Лучшие анекдоты

- Куда девается аист после того, как принесет ребенка?
- Обратно в штаны.

  Лучшие анекдоты

В детском садике:
- Твои родители мультфильмов боятся?
- Нет!
- А мои боятся. Только мультики начнутся, они залезают под одеяло и
трясутся, трясутся...

  Лучшие анекдоты

Учительница: - Дети, решите задачу: летят 2 голубя, зеленый и
красный Сколько мне лет?

  Лучшие анекдоты

– Ты где научился так ругаться, Вова?
– Этому нельзя научится, это дар природы.

  Лучшие анекдоты

Пришел наркоман в магазин, стоит в очереди. Подходит металлист и
говорит :
- За чем стоишь?
- За сыром каким-то.
- А это тяжелее металла?
- Не знаю, не курил!

  Лучшие анекдоты

Пост ГАИ (ГИБДД),. Мимо несется 600-й. Скорость за 200. Гаишник выбегает, машет жезлом, свистит, 600-й - ноль внимания. ГАИшник передает по рации на следующий пост. Снова свисток, снова взмахи жезлом, снова - ноль внимания. Снова по рации на следующий пост. Так повторяется много раз. Наконец, на 20-м посту 600-й останавливают с помощью танков, БТРов, вертолетов...
Из 600-го вываливается обкуренный новый русский, смотрит на окруживших его ГАИшников:
- Ну блин, вы себя совсем не бережете, продавцы полосатых палочек...

  Лучшие анекдоты

203. - Наш Гувер отучил людей пить, - говорит американец.
- Подумаешь! - говорит русский. - Наш Сталин отучил людей
есть!

  Лучшие анекдоты

На улице была хорошоя погода! Во дворе окруженном высокими тополями
с трех сторон и серым мрачным зданием с четвертой одиноко стояля песочница
(невысокое деревянное ограждение наполненое песком),. В песочнице сидела
маленькая девочка с таким противным припротивным голоском и игралась она
такой красивой прикрасивой машинкой (игрушечной тобишь),.
Играла она себе играла никаких забот не знала как вдруг неизвестно откуда
появился хулиган и таким злым басом и гворит девочке:
- Ану отдавай машинку!!!
А девочка ему таким невозмутимым но все же противным голосом отвечает:
- А мне мама сказала никому машинку не давать!
Хулиган было растерялся но опомнившись сказал более твердо:
- Ану отдавай машинку, а то глазик выколю!!!!!!
А девочка и в ус не дует:
- А мне мам сказала никому машинку не давать!
Тут видит хулиган, что девочка совсем нюх потеряла да и выколол глазик девочке
с противным гнусавым голосом. А после и говорит ей надеясь на то, что она будет белее
сговорчивой:
- Ану отдавай машинку, а то второй глазик выколю!!!
Но девочка и в этот раз в ус не дунула, а еще более гнусавым голосом заговорила:
- _Мне_ мама сказала _никому_ машинку не давать!
Тут хулиган растерялся и в полном расстройстве выколол девочке второй глазик
и был весьма удивлен как это подействовало на девочку. Она схватила свою машинку и как
дернула в ближайшее парадное серого мрачного здания которое одиноко стояло среди
высоких тополей. Окликнул он нехороший бедную безглазую девочку, но все же с противным
гнусавым голосом, мене злым басом:
- Стой девочка! Ты куда???
А девочка все еще не дуя в ус повернулась к нему незрячим лицом да и говорит
еще более гнусаво:
А _мне_ мама сказала как стемнеет домой идти! (:Ь

  Лучшие анекдоты

Отец наставляет сына,поступившего в институт:
-Будешь учиться на пять,куплю тебе черную *Волгу*,будешь
учиться на четыре,куплю белую *Волгу*,а будешь учиться на
три и два,куплю зеленую *Волгу*-езди на ней как дурак.

  Лучшие анекдоты

Женщина сдавала экзамен на получение водительских прав. Когда
вернулась домой, муж спросил ее: - Ну как, сдала? - Еще не знаю. - А
что сказал инструктор? - Ничего. Врачи еще не могут привести его в
сознание

Милиционер: - Вы двигались со скоростью 80 км в час.
Водитель:
- Напишите в протоколе 120, пожалуйста! - Это зачем? -
Тогда я, наконец, смогу продать свою машину.

  Лучшие анекдоты

3732.Взлет космического корабля многоразового использования *Челленджер*
был встречен огнем салюта. Станция *Салют* продолжает полет в
автоматическом режиме.

  Лучшие анекдоты

4203.Сержант отрабатывал с группой новобранцев отдание воинских почестей
при погребении.
- Представьте себе, что я - гроб с телом покойного, - сказал сержант. -
Сейчас я пойду между шеренгами, а вы должны принять положение *смирно*,
повернуть голову в мою сторону и провожать меня, то есть гроб, глазами,
поворачивая вслед за мной голову.
Пройдя через весь строй, сержант обернулся и некоторое время
пристально разглядывал своих подчиненных.
- Вы правильно держите руки и головы, но я не вижу печального
выражения на ваших лицах. Не пойму, в чем дело, но я вижу в ваших глазах
радость.

  Лучшие анекдоты

Официант:
- Мадам, почему ваш муж залез под стол?
- Это не муж, муж стоит в дверях...

  Лучшие анекдоты

- Я не понимаю, товарищ курсант, сколько можно пить? Ну, выпил
одну, выпил другую, ну, литр, ну, два. Но зачем же напиваться?

  Лучшие анекдоты

9393.Насреддин продавал на улице гранаты. Подошла покупательница,
Насреддин заломил высокую цену, она стала торговаться, а он - расхваливать
свои гранаты.
- У меня при себе нет денег, - говорит женщина, - я тебе отдам потом.
- Это не помеха, - отвечает Насреддин, - попробуй вот кусок граната.
Понравится - забирай, а деньги потом отдашь.
- Я не могу попробовать, два года назад я пропустила пост, пожтому
сегодня пощусь.
- Ну, если ты долг богу возвращаешь только через два года, то людям
возвратишь еще позже. Не следует давать тебе в долг.

  Лучшие анекдоты

6713.В один из американских университетов были направлены русский,
немецкий и английский студенты. Каждому было дано персональное задание на
год. Через год англичанин приносит 12 толстых тетрадей:
- Вот, профессор, отчет за январь, вот за февраль, вот за декабрь.
Немец приносит 3 толстых тома:
- Это лабораторные исследования, это теоретическая часть, это выводы.
Русский не приносит ничего:
- Профессор, вы знаете, у меня так вчера болела голова...

  Лучшие анекдоты

3360.У вора спрашивают:
- Где взял деньги?
- Нашел!
- Где?
- У пострадавшей в кармане.

  Лучшие анекдоты

С неба звездочка упала
прямо Гитлеру на нос,
вся Германия узнала,
что у Гитлера понос.

  Лучшие анекдоты

Кинозвезда мужу:
- И ты думаешь, что я буду носить это беличье манто всю жизнь?
- А почему бы и нет, дорогая? Белки ведь носят...

  Лучшие анекдоты

7763.- Рабинович, одолжите мне сто рублей.
- У меня, к сожалению, с собой столько нет.
- А дома?
- Дома, спасибо, все в порядке.

  Лучшие анекдоты

Решил доктор Ватсон Холмса отучить курить, но как? Взял он трубку и
черпнул из попки какашек и положил ее. Холмс как курил, так и курит. Ватсон
думает, наверно мало, черпнул побольше! Холмс как курил, так и курит.
Прошел месяц. Холмс как курил, так и курит, а Ватсон без трубки уже не
может!

  Лучшие анекдоты

Муж возвращается домой. Жена ему говорит:
- Наконец-то я выбросила твой старый костюм.
- Ты что, с ума сошла? А в чем же я теперь буду ходить в налоговую
инспекцию?!

  Лучшие анекдоты

В имперской канцелярии в кабинете Гитлера беседуют фюрер и Муссолини. Внезапно в кабинет врывается Штирлиц, с помощью отмычек открывает сейф, отыскивает нужные ему документы и начинает спокойно фотографировать. Дуче удивленно спрашивает собеседник:
- Кто это, мой фюрер?
- А! Известный советский разведчик полковник Исаев.
- Странно, почему вы его не арестуете?
- Бессмысленно - все равно выкрутится.

  Лучшие анекдоты

Девушка, недавно вышедшая замуж, спрашивает у матери:
- Мама, а что ты делала с обедом, если он отцу не нравился?
- Я всегда оставляла его на ужин.

  Лучшие анекдоты

Получили сто pубли на постpойку коpабли,
Девяносто тpи pубли пpое&%и и пpопили,
И осталось семь pубли на постpойку коpабли,
Как получишь, дай ответ-стpоить дальше или нет!

  Лучшие анекдоты

519.Идет мужик ночью по кладбищу и ест пирожок. Вдруг из темноты
вытягивается рука и раздается душераздирающий крик:
- ДАЙ!!!!
- Чт-т-то, п-п-п-пиp-p-ppp-pож-жок?
- Нет. Бумагу!!!!!!

  Лучшие анекдоты

115. - Зачем выдвинуто рацпредложение снабдить экран новой модели
телевизора подвижными щетками, как ветровое стекло автомобиля?
- Потому что на экран часто плюют.

  Лучшие анекдоты

Обыкновенно на званом обеде полагалось в то время четыре блюда, но для Крылова прибавлялось еще пятое. Три первых готовила кухарка, а для двух последних Александр Михайлович (Тургенев) призывал всегда повара из Английского собрания. Артист этот известен был под именем Федосеича… Появлялся Федосеич за несколько дней до обеда, причем выбирались два блюда. На этот раз остановились на страсбургском пироге и на сладком — что-то вроде гурьевской каши на каймаке. «Ну и обед, — смеялся Александр Михайлович, — что твоя Китайская стена!» Федосеич глубоко презирал страсбургские пироги, которые приходили к нам из-за границы в консервах. «Это только военным в поход брать, а для барского стола нужно поработать», — негодовал он и появлялся с 6 фунтами свежайшего сливочного масла, трюфелями, громадными гусиными печенками — и начинались протирания и перетирания. К обеду появлялось горою сложенное блюдо, изукрашенное зеленью и чистейшим желе. При появлении этого произведения искусства Крылов сделал изумленное лицо, хотя наверно ждал обычного сюрприза, и, обращаясь к дедушке (А. М. Тургеневу) с пафосом, которому старался придать искренний тон, заявил: «Друг милый и давнишний, Александр Михайлович, зачем предательство это? Ведь узнаю Федосеича руку! Как было по дружбе не предупредить? А теперь что? Все места заняты», — с грустью признавался он. — Найдется у вас еще местечко, — утешал его дедушка. — Место-то найдется, — отвечал Крылов, самодовольно посматривая на свои необъятные размеры, — но какое? Первые ряды все заняты, партер весь, бельэтаж и все ярусы тоже. Один раек остался. (…)Но вот и сладкое… Иван Андреевич опять приободрился. — Ну что же, найдется еще местечко? — острил дедушка. — Для Федосеича трудов всегда найдется, а если бы и не нашлось, то и в проходе постоять можно, — отшучивался Крылов. 62, с. 273–274.

  Лучшие анекдоты

Хрущева пригласили на открытие публичного дома. Он перерезал
ленточку и шутит с девушками. Вот он потрепал по щечке самую
молоденькую:
- Ты такая славная! Я дам тебе рекомендацию в партию!
- Что вы, Никита Сергеевич! Меня мама и сюда-то еле отпустила!

  Лучшие анекдоты

Папа позвал сыновей:
- Ребята, вызовите врача. Я заболел. Пальцем не могу пошевелить.
Старший тут же шепчет младшему:
- Самое время признаться, что мы разбили окно!