не выдерживает:
- Послушайте, почтеннейшая, если у вас столько дел к Господу Богу, надо
было идти самой, а не посылать несмышленого мальчика.
-
Лучшие анекдоты
Вдохновленный прогрессивным учением Мичурина и Лысенко,
надумал он создать гибрид картофеля с помидором...
Будущий свой гибрид Гладышев назвал "Путь к
социализму", или сокращенно Пукс.
В. Войнович "Жизнь и необычайные приключения
солдата Ивана Чонкина"
-
Лучшие анекдоты
7868.Приезжает ковбой в город и останавливается в крутой гостинице. Там все
как положено, сауна, бассейн. И вдруг на третий день его к этому бассейну
инструктор не допускает:
- Почему меня не пускают. Я за все уплатил.
- Да, сэр, но вы писаете в воду!
- Ну и что, так делают почти все!
- Да, но вы один делаете это с вышки.
-
Лучшие анекдоты
На вечерней поверке сержант приказал:
- Рядовой Смит, выйти из строя на два шага.
- Рядовой Смит находится в госпитале, - ответил один из солдат.
- Тихо! - потребовал сержант. - Каждый отвечает за себя.
-
Лучшие анекдоты
Сидит таракан на помойке, что-то ест. Подбегает другой:
- Слушай, был сейчас в ресторане за углом: там такая чистота, все
блестит, ни пылинки...
- Подожди, - взмолился первый, - дай я доем!
-
Лучшие анекдоты
Штирлиц ехал к Берлину. Город был окутан дымом по - жаров.
- Опять утюг забыл выключить, - с досадой подумал Штирлиц. -
Лучшие анекдоты
Молодая актриса жалуется психиатру:
- Просто не знаю, что со мной происходит? Как только выпью рюмку
спиртного, у меня сразу появляется острая нужда в родственной душе...
- Хорошо, мы обсудим вашу болезнь. Но для начала давайте пропустим
по рюмочке...
-
Лучшие анекдоты
Возмущенный постоялец обращается к хозяину гостиницы:
- Безобразие! У вас худая крыша! Дождевая вода капает мне прямо на
кровать! Сколько это еще будет продолжаться!
- Откуда я знаю, - лениво отмахивается хозяин, - я вам что - бюро
погоды?
-
Лучшие анекдоты
5906.Девушка делится с подругой:
- Я люблю и любима.
- Поздравляю.
- Не с чем - это разные парни.
-
Лучшие анекдоты
4359.- Дядя, а рыба клюет?
- Нет, она только намекает.
- Как это?
- А вот так. Поплавок водит, водит, а потом морду из воды высунет и
говорит: *Извините, что побеспокоила*.
-
Лучшие анекдоты
8557.- Ревностный все-таки был миссионер отец Браун.
- Почему?
- Когда каннибалы посадили его в котел, он воскликнул: *По крайней
мере, будем надеяться, они почувствуют теперь вкус к религии!*
-
Лучшие анекдоты
255. - Какую музыку любит Андропов?
- Камерную.
-
Лучшие анекдоты
793.Одесса 1990 года. Разговор в очереди:
- Посмотрите вон на того гражданина. По-моему, он еврей!
- Не может быть! Все евреи давно уехали!
- А мне кажется, еврей. Давайте спросим.
- Товарищ, извиняюсь, вы случайно не еврей?!
- Я?? Еврей?? Поц я, а не еврей!!
-
Лучшие анекдоты
- Что вы можете сказать в свое оправдание?
- Ну, видите ли...
- Достаточно. Расстрелять! Следующий!
-
Лучшие анекдоты
Вы слишком много ездите на машине, если, выйдя из дома пешком, удивляетесь, что:
1. Один человек занимает на асфальте очень небольшую площадь.
2. Чтобы добраться до нужного места, необязательно делать крюк и разворачиваться.
3. Среди пешеходов не принято кричать на тех, кто беднее одет и медленно двигается, а также резко пересекать путь другим и показывать средний палец.
4. Невозможно посмотреть назад, не поворачивая головы.
-
Лучшие анекдоты
Приходит девушка к гинекологу:
- Доктор, у меня там живет мышка!
Доктор осматривает пациентку и говорит:
- Ого, да у вас там не то что мышка, у вас там - кирпич.
- Ну да! А вот сразу за кирпичом - мышка!
-
Лучшие анекдоты
С утра генеральская жена на мужа волает:
- Пьянь!!! Не генерал, а сплошной алкоголик!!!! Ж:-Е
Генерал воссел перед зеркалом, закрыл погоны руками:
- Точно. Алкоголик. :-(
Потом открыл погоны:
- :-), Нет, все-таки генерал!
-
Лучшие анекдоты
6548.Студент к врачу приходит и жалуется.
- Четыре дня не хожу в туалет, наверное, у меня запор, помогите доктор.
Врач его осмотрел, достал из кармана кошел„к и, протягивая деньги
студенту, говорит:
- Сходи, поешь.
-
Лучшие анекдоты
Вовочку выгнали с урока. Мимо проходит директор. - Что, Вовочка,
опять выгнали? - Да, - вздыхает Вовочка. - А где твой папа
работает? -В ЦК.
- Ты, Вовочка, иди домой, я с Марьей Ивановной по - говорю.
Вовочка приходит домой веселый. Отец с вопросом: - Ты что такой
веселый? - Опять твоя центральная котельная выручила.
-
Лучшие анекдоты
- Не знал, что твоя жена умеет так здорово танцевать!
- Да она совсем не умеет танцевать. Просто официант уронил ей за
шиворот ведерко с льдом.
-
Лучшие анекдоты
Инспектор ГАИ выписывает водителю штраф за
нарушение правил движения. Тот подает крупную
купюру.
-
Лучшие анекдоты
6271.- Послушай, выпить ложку хлористого кальция очень легко. Ты должен
прибегнуть к самовнушению и сказать: *Он сладкий, он сладкий*. Ну, почему
ты не пьешь?
- Я последовал твоему совету, мама. Я внушил себе: *Я его выпил, я его
уже выпил*.
-
Лучшие анекдоты
посетитель обращается к официанту:
- Ну что это за курица? Одна кожа да кости?
- А вы хотите с перьями?
Обновите страницу - и появятся новые анекдтоы на месте старых =)