Лучшие анекдоты

946.Жена встречает пьяного мужа. Тот входит в прихожую, аккуратно
закрывает дверь, смотрит на жену и, подумав, говорит:
- Мне на пятый.

  Лучшие анекдоты

Шелленберг дал Штирлицу наводку. «Немного, зато в валюте», – подумал Штирлиц, пряча рейхсмарки.

  Лучшие анекдоты

Штирлиц выглянул из-за угла и увидел очередь. Он быстро упал на
землю и очередь прошла мимо.

  Лучшие анекдоты

76
- Не могу понять: то ли Вы беременны, то ли больны гриппом
- Значит беременна - кто бы мог заразить меня гриппом?

  Лучшие анекдоты

- Милиция задержала того типа, что угнал мою машину. Надо навестить
его в тюрьме.
- Зачем это тебе нужно?
- Как зачем?! Хотя бы узнать у него, как ему удалось ее завести.

  Лучшие анекдоты

5180.Две женщины пришли на ипподром. Решили поставить на какую-нибудь
лошадь. Но как выбрать, на какую? И тут одну осенило:
- Слушай, у тебя какой размер лифчика?
- Второй.
- А у меня четвертый - ставим на шестерку!
Выиграли кучу денег, приходят домой, рассказывают мужьям. Те
приходят на ипподром.
- Ты сколько палок кидаешь?
- Две.
- А я три.
Выиграла двойка. Мораль: правда всегда наружу вылезет.

  Лучшие анекдоты

6578.- Прежде чем мы начнем экзамены, есть ли у кого-нибудь вопросы?
- Да, - раздается голос с самого заднего ряда. - А какой мы сегодня сдаем
предмет?

  Лучшие анекдоты

Из Тбилиси в одном вагоне едут пятеро грузин и пятеро евреев.
Пятеро грузин купили пять билетов. Пятеро евреев купили один билет.
Заходит в вагон контролер. Грузины показывают билеты. Евреи бегут в
туалет и закрываются. Контролер стучит в дверь. Дверь приоткрывается.
- Ваш билет! Высовывается рука, подает билет. - Все в порядке,
спасибо!
Дальше делают пересадку. Грузины покупают один би - лет. Евреи -
ни одного. Едут в поезде. Заходит контролер - грузины бегут в туалет,
евреи за ними. Стучатся в дверь: - Ваш билет!
Открывается дверь, высовывается рука с билетом, ев - реи берут
билет, бегут в другой конец вагона, в другой туалет.

  Лучшие анекдоты

Сотрудники одной фирмы потихоньку от шефа выпивали на работе.
Спиртной напиток не оставлял после себя запаха. Через некоторое время шеф
вызывает к себе пьянчужек.
- Если уж пьете - говорит им, - то пейте алкоголь с запахом. Пусть
посетители лучше думают, что имеют дело с пьяными профессионалами, чем с
трезвыми идиотами!

  Лучшие анекдоты

Разговор двух мужчин.
- У нее ноги как у газели!
- Такие же стройные?
- Нет, такие же волосатые.

  Лучшие анекдоты

9755.Маленькая старушка говорит здоровому собаководу
- Извините, это ваша московская сторожевая гуляет в этом дворе?
- Ну да, и что из этого?
- Моя кошка только что убила вашу собаку.
- Ха, как это маленькая кошка могла убить мою собаку!
- Она застряла у нее в горле:

  Лучшие анекдоты

3654.- Товарищи курсанты, ваши фамилии?
- Иванов, Петров, Сидоров!
- Вы что, братья?
- Нет, однофамильцы.

  Лучшие анекдоты

- У меня горе, - говорит одна подруга другой. - Мой муж, зевая, опять
вывихнул челюсть.
- Что же ты на этот раз ему рассказывала?

  Лучшие анекдоты

2722.В приемной у психиатра встречаются двое знакомых:
- Вы только что пришли или уже уходите? - спрашивает один.
- Если бы я это знал, то не сидел бы здесь сейчас.

  Лучшие анекдоты

Приходит женщина к врачу с ребенком, ну и естественно
плачется:
- Доктор, помогите - у моего ребенка запоры, язва,
головные боли, цинга, лишай, глисты, тиф и сифилис...
Доктор, почесав в затылке, начинает расстегивать ширинку.
Женщина:
- Что вы делаете ?!
- Чем такого лечить, так лучше нового сделать..

  Лучшие анекдоты

Лежат Ваня с Маней в кровати. Ваня обнял Маню.
- Мань, ты как батарея!
- Цо, теплая?
- Не, ребристая.

  Лучшие анекдоты

20.Наступил коммунизм.
- Алло, Манька, включай скорей свой цветной телевизор -
красную икру показывают.

  Лучшие анекдоты

Вызывает еврея (Е), КГБшный начальник (Н),:
(Н), - А почему это Вы в анкетах никогда не указывали,
что у Вас есть брат в Израиле?
(Е), -(
- Да я, я, ...., мы уже 20 лет не виделись, не переписывались,....
(Н), - Ну и зря! Он между прочим в ЦК Компартии Израиля
(Е), 8-О
(Н), - Вот садитесь прямо сейчас и пишите ему письмо!!!
(Е), Садится и пишет: *Здравствуй Изя, вот наконец нашел время и место,
чтобы написять письмо...*

  Лучшие анекдоты

Звонок в особняке лорда Гамильтона. К телефону подходит
дворецкий: - Сэр?
- Любезный! - говорит трубка, - будь добр, зайди в комнату к
леди и скажи ей, что я задержусь в клубе.
- Но леди уже пошла спать,сэр.
- Тем не менее, пойди к ней и доложи, что я просил.
В трубке слышны удаляющиеся, а затем приближающиеся шаги
дворецкого.
- Сэр, я доложил, но ваш голос ответил мне из-за двери, чтобы я
убирался.
- Немедленно возьмите ружье и застрелите человека, который
находится в спальне с моей женой!!
В трубке слышны выстрелы, топот.
- Сэр, я сделал все, как вы сказали, но мужчина выскочил в окно
спальни и убежал через сад.
- Но возле нашего дома нет сада!
- Значит, вы ошиблись номером, сэр...

  Лучшие анекдоты

9333.Мальчик Насреддина упал в колодец.
- Сыночек, смотри, никуда не уходи, - крикнул Насреддин, - я побегу,
принесу веревку и вытащу тебя.

  Лучшие анекдоты

На одесском Привозе. Продает рыбу пожилая еврейка. Покупатель:
- Кефаль?
- Форель!
- Свежая?
- Живая!
- А почему не шевелится?
- Спит.
- А пахнет почему?
- Слушайте, молодой человек, вы, когда спите, за свои действия
отвечаете?

  Лучшие анекдоты

1148.Летит гордый орел, гордо и широко взмахивая огромными крыльями,
гордо глядя на жмущихся к земле негордых птиц и ползающих-бегающих. Все
они с восхищением смотрят орлу вслед. Орел влетает в ущелье, которое
постепенно сужается, но орел продолжает гордо лететь, тут ущелье становится
настолько узким, что на полный размах нельзя лететь. Орел посмотрел по
сторонам, и со словами: *А-а! Да ну его на х**!* вытягивает одно крыло вперед,
другое назад и влетает в ущелье.

  Лучшие анекдоты

На корабль был назначен новый капитан, обратившийся
к команде с такими словами: - Я хочу, чтобы каждый уразумел,
что этот корабль не
мой и не ваш. Этот корабль - наш корабль. Из задних
рядов раздался голос: - Давайте тогда продадим его!

  Лучшие анекдоты

11116.Встречаются Лукашенко и Жириновский на праздновании по
случаю объединения двух братских славянских народов. Жириновский:
- Ты, Александр Григорьевич, извини, что я называл тебя когда-то
конюхом.
- Что ты, Вова! Я никогда не обижаюсь, если мне гаварат правду.

  Лучшие анекдоты

В коммунальной квартире девушка, строя под душем, вдруг видит, что
через фрамугу нанее глядит небритая физиономия.
- Как вам не стыдно! Вы что, не видели обнаженную натуру?
- Плевать мне на твою натуру. Я смотрю чьим мылом ты моешься.

  Лучшие анекдоты

- Что это ты все пишешь, Петька?
- Оперу пишу, Василий Иванович.
- А про меня там будет?
- А вот опер вызовет, Василий Иванович, узнаешь!

  Лучшие анекдоты

Зять показывает теще строящуюся квартиру:
- Это зал, это спальня. - Открывает дверь. - А это будет
балкон. Проходите мамаша, проходите.

  Лучшие анекдоты

Возвpащается мужик поздно вечеpом с pаботы. Заходит в кваpтиpу, неpвно
потиpает pуки и восклицает:
- Ха! Хотели деньги отобpать!
Жена недоуменно поглядывает, но молчит.
Мужик поужинал, сел за телевизоp...
- Ха! Хотели деньги отобpать!
Hачинают ложиться спать - мужик ехидно усмехается и говоpит:
- Ха! Хотели деньги отобpать!
Жена не выдеpживает и спpашивает:
- Что случилось?
- Да вот... захожу к нам в подъезд, а там компания шпаны... Hож к гоpлу,
и говоpят: *Гони деньги, или все по очеpеди тебя тpахнем!* Ха! Хотели деньги
отобpать!

  Лучшие анекдоты

В КГБ привезли арестованного:
- Не наш человек. Определенно контрик!
- А что он говорил?
- Ничего. Он глухонемой. Но плевался с таким видом!..

  Лучшие анекдоты

- Выпьете что-нибудь?
- Нет, спасибо, не хочу.
- Может быть чаю?
- Я не пью чай.
- Кофе?
- Я не пью кофе.
- Виски с содовой?
- Я не пью содовой.