Лучшие анекдоты

Старшеклассница явилась на прием к гинекологу, и тот объявил ей, что
она беременна.
- О Боже, если бы я знала, чем это кончится, - причитала она, - то не
осталась бы дома со своим кузеном Франсуа, а лучше бы пошла с родителями в
кино!
- Конечно. А почему ты с ними не пошла?
- Не захотел отец. Он сказал, что этот фильм нельзя смотреть тем, кому
еще не исполнилось восемнадцать лет.

  Лучшие анекдоты

Покупатель возвращает в магазин электропилу. - В инструкции
написано, что с ее помощью можно распилить за день пять кубометров
дров, а я как ни стараюсь, больше двух не успеваю.
Пожав плечами, продавец для проверки включил пилу в электросеть.
Покупатель вздрагивает и спрашивает: - А чего
это она зажужжала?

  Лучшие анекдоты

Сидит чукча, читает Гегеля. Прибегает к нему сосед.
- Твоя оленя в прорубь упала!
Чукча задумчиво смотрит на соседа и продолжает читать. Через
несколько минут - опять сосед.
- Твоя другая оленя в прорубь упала!
Чукча еще более задумчиво смотрит на соседа и опять углубляется в
Гегеля. Через несколько минут - опять сосед.
- Твоя вся оленя в прорубь упала!
- Однако, тенденция...

  Лучшие анекдоты

Штирлиц вошел в положение русской радистки. Затем вышел и
поставил ее в другое положение.

  Лучшие анекдоты

1647.- Мы берем вас на должность секретаря-организатора, но вам следует
знать, что у подчиненных мы ценим в первую очередь инициативность.
- Прекрасно! - говорит юное создание. - Куда пойдем сегодня вечером?

  Лучшие анекдоты

Эпоха перестройки

  Лучшие анекдоты

2. Анекдот.
Встречаются две курицы.
Первая говорит: *Ты какие яйца несеш?*
Вторая: *По рубль десять.*
Первая: *А-а! А я по рубль тридцать!*
Вторая: *Хм. И стоит ли из-за двадцати копеек задницу рвать?*

  Лучшие анекдоты

- Что вы можете сказать в свое оправдание?
- Ну, видите ли...
- Достаточно. Расстрелять! Следующий!

  Лучшие анекдоты

Прапорщик ходит вдоль строя:
- Почему волосы длинные?
- А вас это не ебет!
- Как это не ебет!? Сейчас же отвечай!
- Парикмахер заболел.
- А меня это не ебет!!!
- Так я же вам уже докладывал, товарищ прапорщик...

  Лучшие анекдоты

Летит хохол в самолете и ест сало. Подходит к нему эстонец.
- Этоо чтоо у ваас?
- Цэ сало, но вы його есть не будете.
- Паачему?
- Бо я нэ дам.

  Лучшие анекдоты

Идет пресс - конференция Леонида Ильича Брежнева. - Как вы себя
чувствуете, господин Брежнев. Брежнев, заглянув в бумажку: - Могу.

  Лучшие анекдоты

447. - Что общего между свободой слова и оральным сексом?
- Одно неверное движение языка - и ты в жопе!

  Лучшие анекдоты

Едет мужик по пустыни на верблюде. Вдруг верблюд остановился.
Мужик его погоняет, погоняет, а верблюд стоит. Мужик слез с него
и видит - у верблюда х^% встал и уперся в песок. Мужик подрочил
верблюду, сел и дальше поехал. Проехал немного и опять
остановился. Мужик слез - та же история. Опять подрочил и
поехал. Верблюд опять встал. Мужик слез, только собрался
подрочить.
Верблюд:
- Н-Н (мотает головой и чмокает губами),.

  Лучшие анекдоты

- Хаим, твоя дочь сидит на крыльце и кормит ребенка грудью!
- Ну и что?
- Так ведь она не замужем?
- Ну, если есть лишнее время и молоко, почему бы не накормить?

  Лучшие анекдоты

9880.Встречаются две подруги. Одна говорит другой:
- Ой, что-то выглядишь совсем за(цензура)анной!
Вторая судорожным движением достает носовой платок, вытирает рот и
спрашивает:
- А сейчас?

  Лучшие анекдоты

8728.Петька с Василием Ивановичем работали фельдшерами. Привели корову
- мычит часто!
- Петька, встань сзади, смотри в дыру, я в рот посмотрю...
- Ну, как, ты меня видишь?
- Нет!
- Я тебя тоже! Пиши: заворот кишок...

  Лучшие анекдоты

Летит самолет. Вдруг в салон вбегает стюардесса и, стараясь сдержать
гордость, заявляет:
- Дорогие пассажиры! Наш рейс - экспериментальный. За штурвалом -
обезьяна.
Паника! Все лезут под кресла, и только один маленький очкастый одессит
спокойно продолжает читать газету. Немного обиженная стюардесса подходит
к нему и повторяет:
- Наш рейс - экспериментальный. За штурвалом - обезьяна.
Одессит поднимает глаза:
- Ну и шо? Я только что из Кишинева, так там молдаване водят
троллейбусы, и у них вполне прилично получается...

  Лучшие анекдоты

Едет француз (Ф), по дороге. Голосует симпатичная девушка (Д),.
(Д), - Подвезите до Марселя.
Он ее подбирает. Едут дальше. Через пять минут:
(Ф), - (Задумчиво), Странно... В третий раз за день подвожу беременную женщину.
(Д), - Но я же не беременная !
(Ф), - (Задумчиво), Но мы же еще не доехали до Марселя...

  Лучшие анекдоты

2756.Мужчина заходит к психиатру:
- Я по поводу жены, доктор. У нее навязчивая идея, что кто-то пытается
украсть ее платья.
- Вы в этом уверены?
- Абсолютно. Она наняла специального человека, чтобы он охранял их. Я
обнаружил его вчера в шкафу...

  Лучшие анекдоты

1518.Человек у обувного прилавка:
- У вас есть мужская обувь?
- Нет.
- А женская?
- Тоже нет.
- Ну, а детская?
- Чего вы пристали? У нас обувной отдел, а не справочное бюро!

  Лучшие анекдоты

886.Приходит пьяный мужик домой и стучит в дверь:
- Открывай, Капулча!
Через некоторое время жена открывает дверь, подхватывает его,
укладывает спать. Наутро мужик продирает глаза, смотрит, около кровати
стоит столик, шкалик для опохмелки, жратва всякая. И жена сидит и так
ласково на него смотрит. Ну, мужик, понятное дело, обалдел
- Ты что, - говорит, - жена?
- Ну как же! Ты ведь меня вчера, хоть и по-иностранному, по-древне-....-
ски, назвал самой дорогой и любимой женой!
- Это как?
- Капулча!
- Это надо ж так напиться, *кобыла е***ая* не выговорить.

  Лучшие анекдоты

Продавцы

  Лучшие анекдоты

6352.В зоопарке:
- Мама, это уже обезьяна?
- Нет, это еще кассир...

  Лучшие анекдоты

9018.- Карлсон, есть ли у вас менструации?
- Есть ли у меня менструации? Да у меня на крыше 10000 менструаций! И
вообще я самый великий менструаторщик в мире!

  Лучшие анекдоты

10416.- Существует ли перлюстрация писем в СССР?
- Нет. Но доставка писем с антисоветским содержанием не производится.

  Лучшие анекдоты

В СССР и Польше стали популярны два новых танца - ярузелька и
андрополька. Исполняя первую, руки держат по швам, вторую - за спиной.

  Лучшие анекдоты

Едет в поезде (в одном купе) негр и хохол. Едут-едут, пришло время
ужина. У негра с собой ни фига нет. Достает хохол сало, чеснок, лук, черный
хлеб и т.д., начинает есть. Негр на него смотрит, смотрит, уже слюни текут. Тут
хохол к нему поворачивается и говорит: "Извиняйте, бананив немае".

  Лучшие анекдоты

Зеленой синевой кpаснеется желток,
Восточит запад, западит восток.

  Лучшие анекдоты

Экскурсовод в зоопарке:
- Вот это - стервятник, он питается стервами. Девушка в красном платье
отойдите, от клетки.
- А это семья левопаpдов. Папа-левопаpд, мама-левопеpдица и ихний
сын-левопеpденок.
- А это кабан. Жpет в день 20 Кг. Сp%т - 30 Кг. Вы спpашиваете, где кабан?
Отвечаю: А на хpенаж нам такой се%ун нужен!
- А это птица аист. Питается змеями. Hо змея - штука склизкая. Тут же
высскальзывает у аиста чеpез зад. Hо и аист не дуpак! Он встваляет в зад клюв и
змея циpкулиpует, циpкулиpует... Пока не пеpеваpится.
- А это кpокодил. От голвы до хвоста тpи метpа, от хвоста до головы-четыpе
метpов. Говоpите быть не может? Ха! Ведь может же быть от пятницы до
понедельника тpи дня, а от понедельника до пятницы четыpе!

  Лучшие анекдоты

527.На приеме у психиатра:
- Доктор, у меня растроение личности - я думаю одно, говорю
другое, а делаю третье.
- Это доказывает лишь то, что вы вполне нормальны!